浮萍

此文写于2019-03-27的百家号

刚来这里打工时，我不愿意和别人同住，我十多年没有出来打工了，和陌生人一起住，我肯定会不习惯，也觉得不方便。很多的时候，我只想一个人安静地做自己喜欢的事，做什么事我都有自己的想法，也有自己的习惯。而且我刚离婚，独自一人出来，我知道我会经常想家，会很孤单会常哭，我不想让别人看到我的软弱，我想哭的时候我只想好好哭一场。

来这里之前，我便和我堂姐说“如果方便，随便一个杂物间安排给我也行，只要是我一个人住”。

来这里之后，我堂姐问我要不要想清楚，是做还是不做？她知道我十多年没有出来打工了，也觉得我会不习惯。我想着既然来了，肯定得做下去，她给我安排了一个杂物间，但是却是非常好的条件，放的她的一些自己的私人物品和公司的文档，还有席梦思床和沙发，还有中央空调，另外我姐还给我装了热水器，家具餐具一应俱全。这个宿舍环境已经大大的超过了我的想象，我之前想着就算是那种昏暗的破旧的小房间，但是只要它是安全的，我也能接受，所以内心里还是很感谢我堂姐对我的照顾。

堂姐要我先休息几天了再上班，我不想，大包小包的还是先安顿下来的比较好。我到达东莞的当天，我堂姐带我去饭店吃过中饭，我便叫她带我回住处，我想收拾好了当天就安顿下来。下午3点左右我便收拾妥当了，我不知道做什么，也睡不着，也不知道去哪里走走，我紧接着就来厂里报到了。

工厂规模并不大，租了工业园其中一栋不到两层的楼层，员工130人左右，我堂姐安排我接手4楼原材料仓做仓管，当时是由一个湖北的男同志在做，他都做了足足四年了，从开场一直做到现在，也算元老级人才了。

后来，我一般是唤他作师傅，他的工作能力很不错，我来接他的手，指派他去接管三楼成品仓，那里当时是另一个小股东的表妹做的，做得数据乱七八糟，也只有指派我师傅去休整接手。除了我师傅，我估计也没人能把这个烫手的山芋接下来。

我刚来到原材料仓时，对这里的环境感到非常的陌生，这里的一切一切都是我从未接触过的。我们厂是做锂电池的，从研发到生产，这么多的原材料，各种各样的，同一种产品还分各种各样的规格，编码，厚度，长度，量的量，称的称。当时，我的感觉是仓库很脏很乱，到处都是黑黑的粉末，随手一抹就是黑。不光要区分这么多的原材料，还得做各种各样的帐，出库入库什么都得有单有据可查，电脑账，手工账，ERP，什么都不能出错，账和在仓实物每天都得核对，不能有出入，一旦账务出错，采购也会耽误，生产也会有影响，几乎所有的数据是从这里做出来，再作为其它岗位各司其职的依据，所以我得时刻警惕，不能有丝毫马虎。

刚开始，我师傅是不情愿我在四楼接他的手，她想让我直接去三楼接手。那段时间对我的态度也是很不好，教导起来也是极不耐烦，总是嫌我这又嫌我那的，对我百般挑剔。后来，有厂里的老乡私下告诉了我很多事，他们总说：“别理他，他自然不愿意教你的，原材料仓是有外水可以拿的，他怎么会心甘情愿的去三楼，他这是故意刁难你，让你自己知难而退。”

我自己也并不是一无所知这里面的套路，我虽然没做过，看个几天，悟个几天也就了解了。而且，我来之前，我们村里也有人和我说过做仓管都是有外水的，而且一般都是老板的亲戚做的，只是给人家发发货收收货就可以，也都说是很轻松。

