昨夜又梦见你了。当来到距离你一千多公里的地方后，我曾无数次的梦到你，有时是你回眸一笑，有时是我远远的看着你，虽只那么一瞬，却足够我辗转反侧，百般回味。昨夜的梦，却又与往日的梦不同，整个梦里都是你，我们十指相扣，跳啊跑啊笑啊，然后我们面对着面，当我准备对你说些什么的时候，我醒了。
梦里的我想对你说什么话，我也不记得了，但此刻醒着的我，却有着无数的话想要对你说，我对你的思恋已经无法抑制了。每梦见你一次，对你的思恋就加深一分，但却又被我埋藏在心底。我就像一个矛盾的挖水人，明明很想挖出水，但每次有水渗出来时就赶紧用土埋上，终于在某一天，一锄头下去，水便咕咚咕咚的冒出来，再也埋不住了。现在的我大概就是这样的状态罢。水冒呀冒呀，没过了我的腿，没过了我的胸，直至没过了我的头顶，我已无法呼吸了。但在思恋你的海洋里，我不想挣扎，就这样溺死也好。
还记得与你的初识，是在入职培训的时候。那时与你分到了一组，第一天，奇怪的事情就发生了，一天的活动和课程下来，我记住了咱们组其他人的名字，但总是记不住你叫什么。晚上吃饭时，你坐在我旁边，我小心翼翼的问你叫什么名字，结果你把我臭骂一顿，我也知道一天了记不住名字实在说不过去，只有尴尬的哈哈大笑，任由你骂。但从那以后，你的名字我就再也忘不掉了。
几天后，大家渐渐的熟悉了，晚上没事时也聚在一起玩玩狼人杀什么的。有一次，我输给了你，你要我真心话，问我感情经历，我说我没谈过恋爱，你一脸不可思议的表情，说20多岁居然没谈过恋爱，国宝啊！然后来了一句我也是，结果就是我俩使劲尬笑，毫不理会其他人的嘻嘲。我确实没有谈过恋爱，直到现在都没有，但也不是没有故事，但我不想在那种场合说。不是说丢人，只是觉得那是我心底深处的秘密，只想说与未来最爱的人听。
我对你的喜欢，应该不是一见钟情，大抵是涓涓细流润物无声那种吧。培训结束后，我们回到了各自岗位，本以为就各奔前程很少见面了，惊喜的是我们两个单位业务往来比较频繁，更巧的是你就是单位的联络员，需要经常来我们这，还记得你刚到我们单位，然后来到我办公室从背后拍我吓了我一跳时，我是真的真的好高兴啊！我是从什么时候发觉喜欢你的，我也说不清了。你每次来我们单位，总会在我办公室坐会儿聊聊天。渐渐的，周围的朋友和同事开始拿我和你开玩笑，虽然我嘴上总是说别闹，但内心总是有一些窃喜的。
终于，有人开始问我，什么时候对你表白啊？我也有想过，但当时我总觉得你我之间差一点什么。你是一个性格特别好的人，能很快与其他人成为朋友，我总觉得，你对其他男生与对我，是一样的。我实在分不清女生对普通朋友和对有感觉的人态度是怎样的，于是我决定把对你的情感先埋于心底，毕竟你也经常到我这，顺其自然水到渠成什么的在好不过了。
过了一段时间，我们一起培训的一个男生调到了我们这，你和他关系也挺好的，当然现在你们的关系更好。你再来单位时，我们俩的办公室你都会转一圈，吃饭时，也是我们陪你。虽然你对他和对我都是一样的，但是看到你和他在一起，我的心里总是有一股酸楚。那时，我也想过向你表明心意，但我讨厌那种争抢的感觉，不知道是不是我有心灵洁癖，我总认为若是两个人注定在一起，从喜欢的阶段开始，眼里绝对容不下第三个人。所以，我还是没有对你说。
