一些碎碎念：直视我的阴暗面

一些毫无逻辑的碎碎念：

直视我的阴暗面，我太想出类拔萃了，我太想获得关注了。反思我的嫉妒、自卑与竞争意识，之所以会有这个思考，是由于“嫉妒”“自卑”与“竞争”这三个词似乎都跟“不好”沾点边，而这“不好”又镶嵌在我生活的各处，故难免产生想要完全摆脱它们的念头，可我又深知这是不可能摆脱掉的，便开始寻其背后的底层逻辑。

稻盛和夫有本书叫《人为什么活着》，类似于像什么“生命的意义”这类话题过于宏大，但具象到“人的自我价值感”这一话题我倒可以聊上几句。我为什么执着于高分和排名，都是为了那一点可怜的自尊心和自我价值感罢了。

最好的状态应该是宁静平和与喜悦吧，但在追求优越感的道路上，我一直都在自卑与自傲间来回横跳，想必这就是自负吧。

我不怕与年龄比我小的人交流，也不怕与年龄比我大的人交流，唯独爱回避与我年龄相仿的人交流。或许与比我年龄小的人交流，我占据高地的资本是成熟与资深；与年龄比我大的人交流，我占据高地的资本是年轻与活力。

我不怕在熟人面前展示自己，也不怕在陌生人面前展示自己，唯独不爱在半生不熟的人面前展示自己。在熟人面前，足够的爱与信任让我放下防备真诚待人；在陌生人面前，我深知对方都是彼此生命中的过客，故所有的评判与眼光都不再重要了，我也能放下重重顾虑谈笑自如。

认识自己可以通过自评和他评。而我的自评往往会被他评所牵动，简而言之就是不坚定，容易因外界的风吹草动而动摇。他人评价得好，我便沾沾自喜，得意忘形，不知天高地厚；他人评价得不好，我便胡思乱想，怀疑自己，想找个地底长眠。

我不喜欢他人帮助我，因为我认为这是懦弱的表现，强者无畏风雨；我又喜欢帮助他人，这让我感到自己是有用的，心怀大爱，普度众生。我不想轻易露出笑脸，我认为这是轻浮的表现，我自诩高冷孤傲，只为从中能获得一点浅薄的优越感。我很容易同情和怜悯他人，却不喜欢被同情和怜悯，因为我想站在高位，俯视众生，一览众山小。我骨子里带着高傲，不愿俯身低头，强烈而又脆弱的自尊心让我看起来僵硬和不近人情。

万事万物都是内心的投射。我害怕他人对我抱有敌意，实际上是我坚信人就是会对他人抱有敌意，因为我就对他人抱有敌意。我害怕他人的眼光和评判，因为我对别人的眼光和评判就十分毒辣。我是个欺软怕硬的家伙，我总是看人下菜碟。我同情悲惨的人们，我嫉妒幸福的人们，我鄙视堕落的人们，我敌视优秀的人们。我喜欢好为人师，教导别人以及给别人提意见的过程中，我觉得自己无所不能。

在自我价值这一块，人无非求个“觉得自己强”和“觉得自己好”。硬气时以证自己“强”，软弱时以表自己“好”。我悉数点出自己的弱点，无非想在“强”和“好”这“善”中占得一点“好”罢了。