我当时的确也是抱着这样的想法来的，我也想象着就像坐办公室一样很悠闲很自在的一份工作，想着做点轻松的工作混混日子。

刚开始的那一段时间，我的心情每天都很失落，我师傅总对我说“你不可能做好的，你看看，这么多的材料，称的要称，量的要量，你看随便一箱都是几十上百斤，你能搬得动？还有各个车间的动态你还得了如指掌，人家车间有些什么剩些什么，你都要去扣的。有时候，因为扣他们的东西还得和他们打架，他们都狡猾得很，你招架不住的。”

看着我透着担忧又不确定的眼神，他还总怂恿我说：“你现在和你姐去说，你直接去三楼接手还来得及，不然我一旦下去了，你把我辛辛苦苦维护好的数据整乱套了，搞砸上面了，我也不会上来了。”

反正是极尽所能的把我将会遇到的各种问题全部搬出来了。

几乎都是这样的话，每天都说。虽然我当时确实也觉得这个原材料仓远非我想象的那么简单，但是也不至于像他说的那么夸张。我便带些烦恼的情绪回他说：“这么多的原材料，这么多的数据，我才来几天，你嫌我这又嫌我那。你说得你那么厉害，那你早该去华为了，我行不行也不是你说了算，本来我就不想做的，你这么说我不行，那我偏要干下去看看。”

我这样逆他几回，他的嘴巴能稍微消停一会儿。其实，他说的根本也不夸张，后来，我的确是深有体会，甚至现在比当初说的更难了。当初那几天，我很灰心，非常非常的想回家，一点也不想做。我觉得这份工作很复杂也很累，跟着他学的那段时间，白天不停的收获发货，填卡，晚上核数整数做账，哪里不对还得一个个找出来修正，当天的事必须当天做完，堆到第二天去做就会乱套了。第二天上午，我就要把做好的电子帐发给采购，企划，文员。每天加班都到九点多，而且礼拜天都要跟着生产来上班，一般的礼拜天都没有休的。我也有点害怕，心里也没有多少底气了，心里想着我们两个人都要做到这个时候，那我到时候一个人做的时候怎么办？

师傅引进门，修行在个人。每天，看着我师傅忙忙碌碌的做各种各样的数据，每天清点各种各样的原材料，给各个车间计算好该发的物料数量，发完物料又马上填卡填好套料单，再做领料单，忙完就做电脑账。

有的我看着看着也能看懂，但是大部分，我的脑袋是混乱的，感觉很难学，很泄气，但是内心里又不服气，他能学会，我怎么会学不会呢？

除却内心里各种混乱不安的想法，只是一门心思的想要学会它，也不相信自己干不下来。不管我师傅做什么，说什么，我听着，听不懂的看不懂的自己慢慢悟，不管他说的是好意还是恶意的，我都听着，自己内心再好好过滤。

到了跟着我师傅学的十四天了，上面的领导，也是我们厂的小股东郭总，也总是询问我师傅我到底学得怎么样？到底能不能干？我堂姐也觉得好奇，我怎么学了这么久？在她的预先料想里，我应该是很聪明，上手很快的，也就是个把星期就能接手的，再加上我师傅的添油加醋，每天每天说得我什么都学不好，说得我很笨，怎么要学这么久之类的？就算我再聪明，学得再快，我师傅他也不会说出我的好，他最喜欢别人夸他能干，他也不会承认别人会干得好过他。同样的，你只要说说他哪里做得好，他马上就来劲了，说起他的功绩他的能干就滔滔江水，绵绵不绝了！他就是这样一个人，大家都心知肚明，这也算上是他的一个个性标志吧，有时候我们也拿他这个特性故意逗他寻开心。

其实，就算他们不急，我自己也着急，我也想自己早一点独自一人接手做。那天上午，我便和我师傅说：“师傅，你把仓库的钥匙交给我吧，我自己慢慢来做。”

其实，我自己底气也不太足，也只有百分之七十的把握能拿下这个价值几百万的原材料仓。可我想逼着自己早些学会，早些能独当一面，这样我就可以少听我师傅的好多唠嗑，好多抱怨了。

