在复兴号的一个角落里，我找到自己的座位。
这是一个临窗又隐蔽的位置，就在前排坐席的身后，只临着半个窗儿的错落处，我坐了下来。
我凝望着窗外，不远的近处，冬日的北风刺骨的寒；高高地远处，却藏着刺眼的光。
年味儿正浓时，我却离开家，去向我的自由地。
我脑子里还闪着昨天晚上的画面：那是一家人临睡前，一个即将宁静的夜晚，家人各自做着手里的事情，我喜欢在这时手捧着一本书看，或是拿着阅读器看电子书。
“陪伴是最长情的告白”，在这样举国同欢阖家团圆的春节漫时光里，我们能陪在家人的身边，陪着父母慢慢老去的每一刻都是那么的深情，那么的难得。
我甚至曾经有一刹那的恍惚，如果父母有一天不在这个世界上了，我们春节回家该去往哪个方向呢？
大年初二，在外的女儿回娘家串门，是我家乡过年的习俗。
我是一个远嫁的女儿，平日里随时随地回娘家总是心中的一种奢望，因为不常回，因为父母单独生活，我会在除夕之前就回到父母身边。
每一年，年初二的时光里都有太多的欢喜雀跃，我喜欢过年的热闹，更爱一家人的缠绵时刻。
记得上一次我回家，是母亲意外摔伤手臂手术的时候，母亲起居和干家务不便，我曾和姐姐两人轮流守护在医院，在病房里的过道上，在临时搭建的陪护床边，我曾默默地祈祷母亲的手臂快点好起来。
母亲是一个闲不住的人，古稀之年的人了也从没闲过，年轻时的生活艰难和重体力活儿压在肩上，现在母亲的个头儿也越发地矮小了。
孩子的成长总会让父母欢喜，也会让父母慢慢老去，那时候，我一边伺候着母亲，我一边惆怅着父母的渐渐老去。
是啊，当年的他们也像现在的我们一般年纪，既盼望着孩子们早点长大，又希望着孩子们回到童年，这样有多好，就能时时依附在自己的身边，就能留住时光。
岁月啊！你慢些走吧，让我们都可以一直赖在自己的青春王国里吧。
父亲和母亲衰老了，都进入了老年期，额头的皱纹越发的深碎，皮肤上的老年斑清晰可见了，可他们的性子却越来越急，他们经不得所有的大事小事了。
俗话说，人越老，越小。
尤其是父亲，看到他看不惯的事情，常常用力把门一关，他一个人坐在屋里生气吗，我时常在想。有时候我盯着他那扇门，想着要是能穿越到过去，该有多好，那个我儿时天不怕地不怕的英雄爸爸到哪儿去了呢？
每一个今日终将成为过往。我爱妈妈，妈妈也爱我的时光，都已经溜走了，怎么感觉像是失恋了呢？
如今，我也有了自己的孩子，父母也曾“隔辈儿”地亲昵。可是，时光总是渐行渐远的，我们都想做自己，我们的孩子更自以为是，以为自己已经独立；我们都想按照自己的方式生活，我们的孩子更想活成自己想要的模样。
母亲的爱是甜蜜的网，姥姥的爱更是无法挣脱的线，孩子们想要去四方流浪，孩子的孩子们更要活出时代宠儿的样儿。可父母的心，依然还是那样的滚烫，没有及时学会放手时，只会让彼此不断地受伤。
“还不放下手机先把饭吃了！一会儿全都凉了”、“你不穿绒裤那得多冷啊！”，有一种冷叫做“妈妈觉得冷”，也有一种冷，叫做“姥姥看着冷”，我的母亲，就是这样的妈妈，也是这样的姥姥，她没有学会放手，她只懂得这样参与我和孩子的生活。
我也是母亲，其实我能理解做母亲的心酸，想帮孩子却不知道做什么，身在温暖的角色里，却不知道怎么去演好一个温柔的角儿。
我正翻看着我的书，并不时地在本子上记着笔记，凝神思索，四方神游时，“啪！”，一声脆响！全屋照明断电了！
母亲一瞬间惊厥了，她放下手里的东西站在客厅的中央，接着她开始念念叨叨起来，嘴里不停地说着让人无比焦急的话语，“这大过年的，怎么就断电了呢？”，“这是怎么回事啊？”，“大过年的断电，这不是什么好事儿！”……
父亲看我在角落里，还亮着那白亮的智能台灯，以为我导致断电了，也说话急躁起来，我脑子里正在想断电的原因，他的话我知道不好听，却不知所云。
爱之深，责之切，这一刻的光景我好熟悉啊！记得上学时，有一次因为老师留的作业多，写完作业我又预习第二天的课业，已是深夜了，我年轻的父亲啊，见我屋里依然还亮着灯，他居然直接拉了电闸，向我抗议！
那时我知道，父亲是爱我的，他是让我早点休息，那时我心里没有一丝责怪，乖乖上床睡觉；今天，我依然能理解父母的心，却有了也许的责怪，我责怪他们的固执和腐朽，我责怪他们的无私和自失，我希望有生之年的他们，能好好地关爱自己一回。
父母的心声或许都是这样的，也只能这样吧。
与孩子渐行渐远，就是孩子成长的过程，盼着又怕着，想留住时光，又挡不住时光的流淌；
与父母渐行渐远，就是父母老去的过程，怕着却只能望着，想永远依附，又挡不住朽迈的光阴。
遭逢这一世，每个人都要努力接受人生这一路上的考核与体验，磨练意志，沉淀心性，提升耐心。
做真实的自己不容易，有时候，做不真实的自己更难；活成自己喜欢的样子很难，人啊，活成自己不喜欢的样子也不易！
我坐在副驾驶里，看着路上万千的车水马龙，心里开始不断的责怪自己，此刻，我深情的眼里，全是不该出逃的悔意………
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