1、我跟老婆吵架过后，打算出去找人喝酒，一出门口才发现，皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让她把门打开，简直比登天还难。
所以我大声嚷嚷道：看我不把门锁上，让你出不来！哼！这时、传来老婆霸道的声音，你敢！！话音未落，门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
2、一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。 于是她急忙打电话让经纪人，赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者！便激动的说，这次一定要上头条！这时一旁的保姆紧张的问，那消防队还要不要通知呢？
3、某公司老总乘坐私人游艇，途中游艇出故障，然后飘到一个无人岛，整整一个月，救援队才乘船来到该岛，船靠岸后。
救援队长对老总说，总算找到你了，你平安无事真是命大啊！可老总却说：你找我，应该先通过我秘书先预约，这样、你明天再来吧！
4、最近公司新来一个美女，我问她，我可以请你吃个饭吗？美女，啊，真抱歉，我没空！这样啊。。。我垂头丧气地走了。
第二天，我又来到她面前，美女，我可以请你吃饭吗？ 美女：对不起， 我真没空，这样啊。。。我又垂头丧气地走了。
第三天，我依然来到她的面前说，美女，我可以请你吃个饭吗？美女：好吧！但是我可说好了，不许把我灌醉，即使我喝醉了，你也不可以把我带到宾馆，做内个什么啥的，如果你对我做了内个啥，那。。。我也认了，只要你以后不负我就行！你能做到吗？如果做不到，我就不去了！
5、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道，全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字，钱！以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。妻子道，离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。
6、这段时间，我天天和妻子吵架。你能吵过她吗？每次最后我都说的她不吭声。这么厉害，你说什么？我说，你这爆脾气是改不掉了是吗？有什么话不能等我跪下来在说。
7、女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……
男：哦？为什么？
女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。
男：好像是这么个道理
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。
女：是啊！我要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）
男：那。。。你是第一次吗？
女：不是！
8、老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说，你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说，你马上就要结婚，我把房子留给你。最后，对小儿子说，最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧！小儿子心中窃喜，老人说，我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
9、一男的要跳楼，其妻大喊道，亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖的一声跳了下去。警察说，你真不该这样威胁他！
10、一次，父亲觉得仅10岁的儿子的思想，似乎过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。 不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的。但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气，说道，儿子，爸爸想跟你聊聊。
说吧，什么事？儿子说。 其实……也没什么，是关于性的问题……父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 然而，儿子却注视着爸爸异样的面孔，关切地问道，没关系，您想知道哪方面的问题？
11、有一个同学非常吝啬，一天他不小心落水，施救人员：兄弟，快把你手给我。
同学：没理施救人员，只是一味地喊救命。
施救人员：又加大音量喊，快把手伸过来啊，我们拉你上来。
同学：还是只顾喊救命。
这时，眼看同学就要顶不住了，就在大家准备跳下去救他时，突然有一个人走上前喊着，我把我的手给你，你快抓住，话音未落，只见同学立马抓住那个人的手。
12、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘说“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我笑着说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
13、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。 屎壳郎不解，痛苦地问：“你为什么打我？” 苍蝇气愤地说：“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不？揍你那是教育你！
14、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！
15、一天，女助理像往常一样，花枝招展地走进办公室。经理见了，微笑着向她招手说“早安”。然后，经理把她叫进办公室，对她说：“你今天穿的这一身套装很时尚，非常适合你这样漂亮的外形。”
这个女助理一时间受宠若惊，连连摆手说：“过奖了，哪有啊！” 但紧接着，经理轻描淡写地说道：“我相信你、也能把工作处理得一样漂亮。”
16、出租司机安慰我，不必着急赶路，你再急也飞不起来，快也好慢也罢，都能到目的地，现在不如心平气和，享受下在路上的风景。
我想想也是，可万万没有想到，司机他居然一路上、先是买了个煎饼果子，然后加了个油，上了个厕所，还他娘的绕了个远路，真让我充分理解他这句话。
17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
18、一个外国人在北京学习汉语。一天对老师说：贵国的民族自豪感宣传得极好，只是用词太单调了。
到处都是、中国人民很行、中国农业很行、中国建设很行。老师解释说：你看得不仔细，那是银行！
19、某夫妇俩当街而过。一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚落在太太肩上。太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，故意装傻地说：你是叫我追上去给它擦屁股吗？
20、有个老头怕人踩了他的庄稼地，成天在地头看着。 一天稍没注意，让一个割草的人走进了地里。老头大声喝住他，那人转身要走回来。
老头急了，喊道：站住！你要再走回来，岂不是又踩第二遍了？那人想向前走出庄稼地，老头又叫起来：站住，你往前走，不是又踩了没踩过的地吗？那……割草人不知怎么办好了。 老头说：你别动，算了，还是我去把你背出来吧！
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