有一次，你让我们俩陪你逛街，本来我们是并排走的，但不知怎么的，你们俩渐渐并肩走到了前面，我在后面跟着你们。我开始有了一种莫名的预感。在你们身后，我一直注视着你，他和你开了个玩笑，你们俩转头对视了一下，然后我看到了你的眼神，你的那个眼神是在与我相处的时候从未出现过的，该怎么形容呢，有一些嗔怒，有一些撒娇，又有一些依恋。当你们各自把头转回去的时候，你是先看着他把头转过去，自己才转头的。这个事也许你自己都不知道，但我知道就够了。心里长叹一声，就这样吧，还是朋友。
后来，你与他的互动越来越多，也越来越亲密，但也没忘了我这个朋友，还是叫我一起吃饭一起玩。但和你们在一起，我总感觉很难受，因为你们总是并肩，要么走我前面，要么走我后面，并且他还帮你拿着包，原来我要帮你拿包，你都不让的。我们就一直这样持续了一段时间，但我心里还保留着一丝希望，因为你们一直没有公开，我甚至幻想你是不是在借他来试探我。但我还是不敢说，我怕我仅有的幻想都破灭了。但终归还是破灭了，当我的朋友们又拿我和你开玩笑时，我才发觉，幻想毕竟是幻想，生活中哪来那么多电视和小说的桥段。我的朋友们和他都不太熟，原来是我让你们为难了啊。
所以，我决定离开了。我主动向单位申请了外派，来到了一千多公里之外。我记得，我刚来的那一年除夕是2月14日情人节，头一天我参加了一个新年的活动，主办方取暖设备出了问题，冻了一下午，回去就感冒了。除夕那天躺在床上起不来，睡得睡不着了，拿着手机刷刷微信，看到你发的朋友圈，一部韩剧里帅哥的九宫格，配文说希望新年有个男友力爆棚的男友。他在下面回复了个我会努力的，配了个努力表情，你回复了个嘟嘴表情，剩下的都是清一色的恭喜。我没有点赞也没有评论，也许是早就知道了结果，心里的冲击并没有那么大，可还是很难受，就像把一个橡胶柱扭啊扭啊，发出嘎吱嘎吱的声音那么难受。那是我第一个没有在家过的年，感冒加想家再加不算失恋或者说是很大的失落那种感觉，无以言表。
那年六月，刚好是你的生日那天，几个朋友来看我，晚上喝酒，问我感情的事，我说还没着落呢，他和我碰了个杯，叹了口气，说：“我知道你是个不轻易动情的人，但一但动了情九头牛都拉不回来，你该改改了。”这个朋友十几年了，知道我的事。但我没有和他说起你，我只是喝了口酒。喝了一会，有些闷了，出来透透气，我这边虽然比不上咱们那霓虹绚烂，但环境还是不错的，夜晚星星格外明亮，我一下就看到了北斗星，那是我第一次看见真实的北斗。那天是你的生日，你是双子座的，我百度了一下双子座的星图，对着天上的星星，想把双子找出来，可无论怎么样换角度、方位，总还是杂乱无章的星空，也许是我没那个天分吧。
来这一年有余，我十分不想承认我想你，但昨天那个梦太用力了，思与恋一股脑的就冒出来了，怎么都压不下去。我有好多话想跟你说，我想说我爱你，但我不能，甚至我连说喜欢你的资格都没有了。但不说，我会疯掉的。我只能写下来发泄一下了，你可能永远看不到，但我又希望你看到。矛盾的挖水人挖出了水，即使不断的冒，总有一天也会干涸，太阳会蒸发他，土地会埋没他，山石会阻挡他，终有一天，他不在流动，逐渐消逝，直至干涸，无人所知。现在，这咕咚咕咚冒出来的思恋，将被太阳暴晒，将被土地填埋，将被山石阻挡，直至干涸，无人所知。也许，我想你，想着想着，到某一天，就不想了。
最后，祝，安好。
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