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践行者
希望能帮到那些孩子已经有了叛逆症状的家庭。我们要去发现孩子的亮点。当我们去表扬孩子，减少大喊大叫，先处理情绪，再处理问题，多做一些温暖的事情时，孩子一定能感觉得到你的爱。
人在趣味这件事上，有一种反脆弱的能力，就是你越打击它，它反弹得就越厉害。
孩子到了12岁，父母要干预的事情其实不多了。和青春期的孩子相处，要学会三条：
第一条，也是最重要的一条，保护孩子的安全。
第二条，和孩子建立情感的沟通。
第三条，分享父母的成长经历。讲一讲你当年有没有犯过错，有没有走过弯路，遇到挫折的时候是怎么思考，怎么战胜困难的。
父母只能有耐心地等待孩子找到他人生的使命。时刻提醒自己，耐心很重要。
孩子要过自己的人生，你是一名园丁，你要让孩子自己成长起来，长成她想要成为的样子。园丁当然可以影响花，你可以用正确的价值观引导孩子，让孩子看到更美好的世界。当孩子的眼界开阔了，价值观正确了，就不会浪费自己的生命了。
人这一辈子永远都是“静待花开”的过程，关键是怎么“静待花开”。“静待花开”不是什么都不做，也不是延续过去错误的方法，而是要找到一个正确的方法，才能学会有耐心，才会起到作用。
不断自责的结果就是不改变，因为你在自责的过程中已经把能量消耗殆尽了。而且，在自责的过程中，你的自尊水平在不断地下降，对自己越来越不认可，越来越觉得自己差，觉得自己对自己没有控制力。自尊水平不断下降到最后，就是认定自己确实不行，就是没有自律性。当以上这些过程走完，你就会开始出现拖延症、焦虑症、强迫症。(觉知、接纳、改变)
当我们做任何改变的时候，一定要记住，不管是创业、工作，还是对待家庭，都可以用到以上三步。
一个孩子到了青春期，就算犯了那么多错，他依然需要一个成年人——一个能够给他讲明白道理的成年人耐心地陪伴他成长。
孩子比我们想象的更需要父母陪伴，青春期的很多焦虑来自孩子觉得要离开家了，他特别不想离开自己的父母，但是他不说，他做的是不断地推开父母，说“你离我远点儿，不用你管我”。当他不断做这个动作的时候，实际上他是在不断地考验父母到底会不会帮助自己。
并不希望孩子强迫父母改变。
孩子不要去批评和指责父母，而是要对父母表示感谢，对父母持肯定的态度。
在孩子对父母的行为做出肯定的那一刻，父母就会觉得孩子长大了。有的父母为什么整天挑孩子的毛病？无非就是想证明自己。他整天不停地说自己的建议，就是希望你能听一次。如果孩子能直接告诉父母“您上次说的，我回去想了想，觉得还是您说得对，姜还是老的辣”，父母立刻就会感觉到孩子长大了，孩子成熟了。让父母意识到他的位置比你高，他是给你提供能量的人，对他表示感谢，你才能获得足够的爱。有了这份爱，你才有能力去帮助别人，把爱传递下去。这就是理顺我们和父母关系的一个最基本的法则。
给父母感谢。只有用感谢才能唤回爱。这里要注意，是感谢，而不是原谅。真心地感谢你的父母，是知道你的父母给了你很多，你才会充盈起来。
有一个非常重要的原理：孩子不能介入父母的感情生活。如果孩子介入，会把他们搞得越来越乱，父母会在孩子身上寻找父爱和母爱。
你必须学会在他俩吵架时置身事外，知道这和自己没关系。两个大人之间喜欢吵架，这不是孩子的错。但是，孩子为什么会特别紧张？这是因为所有的小孩子都有一种自我归因的能力：看到父母吵架，他不会认为跟自己没关系，而是认为因为他不乖，所以父母才吵架的。
分清楚那是爸爸的事，孩子要做的是自己的事情。孩子别老想着纠正父母，也别去做父母的父母，这会使家庭的秩序变得很混乱：父母会过度依赖孩子；孩子会感受不到父母的爱，还会觉得有两个家需要照顾，又得照顾上边的家，又得照顾下边的家，累得半死，觉得人生了无生趣。
父母与其他人一样，都是被优点驱动的。
情感引导的方法教孩子，一步步投入去做，越做越开心，越做越轻松，因为我没有仅仅停留在焦虑这件事上。
做一个好人就好了，慢慢地，找到“相逢何必曾相识”的人，互相结成新的战略联盟关系。
把挫折视为契机，调整好自己的心理状态，让自己成为一个内心更强大的人。
