一个人的周末，说不出是什么滋味，慌张，迷茫也许还有对自己无尽的嫌弃。
四十已过，突然找不到努力的方向，坚持的理由，一时之间不知道自己在期待什么，能期待什么，该做什么，能做什么。知道评判是接纳的敌人，可却依然无法停止对自己的评判，学习是想让自己能更好，可是太多的知道却做不到。不断嫌弃却又不断接受。好想好想放下手中的一切，重新选择生活，可是太多的拿不起放不下。也许是自己坚持的不敢放下吧。害怕改变却又期待改变。知道这段时间不是最糟的生活，老天给了我足够的幸运让我恢复，可是我还是没有能走出。我需要力量，恐惧却让我依然逃避。这两年慌张的选择了很多事情做，自己都觉得自己像恶狗扑食，却发现食物到了嘴边无从下口。想的太多，做的太少。不喜欢，不喜欢，不喜欢。想改变，却无从改变。慌张不知所措。告诉自己都过去了，所有的经历都已经过去，我可以选择新的人生。可是发现自己做不到。想法总会被扼杀在摇篮里，总有一万个逃避的理由让自己懈怠。有人说所有的经历都是自己的选择。我知道，生活该如何继续我却不知道，我害怕作出选择，不敢对人和事有回应。这迷茫会维持多久。貌似该有强心针了。讨厌自己，讨厌自己，讨厌自己。更讨厌不能好好爱自己的自己。人格分裂就是我的常态。
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