昨天去我妈家。一进门看到客厅那么的乱。再一看北屋，我的妈呀！一床铺全是白面。
妈妈是一个喜欢整洁的人。家里有过一段时间特别整洁干净，那时候我们一家四口住的是40多平方的小房子。
等我上了大学之后，奶奶搬来我家住。我家就乱了起来。妈妈总说有老人整齐不了。我当时就不服气，觉得想整齐怎么都可以做到，怎么说和老人有关？到了现在，两个孙子在，更是很难整齐。但是我现在理解了妈妈。父母都70多岁了，做饭、看孩子已经耗费很多力气，再把家里收拾地整整齐齐真的是太难了。记得糖小时候，我都很难做到收拾的整整齐齐。我一直被整齐-乱的两个极端操纵。对乱不允许，一乱，情绪就起来了，必须收拾的好好地才能停下来。结果搞得自己天天又烦又累。也找不到解决的办法。后来孩子大了，我还是没有从整洁的束缚中逃脱。对于无序、对于没条理、对于脏乱，没有时间和精力处理，这让我感觉到失控。内心对脏乱的评判，驱使我走向整洁的另一极。证明自己不是脏乱无序的，自己是整洁有序的。然而，糖的房间脏乱、我的房间也不时陷入脏乱、母亲的家也经常脏乱，单位里的值班室也是脏乱。。。这些脏乱并没有因为我的厌恶远离，越是讨厌脏乱，却越是满眼里都是脏乱。好像全世界只有我最在意，我也受影响最深，别人都看起来无所谓。
妈妈是窝里窝囊不利索，还总是找借口的人。
这不是真的。
收回投射，我是窝里窝囊不利索，还总找借口的人。
我不允许自己不利索，不允许自己为自己的不利索找借口。所以逼得自己必须利索，因为一旦不利索就是我的错，理由都不能找。这在婚后家里一乱我就自责内疚，糖爸一指责我我都无力反驳，因为我自己都不允许我反驳，一反驳就是找借口，那时候整不明白，天天憋屈的要死。离婚后更是由于时间精力不足，事情又多，真的收拾好，很快又乱了。过去心里怨糖爸不和我分担，现在看来根本问题不在这里。而是我要求必须符合我要的样子，符合我定的秩序才行。因为我不想成为妈妈那样混乱无序的人，妈妈的混乱无序曾经伤害过我，我不喜欢那种惊慌、不安定、不知所措的感觉，这都是妈妈带给我的。我不想成为她，我不允许自己是她。我付出所有努力让自己干练、利索、有序。如果失去这些，我就又和妈妈一样了。我定罪妈妈是一个危害我的人，她是混乱无序、没有逻辑、没有条理、不分主次、没头苍蝇、眉毛胡子一把抓的人，和她在一起，我整个人就像一堆柴火棒子散了一地，又像被打了一闷棍、又像一个傻子和木头思维停滞，整个人都完蛋了，就像电视机出现沙沙地雪花点，什么信号都没有了。我怎么可以让自己没有信号呢！我必须自救。
信念：我是混乱无序、没有逻辑、没有条理、不分主次、没头苍蝇、眉毛胡子一把抓的人。
我忙活了一大顿，还和你一样，真啪啪打脸！看把我能的，能到最后让人看笑话，看着挺有本事，其实就是一个大草包。早晚还让人看出来我其实一点本事没有。像个小丑一样瞎涨颠。看起来，这还是一个“我是无能的”人生剧本。处处都想做到比别人好，比别人强。别人不行我行。最后发现自己不行，就抬不起头来了，觉得好羞耻啊！怎么无能让我感觉那么羞耻啊！羞耻到太不愿意求人了，一求人先触碰的就是那种低人一定的感觉，腰杆都挺不直，气儿都短了，虚了。
我不够好、不够能、不太行。这个主人生剧本，衍生出很多其他任何一个缺点，每一个缺点都让我觉得自己不行。这么不行了，我可以不存在了。
人生主剧本：
“不行-可以不存在”
“行-我要存在”
我不愿继续活在信念底端的恐惧里。交托给圣灵，我愿用你的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
我也是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
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