昨天看完《前任3》，我和现任分手了。分手也是我提的，但是，不是因为忘不了前任而和现任说分手的狗血剧情。
后来我才知道我和前任没有那么轰轰烈烈的爱情故事，所以看完电影我也不会去缅怀我的前任。
和现任的分手，是一早就策划好，只是刚巧碰到周五，刚巧赶上我看完《前任3》。为什么选在周五是因为她周六刚好没有上班，这样我提分手，也不会影响到她的工作。可是，那后天呢？大后天呢？大大后天呢？
对不起！如果本来就应该做坏人，那我就应该早些做坏人，或许这样，我是不是就能不那么坏，早些被原谅？
我知道我们一开始在一起就错了，我还记得那天，前任跟我说，她的新男朋友是个混混，最近被送进监狱了，而且那个男的大她几岁，离过婚，有个孩子，听说外面还有私生子。听完那些，我发现我的世界突然崩溃了，那么无助，从分手后，我一直在努力的改变自己，希望能更加接近她，原来结局是，我连个混混都不值得被爱。
那段时间情绪很低迷，刚好我姐出现了，然后我就想摆脱我的状态，我就跟我姐开玩笑的表了白，结果她居然同意了，然后我们真的就这么意外的在一起。就像她说的，结局和开始都很意外。
那个我曾经叫她姐的女孩子，转眼就变成了女朋友。我和她约定，24号平安夜那天之前，考虑清楚，如果合适，我们就在一起，因为我不想过一个人的平安夜了。
结果，是她考虑清楚了，而我自己则不假思索。我以为我每一次尴尬的叫她是因为习惯了姐弟关系的缘故，时间和喜欢会慢慢淡忘。我以为和她恋爱勾不起的惊喜感是因为没有见到她。
可是当我见到她的那几天，直到送走她后。我发现原来我真的改变不了。我没有那么喜欢她，所以在拍照的时候不苟言笑，在逛街的时候不会去牵着她，甚至，送她离开时她索要的一个拥抱，我也敷衍了事。送走她直到我看不见她的那一刻，我转身，莫名有种自由的解脱感。
你是青山明媚，怎奈我对碧空向往。我们都在彼此寻找有趣的灵魂，后来我变成了你有趣的灵魂，可是我想要的你却不给不了。
当我姐的时候，我一直把她当女神姐姐，找女朋友也要找一个像她那样优秀的女朋友，我以为她就是我心目中的择偶形象，可我却忽略了形象不一定是她本人。
我知道我是一个渣男，就算是渣男吧。她今天早上也这么说，我想争辩什么，可是我争辩不了，是的，没错，我就是一只没有手被淹死的猹。
我知道她会恨我，时间多长，得靠她新欢。她说先离开的人不会难过，因为早就准备好了， 而她还需要时间 。
我说这句话错了。先离开的一定考虑了很久，也煎熬了很久，也会很难过，在离开之后，也会怀念很久，自责很久。
她说，我的棱角被磨平了，一开始不喜欢你，可是现在喜欢你了，你却结束了。
我说对不起，我一直是一个长不大的孩子。
她说，祝你幸福！
我不知道她说出这句话的时候是否真心，但觉得这是对我最大的嘲讽。
还好她的身边从来不乏优秀的人，在以前、和我在一起的时候或者以后，都不会少。她在这一段时间可能是被我蛊惑了，才会稀里糊涂的相信了一个坏人。
希望你幸福，莫学我孤独。
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