早上打开手机，第一眼看到的是友友在微刊上发表的文章《没有父亲的父亲节》。
记忆它总是这样，你以为忘记了的事情，忘记了的人，它总会以某个方式挑起，比如词汇、梦境…
父亲、父亲、父亲。在我成长这辈子里永远缺席的席位，假若我有蓝色指甲，假若我有小狐狸的窗户，我能看到他的音容笑貌吗？
那年我六岁，不谙世事……
我在家附近与年纪相仿的孩子玩耍，忽然听到有人撕裂的哭泣声，跑近前去一看，原来是我小姑，她很伤心，陪同她的是我家隔壁的婆婆，不过，她们很奇怪，那么难过却没有走向回家的路，而是去了跟我正在一起玩耍的一个孩子的家。
我没有理会，没有想她们为什么这样…
第二天，身为老师的姨父特地嘱咐我不用上学…我好高兴！
慢慢的，我家门前来了很多人，甚至有花圈……地上直挺挺的躺着一个人，他在那一动不动，而我妈妈在那痛哭⋯
我妈为什么哭啊？我不懂，可是今天真的好热闹，而且我还不用上学，我真的好高兴！我甚至连蹦带跳了…
意识到父亲是在那天永远的撇下我了，应该是在多年后，从大人们断断续续的谈话中…
＂这是学屋岗那个XX的姑娘＂有个年纪稍大的婆婆不认识我，有人告诉她。
＂哦，那是个好人，可惜命不长。＂
＂听说出事那天本来已经下班了，口袋里还装着糖果，带给孩子们吃的。可不料被人叫了返回去。＂
＂是的，本来有工作专用衣服，这样一来，衣服也没换，直接就去帮忙收拢电线，可没想到电线脱皮，被电到了…＂
＂唉，…＂
我有了一点点开窍。我现在不同于常人了。因为工作需要只有隔三岔五才回家的父亲，再也不会回来了！
于是，我沉默。
初中，我很少去同学家玩。＂礼尚往来＂，我担心她们来我家时发现了＂我没有了父亲＂这个秘密。
高中，我婉言拒绝所有想上我家玩的同学：＂我家很远＂＂我妈妈走亲戚去了，没人做饭。＂
每逢年前年后，我去给父亲上坟，他无声无息的躺在那里，对我不闻不问，我心里有点怨恨：是你的缺席，让我不敢和人交往，从而失去了一个人最基本的乐趣。我才不要给你嗑头！
当我＂大方＂的跟人谈起父亲，应该也就是最近几年。
我已人到中年，明白很多事都是身不由己！我们每个人都不能选择命运。父亲如此！我也如此！
妈妈谈起父亲依然声音哽咽，她说我是最不懂事的。＂父亲出殡那天，依照地方风俗，要在我腰间绑上草绳，可我却以不漂亮扯下了。＂
我无比内㡱，想到我仅有的那个关于父亲的＂最后一面＂，努力搜索他的音容笑貌，也只是能记得他那一排洁白的牙齿…
而今，往往让我心生羡慕的场景是：一位父亲与她女儿肩并肩的漫走，或嬉笑，或抚触，甚至撒娇…
我与这些永远失之交臂了！但若父亲在天有灵，他也一定为在我人生中永远缺席而遗憾不已吧……
祝你安息！快乐！父亲，你一定能听到！
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