这是一篇来自2024的时空胶囊
5.9.
散光越来越严重了……晚自习课间去上厕所，在走廊里眼前灯光闪闪烁烁，远远近近的人脸一个也看不清，暖季的乏团使我感到恍惚，好似在梦中行走。只是我始终觉得梦是没有颜色的，现实是有色彩的，这大概是我区分现实和梦最直接的办法。
我做梦时总感到一种荒诞的真实，醒着时却难抑朦胧的困乏与恍惚，我感到自己的灵魂在梦中无比清醒，理智却在现实里昏昏欲睡。我在现实与梦中都能感到痛苦与幸福，却唯独不曾在梦中感到疲惫，在梦里我一个念头间翻过千山万水，现实中起床便能使我感到劳累。
我在现实里写文章，编故事，梦里我经历了无数比我所写的任何都更离奇美妙的故事，我会忘记梦，也会忘记真实的记忆，梦与现实是如此相似。
5.10
我们必须远离那些将我们从白日带入梦境的东西！
近来我总做梦，不知是好是坏，因总不能记起梦中的故事。我总记得做了梦，偶示记起梦中的事，感到那像个混乱的世界，我在现实中认识的各路不相关的人物出了场，我做着一些不知所谓的事。
啊，总之好混乱。
我总忘记梦里的事。
我们应当戒断刷短视频这件事，刷视频使我忘掉现实中的事，就好像我会在梦里忘记现实的逻辑，刷视频是梦与现实的通道，我们应当远离它，因为我们太容易沉溺在梦境，我们总是太贪睡，以至于不愿醒来。
可是，我突然想到一个问题，是谁定义了梦与现实？梦与现实究竟哪个更值得我们守候呢？
5.12
我变得越来越嗜睡，晚上没睡够的觉，终究要在白天补回来，继五一白日昏睡三四次后，今日又昏了三次。
第三次恰逢做生物试卷，我强撑开双眼，思绪已然飞到梦乡，我写题会把对的选项打勾，错的选项打叉，所以当我看着选项上的勾叉和最终答案不符时，我确认自己开始做梦了。
写着写着大题，忽一睁眼，发现看不懂自己写些什么，还恬不知耻地想着若不是这样忽地惊醒，兴许能写下许多梦呓的话。
我好想逃到梦乡，我好爱睡觉，我不想生活。
我记得以前对生活有种无厘头的热爱，可我现在只记得这件事，却忘记了那种感觉，是不是人一旦安于温柔乡，就再也经不起一点痛楚？我在现实里没听懂的话，在梦里忽然懂了：不要安静地走入那个良夜。
5.14.
从12:20到12:20，一天好像是过了一场梦境。
我给自己放了一天的假。
感到身体已然透支了，那便请假吧！中午坐电瓶车回家时暖风吹过我的脸庞，暖融融得我要昏睡过去了。
下午量体温测出低烧，心安理得地睡了一觉又睡了一觉，生病时不会做梦么？还是我已然在梦中了呢？
第二天早上做了梦，现已想不起内容了，睡了七个多小时真是舒服啊，听他们说语文课看电影，我趁机写了作业，他们跑操时我又睡了一觉，多么奇妙啊！好像平行的两个时空共同在运转，又好像我能在梦中窥到距离我20分钟远的同学们的一举一动。
上完化学课我便又要去学校了，那天中午（今天中午？）风刮得格外大，好像要把我吹回家，可我还是逆着风回到学校了，那风刮得，好像我起床前在梦里遇见的最后一点场景，试图阻拦我前往现实，即便我醒过来，那些场景也会记忆犹新，甚至超过我的真实回忆。
如果我届时醒过来，便会遂渐忘却梦境，如果我选择继续睡，非但回不到先前的梦，还要沉入深不可测的深渊了。
5.19.
我现在处在了半梦半醒的状态，成了一具没有灵魂的躯壳了，我或者选择拥抱灵魂沉溺于梦乡，或者抛弃灵魂去现实游荡。
或许？我有没有自信重新创造一个灵魂呢？
至此，一句话莫名浮现在脑海：
爱让人有了灵魂
被爱让灵魂有了归属感
5.24.
我终于缓过神来，终于有机会讲述前两天我所经历的一切。
若不是月考两天补足了觉，我到底是要昏厥过去了。
那一天我为了写申请书，熬夜到12点多，睡了第一个五个小时，也直接导致我第二天英语默写错了12个，但是当天我却并不能歇着，我要马不停蹄地去做学生会的事，我的午饭和晚饭休息时间都被占用了，直到晚自习课间才有空吃晚饭，非常不幸的是，当天作业还非常非常多，于是那个晚上为了补作业的我睡了第二个五个小时。
我熬夜的第一天白天格外清醒，比往常睡得更早的时候更没有瞌睡了，只是课上总专注不下，那些字往我耳朵里进，留不下一点痕迹。
第二天的时候则又昏昏欲睡了，中午还不知为何又没有吃正经饭，摄入一些高糖高油的食物，到晚饭时忽的没有胃口了，吃了两口饭便搁在一旁，感到人要晕厥了，浑身没有一点力气，感到饿，吃两口又撑了。
但仍然要为学生会跑腿，于是出去转了一圈，吹了点冷风，回来人清醒了，后脑勺开始痛了。晚自习复习更是无法专注，看着看着书都要昏睡过去。
若不是后面两天考试空挡多补了觉，大抵是没有这篇文了罢。
只是这两天做梦也晕乎乎的，刚醒时也记不起内容，只觉得做了梦，隐隐约约记得几个人。
劳苦倦疾，真使人多梦吗？
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