我妈说我偶尔活的好像全世界只有自己，我不懂是什么让她产生如此让我不爽的想法。我以微弱到可以忽略不计的重量存在于这个地球，游走在各色各样的人之间，有欢喜，有悲伤。欢喜的时候我以笑容传播欢快，悲伤的时候我以缄默不语掩藏情绪，明明没有过分影响别人，却不知道什么时候背上了处事不够圆滑的的“罪名”。我学不会不以物喜不以己悲，尽管把它当做座右铭，失落的时候还是需要借助时间来让自己平复。心情差的时候会默默迁怒于把你锁在空间外的人，没有主动联系你的人，用眼神控诉我脾气大的人。damn it!我本以为我起码会到四十岁发作精神病，可实际上我二十五岁可能就会发病，太多哽咽在喉头，我怕一开口就是嘶吼，所以我选择沉默，这好像与所有人无关，却时时刻刻被所有人用眼神控诉。
我不管，我要把空间设置成仅对自己可见，我要熬夜把《偷影子的人》看完，我要在梦中把所有不快当做红烧肉吃掉，我要名副其的任性！我学不会很多事情，唯独知道：为值得的人赴汤蹈火，对闲杂人等毫不理会。看我不顺眼的可以装瞎也可以自杀，i don't care！关掉QQ朋友圈，不想被打扰，不想被人云亦云洗脑，一个人偷偷地玩着火柴盒，随心所欲各种吐槽。凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。
两个月，真的存在很多次无限循环，比如时常后悔怪自己没脑子，为什么不把吉他带着趁无聊的时候学一学和弦，背一背谱子呢？为什么就想不起来把四级模拟卷带着做一做呢？或者为什么就不能把跑步坚持下来呢？等等类似的问题我隔几天就会想起并发作一次，事实上卵用没有，但这就是心情。有人说我是个即兴主义者，我觉得好像，大概，貌似是吧，即兴也就意味着不理性，嗯，确实和行动派的我很像。有时候想法好像是生理自动反应，似乎没经过大脑这个器官。举些例子好了，半夜十二点我可以从床上溜下来用冷水洗个头，不考虑头发是否会干，第二天会不会得面瘫。高考前夕吃一顿热火朝天的火锅，不考虑第二天考试会不会肚子痛。嗯哼，我开心就好。人活着就应该像齐天大圣，疯过，恨过，闯过，努力过，作死过，但从没有怕过。
作为一个尴尬症患者，偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由;明知道长了四颗智齿迟早得疼，也不愿意忍受一下一劳永逸;嘴上是个奔放的段子手，事实上是个连露脐装都不敢穿的胆小鬼。对了，我还有一个毛病，爱做白日梦，都说有病就得治，我想我已经病入膏肓治不好了。我成天在虚构我未来的美好生活，却忘记脚下的路还得靠自己拼搏。我喜欢旅行，喜欢摆弄自己，怎么自由刺激怎么来。偶尔心血来潮写篇乱七八糟吐槽自己，偶尔任性妄为来段旅行愉悦自己，把自己放空~~~
好了，摒弃昨天的坏毛病，满血复活，为今天而活！
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