这些天我看着他做的每一件事，发自内心的觉得他是一个很有能力，也很认真负责，细心耐心的仓管。但是这个人话太多，而且只要说起来就没完没了，绝对不会自己停下来。除非我们实在不想听了，刻意走开，他才会停下。我这样说他真的一点也不夸张，他真的算是人中极品了。

不过，我看着他做事的时候，我的内心里也有自己的思路。我觉得他虽然如此的认真细心，但是我实在不认同他的某些过于繁琐的程序，就像他过于啰嗦的话语。甚至有个别的程序我觉得是完全多余的，这样会浪费很多不必要的时间和精力。即使我和他上班的那段时间，我每天和他加班到很晚，每个礼拜天来上班。但是，我心里也有一点点的自我安慰，我想着，也许每个人做事的方式和习惯不一样，效率也会不一样，也许我自己一个人做的时候情况会不一样的。

第十五天算是我自己真正的独自接手了，三个仓库收货，自己给各个车间发料，自己做单做账。但是问题一个接着一个来，自己只能硬着头皮一个一个的去琢磨，再一个一个的去解决。刚开始我会经常漏入账，或者漏消帐，导致电脑有帐而实际在仓没有。生产车间一来领料，货没有了，导致采购没有及时备料而让生产断料甚至停产，这个情况就比较麻烦。我们的货都是有交期的，这样也会影响较大，还有时候也会发错料，如果还没有做下去还好，可一旦做下去了，会影响整个批次的质量问题。这个情况也是比较严重的，好在他们生产部的知道我是新手也比较注意，能及时的发现问题。

出现最多的问题，就是数据的不准确，电脑数和实际在线库存不一致。每天我把料发完了，把帐做好了，都得去清点实数，看看是不是和电脑数保持一致，总是有对不上的帐，我自己刚开始不太会查原因，不太会查问题出在哪里，反复的找，反复的查一个个的套料单，领料单。有时候要查好久，也查不到问题出在哪里，我的心里就一直悬着个石头。晚上睡觉也偷偷的着急，躺床上一直想问题到底出在哪里？有时候当我把这个问题解决了，我会很高兴，也很欣慰自己可以知道查找原因了。因为我还没有完全做顺手，每天我自己加班到九点甚至十点，礼拜天也来加班，只为了自己能更快的学上手。

做仓管确实是比较繁杂的，我们厂仓管就一个人，当然是比较忙碌的，忙碌中也就容易出差错，再加上我的记性不太好，也比较粗心，总是会漏掉些什么。经常被我的上司企划，采购投诉，我这里出点差错，整个办公室都知道了，我堂姐也会打电话给我。我好烦，也好怕，每天都会想着，今天会不会又出什么错？尽管我做得不太好，但是也不至于那么夸张。我这个人的性子也比较直，没有那么多的弯，有话喜欢直说。他们经常也有错误被我发现了，可我不喜欢往上说，只是私下里发信息给他们。可为什么我这里有什么小事大事的他们就不能私下告诉我就好，我可以这里慢慢的解决，没必要搞得人尽皆知。

有一次，我的打包纸箱消帐消多了290个，我是之前漏消数了，但是我发现了，所以我补上去把这个数消下去，不然帐上挂着还有，我实数又没有。第二天生产要用这个纸箱，但是一楼仓库已经没有货了，采购企划都怪我消帐消多了，说他们生产前天根本就没有用到这么多纸箱，是我的出错导致他们没有及时备货。

其实我是前天晚上消的，而且他们白天领了不够，有时候晚上另外加量，这样的就漏记了。我是错在先，但是他们也是有错的，这个纸箱每天都要用两百到三百个，为什么不能提前备好呢？整个生产当时急得团团转，我姐也打电话批评我，我说了一下这个事情的过程，我姐说我们都在推卸责任，我没有推责任，我说好吧，那就算我的错吧！

