我想吃火锅

我想吃火锅

前一阵子妹妹来看我，先生带着她去吃了火锅，我也想吃。

我给先生提了很多次，想吃火锅，但未果。指望不上他，我就在淘宝上收藏了很多自热小火锅，思来想去，就是狠不下心去结算。

公婆年纪大，孩子还小，我也在哺乳期，一家人都不能吃辣。王伊没断奶，虽然我的饮食对她的影响已经小到可以忽略不计，但只要有影响，哪怕只是千分之一，我就不能只顾自己的口舌之欲。

可越是吃不到，就越想吃。火锅有什么好吃的？况且每次吃完我的肚子就会不舒服，可这个理由实在说服不了我自己，我宁愿吃完后肚子不舒服，也想痛痛快快地吃一回红油火锅，大快朵颐地吃他个酣畅淋漓。

真有那么一天，我就要最辣的锅底，最好辣得人涕泗横流。那时候我就什么都不想，也不去管对面坐的人是谁，头也不抬地就着碗里的酱，边吃边哭，哪怕擤鼻涕的声音惹得旁人侧目，我也懒得搭理他们。

吃火锅的时候，我不想和任何人说话，别人说什么也和我没关系，我和自己说话，我会认真地咀嚼那些丸子，全神贯注，面红耳赤，热泪盈眶。

辣么？

不辣！

真的不辣么？

一点都不辣！

不辣你哭什么？

我想哭，我该，我哭我高兴，你管我！

什么时候能够抬起头，诚实地说一句这火锅实在太辣了，也是时候放下筷子，心平气和地和周围人攀谈了。但那时候，也离散席不远了吧。

适才大儿缠得我精神崩溃，恰巧先生发来信息，我哭着用力地敲着手机屏幕，敲出了一声声的质问，我想问问我需要他的时候他在哪里，我也敲出了一行行的埋怨，埋怨他留我一人看两个孩子。但编辑完成后，我的情感也宣泄得干干净净，我按了删除，一个字也没发送。

我怕那些直抒胸臆的文字会让先生伤心，就删掉了。因为他对我说着对不起又妄自菲薄的时候，我会心疼他。我只能一边接受着他的道歉，一边弯下腰身，把自己碎了一地的心一片片地捡起来，摆好，再放回胸腔里，然后去安慰他。

这样的事情我做过很多次了，驾轻就熟。当先生也悲伤的时候，我就忘记了自己的悲伤。我安慰着他，把自己都忘却了。

我想我还是不累，不然怎么回个信息都那么小心翼翼？我为自己直到现在还顾及先生的感受而感到苦涩，我去质问什么呢，去埋怨什么呢，先生也不比我轻松多少，但我知道，我心里难受。

我给先生回了信息，说等孩子都大了就让我走吧，先生问我去哪里。我忽地就怔住了，世界这么大，我能去哪里？

肯定不能回娘家，远嫁已属不孝，再孤零零地回去，惹双亲担心，更是罪加一等。况且，孩子是我生的，任何时候我都不能抛弃他们，我走到哪里都要带着他们的。

这样一算，本来我离家出走，吃个泡面睡个公园天桥就可以，但带着孩子就不能如此安排了，要睡宾馆，吃热乎饭。

话说回来，我为什么要这样做？我这不是等于拿着自己的私房钱带着两小儿出去游玩么？且不说我的私房钱少得可怜，自热火锅我都舍不得买，哪有闲钱去旅游？

还是安安生生地过日子吧，我知道，那一天迟早都会来，那时候我会谢绝任何人的邀请，把自己收拾妥当后，拎上背包，换上高跟鞋，打个车，给司机说，师傅，我想吃火锅，麻烦您给推荐个地方吧。

（齐悦梦想社群季度班）