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我的坚持从来不够恢弘壮阔

我的坚持从来不够恢弘壮阔

作者: 林钟意 | 来源:发表于2016-08-17 20:55 被阅读15次

       老友再见面,谈论的话题毫无意外的从各种八卦转移到对这艰(ku)难(bi)人生的各种吐糟。尽管再有多抱怨,有多不满,我们仍在这个充满明的暗的规则的世界横冲直撞。有多年轻就有多相信我们总能撞出一片新的天地。有人说,坚持全靠死撑。但是我们恐怕谁也不能真的承认在这拥挤的世界,我们过得毫无梦想和信仰。朋友A说,他的坚持努,是为了在不久的将来可以有自己的事业,倾注心血也要做好的事业;朋友C说,她的坚持,是要拥有自己的一家书店,独具特色与人共鸣;朋友D的坚持来的更直接,不过是凭着一己之力,让银行存款的每个0都变得举足轻重。看着每个自信昂扬,闪闪发光的他们,我由衷的感觉真好。对啊,真好!

       到我回答,官方太敷衍,诚恳太赤裸。既然世界充满套路,那我报之世界唯有真诚。我说,我的坚持只是为了压制恐惧。

      是啊,那么多年,我的坚持从来不够恢弘壮阔,它只不过是压制那如影随形的恐惧。有多坚持就有多恐惧,在这个恶性循环中,它生长的如此卑微。

       或是星座特征,或是受挫之前过得太顺遂,骄傲来的莫名与敏感。大学时期,优秀的身边人各有所长又大有人在,每个人都像角落忽然出现的镜子,折射出最真实也最容易被隐藏的自己。莫名的骄傲像是温室的花朵来的太脆弱,它的摇摇欲坠,直接刺痛了恐惧的神经。从未承认,但是我并不能自己否认,那个时期并没有那么优秀的我,终是变得卑微与执拗。我把自己所有欠缺的地方都无限放大,我恐惧自己本身就太不够优秀,我恐惧自己会变得去习惯于这种不优秀。所以我坚持努力,我总要找到一种方法压制恐惧,相互牵制,相互平衡,只有这样,我才能达到平和的状态啊。因为太过迫切想要压制这种恐惧,每一步坚持都变得急功近利,每一个坚持都变得犹犹豫豫瞻前顾后。处在这种时期,周围身边人真诚的肯定与赞美,反而给我的恐惧注入了一针强心剂。我怎么会那么好,他们一定没有了解真正的我,为了去契合,更加的坚持。

       现在回想,大学生活完全可以用妙不可言来形容。真正的社会生活,要艰难复杂千倍;毕业后的目标,完成起来也要困难万倍。我想,肯定是我的问题。艰难险阻,有人仍笑脸相迎;屡屡失败,有人仍踌躇满志。我仍是这坚持大军的一员。闺蜜说,她好佩服我,毕业以后,仍可以坚持的不断学习,征战在各个考场中。我哑然,我究竟哪一点值得她去佩服。我的每一项坚持,结果都演变成自我打击的证明。我恐惧自己变得平庸,我恐惧自己变得碌碌无为,我恐惧自己变成眼里只有柴米油盐酱醋茶的人,我恐惧自己老去时有太多遗憾与不甘,所以我在坚持。每一次打击,都会让坚持变得更加小心翼翼。

       可就算这样,还是要坚持啊。我的坚持从来都不够恢弘壮阔,在这条件坚持的路上,无关名,无关利,无关车房,无关存款。坚持像是那溪流,恐惧像是那山峰巨石,我从来没有想要移走山峰巨石,没有想要激起千层巨浪,只是要穿流而过,仅此而已。在恐惧的缝隙中,我总要依靠着可能很微薄的坚持慢慢挣出一条缝,努力让这条缝变得越来越宽。

      我的坚持从来不够恢弘壮阔,可能每一次坚持还要与失败相逢。如果这生于卑微仍在努力成长的坚持与你偶遇,希望得到你的理解和尊重。

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