我上面的采购很难相处，总和我姐说我哪里哪里没做好，哪里哪里又做错了，我觉的她过于苛刻了，似乎有些鸡蛋里面挑骨头了。而且，觉得她有时候有些言过其实，那天，因为一件事我很生气，便忍不住给她发了这样的一条信息，我说：“你和我师傅的能力自然是很好的，也是我达不到的，我曾经很佩服你们的能力，想向你们学习。我不想和你们争个什么，我只想安安静静的做好我的事情，你们也有犯错的时候，我发现了你们的错误可我不会说出来，我不想像你们一样那么喜欢表现个什么。”

信息一发出，我堂姐就来找我了，整个办公室的人都知道了这事。我堂姐过来对我说：“看看你说的些什么话。 ”

我堂姐也有点恨铁不成钢的感觉。其实，我当初给她发这个信息的初衷只是想表明我内心的真实想法，我不会想着和他们争个什么，我只想过点太平的日子而已。只想他们不用那么苛责，能过的就过了，能不惊动的就不惊动了。

发了这个信息之后，整个办公室的人怎么看我的，我不在乎。当初我发这样的一个信息即使没有什么恶意，只是想和她说说我对她的真实看法，但是确实也是没有素质，修养不够的表现。我在内心里觉得自己是错了，也在内心里觉得自己确实能力还不行，修养也还不够。我也意识到了自己的缺失，既然能力还不够那就好好学，既然修养还不够，那就好好修，弥补自己不足的地方。

这份工作不仅需要极大的耐心，细心，韧性和忍耐，还需要学会圆滑的处理各种关系。和供应商的关系，和生产部员工的关系，和上司的关系，圆滑的说话，圆滑的处事..…

而这些恰恰都是我极为缺乏的，也许只有这样的一份工作能更好的锻炼我，更好的磨砺我，去克服自己性格的缺失，

工厂里面的生活非常的单调乏味，好久不曾这么正式的上班，刚开始真的很不习惯。每天早上八点上班，中午12点下班，下午1点40上班，5点40下班，然后再从晚上6点20加班到8点20分，周六不加班，礼拜天生产上班我就上班，周周月月如此，慢慢的我竟然也适应了这里的生活。

其实我不上班的日子除了看书搞学习，我不知道能干些什么？周围都是工业区，也没有什么好玩的地方，再说我也比较宅，也没有交心的朋友在这里。有时候还宁愿上班，心里充实还可以赚点加班钱。

我的工资不高，每个月固定3800元，我堂姐私下补贴我400元，再加上我礼拜天的加班费，一个月也拿不到4500元。我不是很满意这份收入，当然也不太喜欢这份繁杂又无趣的工作，可是，生活里，有时候也不能尽自己任性吧，我也不小了，该担负的责任该担负起来，再怎么样，我当下只应该好好的做好这份工作，不要让我堂姐失望！

我的室友和我一样也是单身，她是做业务的，算得上是白领阶层了，年收入也有十来万。在这里上班有3年多了，她时常和我说很是厌倦了这里的生活，呆腻了，想回家找份工作，有自己家乡的朋友和亲人，不会这样感觉孤零零的独自在外漂泊。

她32岁了，还没有谈过男朋友，别人介绍的她看不上，一天到晚的呆在厂里又没有什么机会接触外面的人，厂里的人她也看不上，属于眼光比较挑剔的那种，宁可单身也不会因为自己的年龄而去选择将就，这点我们也很像 。

我虽然离婚了，我更不会将就也不会自贬身价，我们这辈子已经做好了单身的准备，自己赚够养老钱，不想着去依靠谁了，也许我们会足够幸运，真会有那么一个合我们心意的男人来到我们的身边，相亲相爱，牵我们的手可以共白头！可这机会会是万分之一吧，它也不一定会偏偏砸在我们的头上，还是不要幻想的好，因为我们已经过了看偶像剧的年龄！

