完全不吵架的夫妻几乎不存在，一说起来人们都觉得吵架是婚姻生活中再正常不过的事情，不是太在意。
可是，你知道在我们吵架，互相攻击的很爽的时候，对你的孩子有什么影响呢？相信你看完会控制一下自己吵架的冲动。
夫妻间偶尔、温和、建设性地争吵是正常的，影响不大，但在孩子面前频繁发生，充满敌意、没完没了的激烈冲突，会对孩子的情绪、行为、认知发展、身体健康，乃至成年后的婚恋观都会造成长期的负面影响。
01
对孩子身体性格的影响。
别觉得孩子小不懂事，我们的孩子是敏锐的观察者和感受者，即使他们还在很小的时候，不理解父母之间争吵的具体内容，但也能强烈地感受到家里紧张、愤怒和恐惧的氛围。
在这种氛围下，孩子会感觉不安全，担心父母的关系破裂，害怕家庭解体，如果父母争吵时再捎带上孩子“都是因为你”。那孩子会更害怕，担心自己成为父母争吵的导火索或被遗弃。
这可能导致孩子会有分离焦虑、社交焦虑或广泛性焦虑。
如果长期生活在这种紧张的氛围中，孩子会很有压力，容易没有安全感，感到无助、悲伤、情绪低落，甚至发展出抑郁症状。（现在孩子抑郁症的增多虽然原因复杂，但这也是原因之一）
很多孩子，尤其是年幼的孩子，会错误地认为父母的争吵是自己的错（“是不是我不乖？”）产生强烈的内疚感和低自尊。
容易养成讨好型人格（“我只要听话懂事父母就不争吵了”），看父母的脸色，小心翼翼。长大后会看别人脸色，在意别人的情绪和评价，不敢真实表达自己，害怕冲突，一看到冲突就紧张。
有些孩子可能会模仿父母的争吵方式，变得易怒、好斗，在学校或与同伴相处时表现出攻击性行为。
也有些孩子害怕冲突，不敢表达，将愤怒压抑起来，转化为自我伤害或被动攻击，但是压抑的愤怒不会消失，严重的会成为人生的坑洞。
有些孩子会变得沉默寡言、遇事退缩，不喜欢和别人交流，不喜欢社交活动，时间久了容易将自己封闭起来。
孩子如果长期处于压力荷尔蒙（如皮质醇）高水平状态，可能影响免疫系统功能，导致孩子更容易生病（如反复感冒、肠胃不适、头痛、睡眠问题）。
极端或长期的压力环境甚至可能对大脑发育（尤其是负责情绪调节和压力反应的区域）产生负面影响。
看到这，我们是不是就不想吵了，可是还没完呢。
02
对孩子成年后亲密关系的影响。
我们都知道父母是孩子的第一位老师，其实在孩子眼里，父母之间的相处，也是一个男人和一个女人之间的相处。
他看到男女之间争吵不断，相处痛苦，成年后可能会害怕进入亲密关系，或者在关系中过度敏感、缺乏安全感、容易引发冲突。
父母冲突可能会损害孩子与父母的依恋安全感，影响他未来建立健康亲密关系的能力。
也可能对婚姻持悲观态度，或者不自觉地在组建的家庭中重复原生家庭的冲突模式。
比如原生家庭父母之间争吵，结婚后，他从父母那儿学会这样的处理方式，但吵完很快会过去，吵架对他来说像是一种沟通方式。
心理学中的“习惯回路”理论指出：任何行为的重复都会强化大脑中的神经通路。
当我们在亲密关系中多次使用争吵的沟通方式（比如提高音量、指责），大脑就会将其编码为“默认反应”。
下次遇到类似场景，不需要思考，身体就会自动执行这种模式。
就像开车时不需要刻意想每个操作步骤，熟练的习惯行为变得高效，但也让我们失去了对模式的反思能力。
如果另一方也习得了原生家庭的争吵模式，那家里就会很“热闹”，如果另一方的原生家庭父母生活和谐，她就会感觉很痛苦，婚姻怎么能是这样的呢？
03
吵有用的架
不是说不能吵架，很多人觉得吵架伤感情，所以遇到分歧的时候，会选择“忍一忍”“少说一句”。比如家里快递不断，丈夫觉得妻子花钱大手大脚，为了不发生矛盾，选择不说。妻子觉得丈夫总是不顾家，在家也不帮她做家务，也不说。
表面上没吵架，矛盾却在心里越积越多。
没被解决的冲突会像“未愈合的伤口”，每次遇到类似的场景就会隐隐作痛，比如，因为晚归吵过一次架，但没解决核心问题，之后，只要对方晚归，哪怕有正当理由，你也会莫名烦躁。
我们为什么容易翻旧账，不就是因为上次的冲突没解决完，下次遇到类似的事情又想起来以前的事。
为了避免这种烦躁，双方会不自觉地减少交流，慢慢从“爱人”变成“室友”，变成假性亲密关系。
别害怕吵架，关键是“吵什么”，要吵具体的事，夫妻吵架往往会这样说“你总是这样”，“跟你没什么好说的”，“你就是这样的人”，本来是一件小事，吵着吵着就上升到对人的指责，吵到最后都忘了为啥吵。
心理学家约翰.戈特曼发现，能长久的关系，不是不吵架，而是会“吵有用的架”---通过吵架说出真实需求，而不是用吵架发泄情绪。
自动反应模式的改变，需要觉察，需要时间，那我们先要学会“吵架”，吵有用的架，别光顾着发泄情绪。
04
最大程度减少夫妻吵架的负面影响。
1、尽量避免在孩子面前吵架，如果感觉要爆发，尽量先离开现场，约定冷静后再谈。
2、如果实在无法避免在孩子面前吵架，尽量聚焦具体问题，表达感受，尝试倾听对方。
请一定记住：避免人身攻击、侮辱、谩骂、翻旧账；避免吼叫、摔东西、肢体冲突；避免冷战、互相不理睬。
3、争吵后，务必在孩子面前修复关系：
在孩子看得见的地方和解（拥抱、平静交谈），让孩子知道冲突结束了，关系修复了。
向孩子解释冲突（根据年龄调整）：承认发生了争吵，强调不是孩子的错，表达对彼此的爱和对孩子的爱不会改变，为吓到孩子道歉。
4、（重点）绝不把孩子卷入冲突：不说“都是因为你”，不要求孩子在父母之间站队，不让孩子当传话筒，不向孩子抱怨另一方。
5、关注孩子的情绪和行为变化。
事后主动和孩子聊聊，询问他的感受（“刚才爸爸妈妈吵架，你是不是吓到了/难过了？”），认真倾听，给予安慰和保证（“我们爱你，我们会处理好”）。
告诉孩子无论发生什么，父母都爱他，争吵是大人之间的问题。
从觉察到改变，从知道到做到，还有很长的距离，现在我们已经知道了，为了自己的幸福，为了孩子健康的成长，从现在开始好好说话吧。
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