有了孩子以后，越来越发现，我并不是孩子的保护神，反而孩子是上天派下来拯救我的天使。
一
孩子大约1岁多的时候，能跑能跳了，我经常带着孩子去楼下玩，楼下有一些同龄或者大一些的小孩子，我觉得孩子需要一个同龄孩子一起的玩耍环境，就尽可能的创造给他。
可惜孩子非常不领情，一见到小朋友就躲避，要不就是不理睬，反正一副紧张不安、看起来一点都不愉快轻松的样子。
我看着，那个焦虑和着急啊，你怎么不和其他小朋友一起玩呢？我总是这么追问他，暗示他，逼迫他。
他依然不为所动，总是自顾自的玩耍，在孩子中显得非常不合群和另类。
后来我演变成为，催促他去加入小团体，如果他不听话或者不积极，我就急的抓耳挠腮，恨不得替他去玩，回家路上对他也没好气。
他大概也能感受出我的情绪，反而更不愿出去玩了。
直到有一天，我在夕阳地下，看着他怯生生的想和一个小朋友借玩具玩，又不敢开口的窘迫，我想起来了自己的童年。
我的童年是个羞涩内向的小女孩，不喜欢和人交流，不敢上台演唱，不敢开口叫叔叔阿姨。父亲好热闹好面子，因为我的内向，不知道斥责了我多少次，还让我在门外罚站过。
后来我长大了有自信些了，可以随意自如的和人交流了，但是我在内心深处始终住着那个羞涩的，隐隐对人疏离恐惧的小女孩。
我为什么对于孩子的内向与否那么在意，那么偏执？何不是源于有时候心中驱散不去的恐惧和阴影呢？
其实，内向和外向，都是孩子性格的一部分，不论你接纳与否，它都在那不离不弃。并无好坏之分。更何况，拥有我们这样内向不善言谈的父母，孩子又能活泼到哪去呢？
想到这，我不仅感概万千，为了自己，为了孩子。
从那天起，我放开了对孩子的桎梏，放弃了执着的骄傲，放弃了强迫和干涉。以欣赏的，赞美的角度去对待孩子的日常交往，每一次交流，即使是不成功的，我也给他大大的拥抱和鼓励。
每一次拥抱，我都仿佛同样拥抱着那个曾经的自己，胆怯的瘦小的懦弱的小女孩，我对她说：不要紧，不要怕，我都在，我一直都在。
慢慢的，孩子反而更加开朗大方了，看到长辈也会主动打招呼了，真是意外之喜。
二
越来越觉得，孩子的眼睛，那么清澈，透过他的眼睛，我可以看到自己投射其中的阴影。
他的笑容，那么明媚，可以融化我心中的冷冻已久的冰雪。
有时候工作压力大，受到委屈，心情压抑需要发泄的时候，如果看到孩子那天真的笑脸，顿时觉得“天空飘过5个字，那都不是事。“
一切烦恼，都转眼烟消云散了。
他对我从来不会记仇，起码是这个时候。
有一次，我因为很累，他又顽皮而冲他大吼大叫，他狂哭。我冷静下来后，觉得自己发火发的莫名其妙，于是赶紧和孩子道歉：
对不起宝宝，妈妈发脾气了，不是你的错，是妈妈太累了。原谅妈妈，不应该这样。我爱你。
孩子用明亮的眼睛打量我，“判断”我的诚意，得到满意答复后，给我一个大大的拥抱：我也爱你，妈妈。
那一瞬间，我仿佛得到了彻底的原谅，无条件的救赎。
即使我时常无缘无故的发脾气，大吼大叫。孩子也总是宽容大量的选择原谅我，我不禁感恩无限。
我们经常会信誓旦旦的说：父母对孩子的爱，是世界上最最毫无保留，不计回报的爱。
但其实，有时候我觉得这话说反了－－孩子对父母的爱，才是世界上最单纯最无私的爱。
我们对于孩子的爱，往往包含了期待，夹杂了攀比。
而孩子对我们的爱，毫无杂质，晶莹剔透，永远饱含着无限的信任。
三
我在没有孩子之前，一直是个娇蛮自私，懒惰不思进取的女人。工作之余，就是看看美剧研究下美容减肥什么的，最喜欢的论坛是搜狐的婆媳，和天涯的时尚栏目。
别看今年看了上百本书，写了上百篇文，实话说有孩子前我根本不怎么看书好吧。
时间虽然宽裕，但是我都慢吞吞的随意挥霍掉了，从来不觉得时间紧张，需要努力。
直到有了孩子，我经历一系列挫折，折腾，曾经那个女孩，已经成熟，不再是同一个人了。
我深深体会到：有了孩子的感受，绝不仅仅是压力和责任的增加，而是心智的成熟，主动去追求优质生活和更好人生的劲头。
说实话，以我们的情况，如果不要孩子，再啃老一点，一辈子也不用特别努力，挣点就得了。
但自从有了孩子，我们都开始努力起来，不仅仅是为了给孩子创造更好的条件，更多的选择空间，更多的是我们意识到，自身的成长的高度和广度，决定了孩子以后发展的空间。
在努力的过程中，我们彼此的世界在慢慢打开，曾经的一条路，铺展成为n条路。
随着成长，我意识到了自身存在的诸多问题和局限性：对于金钱的不安定感和匮乏感，对于成功不敢追求不敢得到的惶恐，对于父亲一直未曾得到而渴望得到的爱和认同。。。我的不堪一击的虚荣和骄傲。
人有很多面，都隐藏的很深很安全很好，可能从未意识到，但一个契机，会把一切隐藏的都挖掘出来，一一引爆。
这个契机于我，就是孩子的诞生。
我想要更好的人，就一定要也勇敢面对自己的阴暗面，接受自己的不完美，让优点和缺陷完美的融合于一体，成为一个完整心智健全的人。
透过孩子，我开始勇敢的治疗自己。努力让自己不被黑暗所吞没…
透过孩子，我有机会能够重生。
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