我初一的时候，沉迷买关于世界名校的书，只要封面上带“哈佛”两个字的，一定要买，市面上的那些书，我基本买了个遍。
从那时候起，我就一直有“名校情结”。尽管自己不厉害，但就是想上名校，想体验一把借一百多本书回家，熬夜写paper，英语说到溜的生活。
后来我在书中、电视上见过很多厉害的人，我一直觉得他们之所以厉害，是因为上过名校。这种想法直到大学毕业，也没有改变。
后来，我真的来留学了，我依然觉得不够厉害，我的学校只有Top 30，而我还想去Top 10的顶尖大学看看。
直到快毕业，我突然发现，我找不到好工作。没什么拿得出手的本事，也不知道自己喜欢什么、该做什么，顿时觉得自己白活了这么大，很可悲。
这时候，我才渐渐明白，我想要的生活，不是学校给我的，而是自己给予自己的。现在，我也可以借几十本英文原版书了，而我从没借过，依然喜欢看熟悉的中文书。我有大把机会交个外国朋友，侃侃而谈，但我也没有，我还是和大陆的朋友讲我最熟悉的母语。当然，我可以拼命学习，可以熬夜写 paper，可以疯狂看辅导书，可我仍然觉得课程太难，及格就好。
以前我还奇怪，名校毕业的人怎么会找不到工作，后来我明白了：那些厉害的人，是因为他们优秀，所以选择了名校，而不是上了名校，所以才变得优秀。如果我选择做一个努力的人，就算不上名校，我还是可以过努力的生活。而我，习惯于待在自己的舒适圈，所以即使上了名校，仍看不清自己的方向，活的迷茫。
我有个朋友，让我很佩服。他的学校不好，但他放佛有一种魔力，只要你走近他，就会被他的积极、上进所感染，他的光芒，让每一个走近他的人都不能忽视，他的信念、勇气、坚持，强大到让我震撼，此刻，又有谁会在乎眼前这个人是哪里毕业的呢？
所以名校，从来都不是终点，只是到达终点的手段。关键是，你得清楚自己想要什么。
从12岁到22岁，这个道理我花了十年才明白，但很庆幸，在23岁生日到来前，我终于醒悟了。
也许是小时候，大家太习惯把考“好学校”放在嘴边了，所以我的观念里，学习，从来都是为了上好学校。我甚至一度觉得，只要读了名校的phd，人生就圆满了。
但生活总是不会让人如愿，也努力了，但我还是没读成phd，也没去我心心念念的Top 10，一度我都觉得在做梦，不能接受这个事实，因为不读书了，我的梦想就戛然而止了，那我又该何去何从呢？此时又错过了秋招和春招，浑浑噩噩的投简历，也看不到任何希望。
正因如此，我才意识到，需要从新审视我的生活、想法和态度。说实话，客观的剖析自己是一件艰难的事，否定过去的想法更是痛苦的，没有人愿意主动承认自己做错了，但谁也不想把一辈子，一直复制粘贴，过的一模一样对吧？所以，自己就要首先做那个，对自己开刀的人。
不要等着这段艰难的日子过去了，情况好一些了，心情也好一些了，再去审视自己。因为人生处处是艰难，过去一个又来一个，你永远都会觉得眼前这个是最难的，但其实，一个比一个难 。
所以，就在那个最艰难、最迷茫、最无助、最想哭的时候，一层一层扒开自己的保护层，剖析自己到底哪里做的不好，是太懒惰，还是找错了方向？为什么缺少勇气？到底在害怕什么，怕失败？还是怕别人的看不起？最后问问自己，这些真的有那么重要么？
怕这个、怕那个，就不怕自己活的不尽兴么？不怕七十岁的时候遗憾自己二十岁的时候没勇气么？在舒适圈待得久了，就会忘记外面的世界，然而在一个最充满勇气、敢闯敢拼的年纪，又有什么是输不起的呢？二十岁的胆量和勇气，不拿出来挥霍，难道要留到老，枕着那些“如果我当初…就好了”睡觉么？（没错，这都是我骂自己话）
骂完自己感觉真解气，头也不痛了，心情也好了，连看paper效率都高了。被自己骂了，感觉还有人如此了解自己、关心自己，看来还有药可救，未来仍需奋斗。
果然，我妈经常劝我的：“压力大就歇歇、心情不好就去旅个游”的办法，太温柔，不适合我性格。看电视、听歌、旅游、睡觉这些舒缓的事，只能让我暂时麻痹，结束以后，反而加深罪恶感，当然，吃好吃的除外～
说了这么多，但其实，我也不后悔过去所有的选择，因为它们造就了现在的我。虽然我可以列举自己那么多的缺点、遗憾和失败，但我仍然期待改变，愿意前行，我仍有勇气和信心，我依然相信人生的上限远远不止于此。
所以我希望，23岁的我，说干就干，说走就走，体验一切没有经历的、做任何我想做的、尝试所有让我心动的、就算失败也要趁早！
我猜，每个人都是自己生活的主宰，都有突破自己人生上限的魔力，你相信这句话，那你，就能做到。
还有半个月就要硕士毕业了，还有一个月就要过23岁生日了，有些事，想明白，也就好了。
提前祝自己生日快乐！毕业快乐！
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