我们一个礼拜只有礼拜六下班之后出厂门一次，因为我们要去买好一周的食粮，平时就是工厂，宿舍，很枯燥的重复模式。饭堂的菜我们不喜欢吃，实在吃乏了，我们就随便在宿舍炒点菜。没有冰箱，我们买的都是能放的食物，面粉，面条，鸡蛋，娃娃菜，辣椒……

礼拜天煲点汤喝，每天的早餐是我来做的，我们换着吃，稀饭馒头，面条，炒粉……生活也是比较清苦的。但是，还是比饭堂的好吃些，吃惯了家里的大鱼大肉，每顿饭都是几个菜。过现在这样的生活还是不太习惯，可是出来打工岂能事事都如你心意呢？人人都说生活十之八九都是不如意的，我们必须要学会习惯生活中这些不如意。

有时候加班到8点20了，我还要在厂里看书看到10点左右，因为我不知道下班之后回到宿舍干什么？在电脑桌前看看书反而让我的内心充实，不会乱想，看书学习成了我单调的生活中唯一的兴趣爱好，我觉得这是一个很好也很划算更是可以坚持一辈子的事情。不光学了知识提升了内涵又改变了性情，当我真正的把这个英语学好了，也许我还能改变现在这个生活，改变一下自己的命运，都说知识可以改变命运，我可以努力的去试试！

我的室友也报了会计，每天也是看书搞学习，这点又是我们很像的地方，属于比较上进的，都希望通过自己的努力可以过上自己想要的生活。

晚上我们躺床上了，偶尔也会聊聊生活，聊聊梦想，聊聊未来。我们都感觉到了生活的孤单，都觉得现在这种重复的生活真的看不到幸福看不到快乐。她羡慕我至少有个儿子，她说她要是像我一样就不会有什么好顾虑的了， 谁说又不是呢？

我也很庆幸自己有了这么一个宝贝儿子，虽然有时候想他会想的很累，觉得陪伴他的时间太少，总是觉得亏欠了他，可一想到我的生命里即使什么都没有，可我还有一个他，我的内心也会感到满足幸福。他是我孤单寂寞的生活中唯一的精神动力，我想自己足够努力的去拼搏，只为了尽快创造好一点的条件了可以把他带在身边，免了我们母子二人两地思念，好好的陪伴他成长！

我家人从来都不曾放心我一个人在外面，他们都觉得我头脑太简单，想不到更远的地方，太容易去相信人。其实我想说：我不是这么简单的，我可一点都不笨呢，我只是愿意更多的去把事情把人想的简单点，把生活过得简单点，让自己的心里也能简单点，这样不好吗？为什么非得想复杂呢？

可现实生活现实的人让我一次次验证了我妈我家人们和朋友们所说的真理，人心果难测，当面一套背面一套的人太多了，难道真是我的问题吗？真是我这么的难相处？真的这么的不合你们的群？还是确实是这个社会长着那张爱说是非的嘴的人这么多？我拿真诚的笑脸对待你们，我真诚的想和你们愉快的相处，我不和你们争不和你们斗，我只是一个小小的仓管，拿着这份4000左右的工资，在我的岗位上努力本分着做好这个工作，自问也没有坑过你们谁，为什么你们的嘴就是不放过我？

我做了好吃的总叫你们来吃，不告你们的状，没有仗着我姐是老板的姿态和你们相处，不和你们争个高低，更多的原意站在你们的立场去做我力所能及的事，在这里我已经磨圆了很多了，已经都变得连我自己都不习惯的谦虚低调了。

特别是我在这里曾比较信任的一个人，也是唯一一个能稍微走近我内心的人，我曾经跟她说了很多我不曾和别人说的话，因为我觉得她是这里为数不多的好人吧，愿意和她分享心事，有好吃的也愿意和她分享。我从来都是无怨无悔的，我也以为她是和我相处的毫无间隙的，可没有想到，还是我想简单了。

但愿时间在走，人心会变，我们一起变更好吧！！