总是会在一个人背着书包听着音乐走路的时候想起你，再怎么走，也不是去见你的路上，我喜欢而又厌恶这种感觉，依恋却又想逃脱。我好像真的想要把思念写在这里告诉你了。
开始写东西之前我还才刚下课，一个人收拾好书包最后一个从计算机教室离开，出来天已经黑了，第一天看到这番景象时我很惊讶，现在终于是坦然接受了，也许你在的地方还能看到火烧云呢，果真这些日子不再会有我了，不知道有没有人伴在身旁？还是你像我一样现在也是孤身一人？不过我不希望这样呢。那些我们手牵手一起抬头看天的日子不再会有了，那些我们早起拔开窗户看到外面下雪而惊呼的日子也是不会再有了吧，那些看你参加篮球赛远远投进一个三分时潇洒模样也会让我红了眼眶的日子真的不会有了，，，有时不想承认我已经这样从你生命里走过，以后的岁月不会再出现一个那么难以忘怀的我了吧。
也许日子已经过去六七年之久，初中那些一起懵懂的面孔还是会时时浮现脑海，那时有个小小的梦想，当我有一天练得一手好文笔，把我们的故事都写下来，不过现在我还是那样迟钝无法好好向你表达想念你的心情，但是我等不了了，我害怕现在这样忙碌混沌的日子抹去我好不容易留住的你的面庞。
经过 慢慢的接触我们成了好朋友，混熟以后我撒娇问你当初对我的第一印象，你认真的抿着唇说我开始看起来总是很客气的样子，你觉得这样的我内心细腻。等成为真正的朋友，真相就不再重要了，多少可以放声大笑而后恸哭流涕的日子就是你伴身旁。
你不会像我一样总是叽叽喳喳，不过话不多的你还真是随时可以让人内流满面，突然想到一句不合时宜的话：可能行动就是心动最好的情话。每周一签字发餐票的日子都是令人心动的，所有的孩子都有九张餐票，你是走读生显然用不了这么多，发票仪式一结束你总会把其中五张餐票悄悄塞我手里，每天早上晨跑结束都勾着手去食堂吃我们都钟爱的酸汤米线，那些日子真的无忧无虑，好像只要有你在我就可以很开心，生活也可以很浪漫。
现在每年三月，我总会想起过去的那几年每一次都是你将最新鲜的三月桃带来给我，除了我，也没谁有此殊荣了吧！记得你的很多好，当我有烦心事时，你不敢多说话，只好在旁边拉拉我的衣角，宁愿一句不说自己无聊，也要像个小呆瓜一样站着不走等我开心起来。
多少次会心一笑终究还是过去了，我们分开了，我去了比较远的省城上高中，你留在市里一所很优秀的学校，我们就这样分开了，开学时间太赶，没有给我们在车站矫情招手送别的机会。在新的地方，结识新的朋友，三年前除了更年轻，我还是像现在一样希望有一个人能陪在你身边代替我，你最好不要想我，因为我无法给你承诺然后怀着满心期待去见你。谁不知道高考那点事，刚开始能一个月打一次电话，后来间隔越来越长，时间越来越短，我唯一知道的你的消息就是还好，但愿现实真的如此待你。到现在我才想告诉你，就在高考以前的那个5月，我一个人悄悄去了学校后面那家香火旺盛的圆通寺，把有你名字的小纸条挂在那棵福树上，我看着风乘着阳光的帆将它吹了飘起来，我才在心里默默祈祷祝你高考顺利，不知道风有没有听到将祝福说给你听。
我真的不知道有时候在忙什么？我都没有时间联系我天天牵挂的你。是，你可以看见我天天发说说，发朋友圈，你是不是怀疑我忘了你，不会的啊。我有想过给你实实在在打一通电话，问东问西，聊南聊北，可我又害怕啊，我怕这样的机会只有一次，我怕我慢慢不知道该和你讲什，这就足够让我一直犹豫又徘徊了。
很想对你说声抱歉，我不知道你身边发生了什么，我怕我的言语会有不当，我知道那些你过生日的日子，还好，你有新朋友了，还好，有人送给你礼物，还好，有人说可以陪着你。我知道你是想我的，当我在动态里放进我的小情绪，你肯定是想了又想在底下评论我了。
谢谢你那么潇洒，天气变了提醒我照顾好自己，又祝我节日快乐。
还记得那天我从昆明坐飞机来上海，你坚持要赶很远来送我，我也拧着性子不要你送，因为我知道尽管我看起来很坚强了，可是我喜欢哭，不想让你看见，怕你担心我一个人在外的这些日子我也会哭泣。还很我很真诚的想告诉你，岁月变了，我们都经历了很多没有对方见证的一段日子，可是我不介怀，我不会怪你多少阴暗的日子没有在我身边，反而我就这样深怀歉意走过你。
有一位很欣赏的友人，是初中的男同学，因为有某些相同的爱好，比如看书，，单纯说说话，不带撩的，深深记得他说过一句话：过去的这两三年，你该知道哪些人是你一辈子的朋友了吧。我一如既往的相信他，是这样啊。
我的生活真的还是乱成一团浆糊，但是心里总有一个角落是你的，原谅我还是只能说一句烂俗但是真诚的话：你要好好的啊。
没有联系你，没有告诉你我想你，想见你，你会不会生气？其实啊，我并没有忘记。我也责备自己为什么总是这么多忧虑，不联系又想念，联系又怕辜负了满腔热情。是，我承认，我害怕就这样清清楚楚的失去你。也许不再有意义，不过你还是要原谅我。
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