现实生活中，面对难以解决、却又会对自身产生重大影响的“关键时刻”，你是否除了张口结舌、僵在原地，却不知如何应对呢？
比如：当你穿着新买的衣服，哼着小调来到公司，期待大家能夸你会挑衣服，有品位，有气质时，不料一个和你很聊得来的同事阴阳怪气来了句：这颜色，可真够特别的！
再比如：当你想和伴侣好好沟通一下，关于孩子拖拉，不按时完成作业的情况，伴侣却不耐烦地说：至于为了这么点小事上纲上线吗？能不能别净用些鸡毛蒜皮的小事来烦我？
这个时候，你是想逃离，选择隐忍，当没事发生一样，任事情向对你不利的方向发展呢？还是想爆发，怒发冲冠，事后又感到后悔不已？
可实际情况很可能是这样的：你只感觉“头脑一片空白”，根本无法正常思考。除了僵在原地，你似乎完全不知道该作出什么反应。
事后又好像突然如梦初醒，猛拍大腿：哎，当时我怎么啦没想到这个办法呢？如果下次再这样，我就怎样怎样！
这就是我们经常说的“关键时刻掉链子”，等反应过来已经变成“事后诸葛亮”和“马后炮”了。
其实，除了隐忍和暴跳如雷外，还有第三种处理方法，既能圆满地解决问题，又不会伤害彼此的关系。
如果你掌握了《关键对话》这本书的沟通技巧，你就能在工作和生活的关键时刻轻松应对，游刃有余，而不是像上面这样经常性“掉链子”。
《关键对话》作者是（美）科里·帕特森约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、艾尔·史威茨勒，该书剖析了人们在沟通上常见的盲点，并提供了许多谈话、倾听、行动技巧，辅以对话情境和小故事，帮助读者以最迅速的方式掌握这些技巧。运用本书提供的技巧，不论是多么难以应对的局面，你都能够以事半功倍的效率轻松面对。
本书一经问世便高居纽约时报、商业周刊，亚马逊畅销书排行榜首位！《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维出版和再版两次为这本书作序，对这本书赞不绝口！
如果你想学习沟通技巧，那么强烈建议你读一读这本书。
关键时刻，你应该怎么和别人对话？
这本书将教你利用各种沟通技巧，解决生活中难以应对的各种难题，成就无往不利的事业，拥有更快乐的人生。
一、什么是关键对话
关键对话就是指能够深刻影响你生活的那些日常对话。我们每个人在生活中都会有关键对话。
比如，我们与家人，与同事一开始时相谈甚欢，后来不知为什么，双方意见开始有了分歧，渐渐演变为激烈争论，甚至争吵，最后不欢而散，关系从此恶化，对彼此身心都造成极坏影响。
其实，这就是一段普通对话升级为关键对话的过程。
类似这样的关键对话，甚至天天在我们身边上演着，只是很多时候，我们没有觉察已而。
关键对话有三个显著的特征：
1）高风险
比如在以上这个关键对话中，如果处理不好，很可能会造成彼此关系疏远，甚至恶化，对我们来说，损失的有可能是从此失去生命中很重要的一个人。这个风险实在是太高了。
2）不同观点
“双方意见开始有了分歧”符合“不同观点”这一特征。
3）情绪激烈
激烈争论，甚至发展成争吵，不欢而散——这就是情绪激烈的表现。
面对关键对话，我们一般的应对策略也有3种：
1）逃避关键对话
就是选择隐忍，或者逃离的方式，认为自己无力改变事实，只能当没事发生一样，任由事情往坏的方向发展。
2）敢于面对，但往往处理不当
不逃避，正面“迎战”，比如拍桌而起，怒发冲冠，这种态度至少比一味逃避假装看不见的“鸵鸟心态”强一点，但这种处理方式往往不够恰当，于是经常会在事后感到后悔不已！
3）敢于面对，而且处理得当
90%以上的人不是选择逃避就是处理不好，敢于面对且处理得好的人，少之又少，可以说凤毛麟角。
为什么我们大多数人都处理不好关键对话呢？
其实这是人类几百万年进化造成的结果。关键时刻，我们的大脑自动化地作出了相应的反应，甚至在我们意识到以前，这个对话就已经结束了。
当人在情绪激动的时候，身体内的反应是很猛烈的，血管里的肾上腺素浓度会快速升高——所以，你的情绪才会像脱僵的野马一样难以控制，这个时候，我们往往能感觉到自己“气得全身汗毛都竖了起来”。
好在，经过十几年的探索，本书总结出了一套实用的理论，用来应对高风险、情绪化和不同观点的方法，并且已经被验证是切实可行的。它就是《关键对话》中提到的沟通技巧，能让你用“四两拨千斤”的技巧，轻松化解关键时刻的各种“疑难杂症”。
二、对话之前的准备——从心开始
首先，你必须清楚知道自己这次对话的目的是什么？
可以问问自己下面这四个问题，找到对话的目的：
1.我希望通过对话实现什么目标？
比如：你想和老公讨论孩子学习拖延症的问题，你可以问问自己，我希望通过对话实现的目标是和伴侣达成共识，找出孩子拖延的原因。
2.我希望为对方实现什么目标？
我希望为老公实现的目标是：让孩子感受到爸爸对自己的关心和重视。
3.我能为我们之间的人际关系实现什么目标？
我能为我们夫妻关系实现的目标是：孩子感受到来自父母双方的爱，从而达到让家庭关系更加融洽的目标。