教育好孩子的前提就是家庭关系要好，而且夫妻关系比亲子关系更重要。
给孩子带来最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看来是很棒的，孩子才会对人生充满了希望。
你可以自己先变得放松一点儿，家里有一个人那么操心就够了。你可以开心地去干自己的事，开心地把自己的生活经营得更好。
所有人改变世界最长的路径就是想通过别人来改变这个世界，而改变这个世界最短的路径就是通过改变自己来改变。
关于运动，就是要多给他鼓励。小孩子有一个特点是有了正面反馈，他就会愿意运动。小孩子都挺怕挫败的，干一件事挫败了以后，就觉得不好玩了。
运动本身是一件开心的事，带孩子运动更是一件开心的事。用开心去驱动，而不要用焦虑、痛苦、吼叫去驱动。
生二胎在生小孩子之前，要对大孩子说：“爸爸妈妈很爱你，你表现得特别好，我们要给你一个特别的礼物，他陪你的时间比我们陪你的时间还要长，是你的弟弟或者妹妹。”
随着肚子里的孩子越来越大，你要让大孩子参与进来，让他去照顾这个新成员，要去摸肚子，感觉小孩子的胎动。
生孩子的那一天，要准备两个礼物，一个礼物给小的，一个礼物给大的。把两个礼物都给大孩子，说：“这个礼物是祝贺你成为哥哥，你今天要成为哥哥了。这个是用来迎接弟弟或妹妹的，你来负责迎接他（或她）。”让他拿着两个礼物，和大人一起去医院。见到弟弟（妹妹）的时候，让他把礼物给弟弟（妹妹），说：“欢迎你来咱们家。”这一刻，这两个孩子之间就会建立起连接。大孩子会感觉到有个小弟弟（妹妹）是件快乐的事，因为他得到了一个非常难忘的礼物。
不要给孩子营造一种“伤春悲秋”的感觉，作为妈妈，让孩子感受到生活的美好是至关重要的。
在家庭教育中，爱和边界都是要有的。在建立边界的过程中，最核心的原动力首先是要不遗余力地表达爱，让孩子知道父母永远爱他、永远支持他，这是最重要的一点。其次，让孩子建立价值感，让他感受到他为家所做的贡献，为社会所做的贡献，他在努力地进步，别人能够看得到。最后，要帮助他理解学习过程中所遇到的困难，培养终身成长的心态。
BIC指的是行为、影响和结果。说行为的时候要说事实，不要说观点。难点在于，人们在沟通的时候往往分不清事实和观点。
你要学会说话的技巧，把事实列出来。比如：“那天，我看到老师冲一个学生扔书包，把书包从窗口扔了出去。”
接下来，要跟对方的利益挂钩，谈“我担心会影响到什么”。你可以说：“我认为这不利于学校的声誉，万一出了大事，把孩子吓坏了，或者出什么样的危险，可能你也担不起这责任。”这时候，让校长和班主任重视这件事情，去解决问题。
如果有的老师不太善于控制自己的情绪，那么我们要通过对话的方式去争取权益，不要用吵架的方式、闹事的方式、拉横幅的方式。
大人要保护好孩子，就要告诉孩子：如果老师发脾气，老师失控了，那是老师不对，你不用特别内疚；你跟脾气大的人沟通，你要注意些什么；有什么方式能够保护好自己，不要被他伤害。
当一个孩子伤心、绝望，被伤害后内心特别痛苦的时候，他需要的是聊天、关爱、鼓励，要有耐心。
学习是一件需要力量的事情。
一个陌生人的善意，也有可能会改变孩子的一生，我们要力所能及地做一些有爱的好事来对待他们。当你的心里装的是孩子和家长时，你就是没有忧愁的，你会觉得这些人都蛮有意思的，都需要帮助。一个人的忧愁多少取决于他对“我”的看法有多大：心中的“我”越大，烦恼就越多；心中的“别人”越大，烦恼就越少。仁者不忧。
人类的进化靠的是三条：遗传，变异，选择。作为人的成长，那简单的三行代码到底是什么？我个人的感受是，首先，孩子心中要有坚定的无条件的爱。其次，这个孩子要有价值感，他要知道自己能够给自己和他人创造价值，是对这个社会有用的人。最后，是终身成长的心态，他能够知道遇到困难和挫折正是自己成长的机会。
要知道爱是传承，爱不是对等的。父母给了孩子生命，但是孩子不能还给父母生命，因为父母要离开这个世界的时候，孩子根本拉不住。父母给你的爱，你可以再给孩子，一代一代地传承下去。
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