最近的自己好像正处于这个低磁场，能量很低，很容易被周遭的人和事情影响到。
这种感觉从这周同事复盘开始，看到她一次又一次的修改，加班，熬夜，复盘一次又一次，心疼她，也很排斥这种感觉。看她哭了一次又一次，处于职场这种事情其实见过太多次了，自己也亲身经历过很多次，但这种事情又再次的发生，我对这种事情充满了厌恶，也许是她没有准备充分，也许是她偷懒了，也许领导就没尊重她，也许……很多很多原因吧
然后下周要轮到我了，对，我就开始低能量了。同事领导一次又一次在耳边说的全是复盘，全是工作，吃饭说，上班说，下班走路说，我感觉我快要窒息了！
我开始了逃避型人格，想离职，朋友家人都来安慰我，说不值得，就是为了生活，何必如此较真。于是周末回了老家治愈，第一天还好，和妈妈出门溜达，挖野菜，买东西，慢节奏生活。等到了今天，一想到明天又要上班我真的有点崩溃。
我也不知道为何我会如此在意这件事，晚上睡不着，做噩梦也是关于工作的，又来了大姨妈，情绪变得很不好，很不好，开始不爱说话，想哭，莫名其妙的就想哭。。怎么也不觉得快乐，好像似乎只有逃离了那个名利场，我的心和身体才会得到完全的放松。
于是车票改了一趟又一趟，最后还是要离开家赶往牛马的城市。选择了一趟最慢的火车，好像只有这样我才能慢慢释放一点点一个人释放自己的情绪。可是憋闷的火车箱里，旁边嘈杂的打电话音，让我心里觉得更累更难受了，眼泪啪嗒啪嗒的滴落下来，也不好意思让别人看到，悄悄的倚靠着椅子和窗户的连接处，一个人把头埋在墙里。
这个时候姐姐，妈妈纷纷发来微信让我受不了就休息一段时间，让压力太大，让我别想太多。和她们快速结束了谈话，放下手机，又一个人似睡非睡的闭着眼睛发呆，好像只有这样才觉得这是属于自己的空间。突然转念一想，我到底害怕什么呢，不就是被领导说了几句，让抓紧提量，让提前写好复盘，我不会写嘛？我有这么无能吗？除了工作，生活上还有很多其他的东西是值得我在乎的，而不仅仅是这份活人死的工作。
我还有爱我的家人，我开始不敢想象如果没有了她们，我又该何去何从。坐地铁路上看到一个背影，长得很像爸爸，一样的发型，一样的穿着和耳朵，白头发，小个子。不知道他在另一个世界怎么样了昨天朋友在群里讨论爸妈的叫法，我没有回应，因为没有爸爸让我叫了。
当我软弱的时候，我在想是不是因为我和妈妈在一起时间太多，所以和妈妈一样很感性。如果多陪伴下爸爸，是不是我也可以像个男孩子一样顶天立地，变得强大，什么都不怕。
好像低能量时候自己的不配得感愈加强烈。去地铁上厕所，看到阿姨收拾干净的厕所，我却不小心滴到了血在地上，我有点慌张，赶紧擦，可又看到自己裤子上又有滴到，感觉自己什么都做不好，连来大姨妈都弄得哪里都是，上了地铁也不敢坐，虽然有很多座位，又怕染上血迹。于是就这样站了一个半小时。
可是变成这样又是谁造成的呢，自己。从不控制体重到现在工作没有激情，在北京混的好像啥也不是，还是会为了生存而不得不继续忍着。开始没有话语权，开始变得沉默寡言。
难道是不能改变的嘛？并不是，人到什么时候都有从新开始的勇气，只要你想，你就可以做到。慢慢树立信心，慢慢重养下自己，你配得上掌声和所有。
加油加油吧！写完这些，似乎心情好了很多，希望以后自己能不被别人影响。做一个自我自由勇敢的人，永远保持那份纯真与努力，未来还有很长很长。
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