4.为了达成这些目标，我该做些什么？
为了这些目标，我能做的事有：和老公商量，召开一衣家庭会议，会议上和孩子坦诚沟通，表达父母双方对他的关心，并说出自己的担忧，怕你因为拖延影响学习和身心健康……
通过以上4步，你就能很快找到问题的解决方案了。
三、双核思考
除了“关键对话”外，我们还要做到“双路处理”。
“双路处理”也就是“双核思考”。正如双核智能手机，同时拥有两个内核，一个负责处理通话，一个负责处理各种数据。
“双核处理”也一样，指的是对话中我们既要关注对话内容，也要关注对话的氛围。并且对话氛围要比对话内容优先，一旦察觉对话氛围开始“不对劲”，要立即停止对话内容，优先恢复良好的对话氛围。
“双核思考”是关键对话成功的关键！
如何才能做到“双核思考呢”？
1.观察对话氛围
实际上谈话并不是在某一个瞬间突然崩掉的，而是一个循序渐进的过程，所以识别关键对话的信号是第一步。
注意及时捕捉以下几类表明对话氛围可能开始“变坏”的关键信号：
a.生理变化：
如果在对话中，你莫名感到手心冒汗，心跳加速，呼吸困难等各种生理性不舒服现象，其实就已经表示身体开始进入防御和准备战斗状态了。
b.情绪变化：
如果感觉到自己或者对方语言中明显带着激烈情绪，那就表示危险已经开始逼近了。
c.行为变化：
比如对方说话的声调突然提高，或者突然有了幅度较大的肢体动作，表示他已经开始感到不满了。
d.保持沉默：
如果对方突然“变得沉默”，表明他已经不想继续谈论下去了。
e.言语暴力：
如果对方感觉不到安全感，就会下意识地使用语言攻击，这是一个非常危险的信号，你必须马上撤离，才能避免冲突升级。
2.恢复对方安全感
当我们感觉不安全的时候就会有暴力倾向，通常会通过控制、贴标签和攻击等各种方式强迫对方接受自己的观点。
恢复对方的安全感的方法有3个：
1）道歉
道歉，表明自己是尊重对方的，真诚的道歉能使对方恢复安全感。这一点非常重要。
2）对比说明消除误会
如果真诚的道歉，未能及时解决问题的话，这时你应当暂停争执，利用对比说明法重建对方安全感。先表明你的最终目的，同时表明你对他不同观点表示尊重。
然后指出对方的“盲点”——对你的误解，用对比说明法向对方阐述自己的观点。比如可以用“我希望的是……并不是希望……”或者“我不希望……，而是希望…”这样的句式来表达。
目的是让对方意识到他们可能理解有偏差了，讨论是可以继续下去的。
3）创建共同目的
四个步骤：
第一步，表达愿意积极达成共同目的的愿望
第二步，努力找到对方观点之后的真实目的
第三步，一起探索共同目的
第四步，共同寻找新的可能性（共享观点库）
先要表达自己愿意和对方讨论下去，而且要努力去思考对方的真实目的，这样你们说到一个点上。
其中第三步找到共同目的是核心。
比如上文提到的夫妻双方讨论孩子学习的问题，其共同目的都是为了孩子更好的健康成长，为了全家人生活更融洽。
这就是共同目的法。
3.恢复自己的安全感
如果对方激怒了你，除了用心理暗示让自己冷静下来外。还可以采用“对话回路”法。
我们在对话实际上有一个隐藏的回路，理解了这个回路，你就会知道自己和对方为什么会突然有了情绪，会了解关键对话是怎样一步一步“变坏”的。
那怎样恢复我们的安全感呢？
可以通过回溯的方法，问自己以下4个问题，找到自己到底在哪个环节出了问题。
1）我是否表现出了沉默或者暴力倾向
2）是什么情绪导致了我的行为
3）什么想法导致了我的情绪
4）我的想法有什么依据？
这个回溯的过程需要较长时间的思考过程，所以通常无法在对话的同时进行，而且你已经处在不安全的情况下，很难做到理性思考。
但在对话中，为了迅速平复自己的情绪，可以问自己以下两个问题：
1）你有没有故意忽略自己的责任？
2）对方为什么会那样做？
四，对话回路，即事后复盘
重温自己的目标四问
事后复盘非常重要。建议你准备一个本子，专门来用记录自己在什么情况下容易情绪激动，对什么话题表现出敏感或暴怒。
经过反复多次的记录和反思后，如果对方再说出这些话来，你马上就能意识到自己可能会被对方激怒了，经过刻意训练，你慢慢就能够一点点克服自己的问题了。
最后，请记得好好说话
安全感恢复后，对话得以继续进行。这时，如何表达自己的观点以及倾听对方观点呢？
表达观点的五步法：
a.讲事实经过
b.说出你的想法
c.征询对方观点
d.作出试探性表述
e.鼓励做出尝试
倾听对方观点4步法：
a.询问观点
b.确认感受
c.重新描述
d.主动引导
回应对方观点的三种方法：
1）赞同
2）补充
3）比较
写在最后：
好好说话是一种修行。如果你也想在各种剑拔弩张的“关键时刻”，用一种“四两拨千斤”方式，化解生活中各种难题，成就幸福快乐人生的话，反复阅读并认真践行《关键对话》书中的沟通技巧，绝对是你最明智的选择。
（26队：简）
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