每个人其实都是世界上最优秀最独一无二的人，拥有自己与众不同的超能力，也有自己做不来的缺陷。然而在教育这个洪流中，冲得你以为自己就是一个凡人，被人推着走向普遍人走得最多的路，不允许你的出格也不允许你拥有自己的梦想，最纯粹最想要的梦想。
从小学读到大学，从工作到退休，一眼望穿的人生风险最小也最无趣，是父母辈的人生，是几乎全部人的人生，但是我并不想要，可是我也很难将我整个人生贡献给我的梦想。
如果不是一个偶然的机会，小学语文老师翻捡出过去我们写的文章，我不会记得我在想象文中写自己坐着飞行器从哈佛回小学演讲，更不会记得这篇文章贴在后墙展示，也不会想起自己深藏在盒子里的作文银牌。我的理科一塌糊涂，上了高中就再也没什么突出的东西，我只是一味地在找我擅长的天赋，我好像什么天赋也没有。
初中打球摔裂了右腿膝盖的肉，因此我不再做体育特长生，我卧床休养猛地长胖，妈妈来看我说了一句，“孩子，我记得你小时候画画也挺不错的，就是你不愿意去上画画的补习班”这句话也许是安慰我吧，但是我当真了，我初中毕业就去学了画画直到我以美术特长生考上大学，我并没有多过人的天赋，在应试教育的训练中我甚至完全失去了画画的兴趣，迎面而来的是一次次成绩的打击。
到了大学，老师上课五分钟却让我们自己一整天坐在教室，完成电脑绘图的作业，一个根本不太会用电脑的学生宛如学数学一样，捡个笔就听不懂老师所讲的课程，就是坐十天不休息也完成不了这份作业，可笑的是学费的昂贵和老师吐槽自己的工资少还要教这一群差劲的学生，这也是他们只教五分钟的原因，钱全都进了领导的口袋。
大学给我留下的印象，是老师嚷嚷的“你不想学趁早滚回去”，是对上课的时候学生看书的冷嘲热讽，“你这么喜欢看书写一篇剧作给我看看呗！哈哈哈！”他的眼里都是鄙视的眼光，还伴随着嘲笑的笑声，在满是人的教室大声用尽全力地让你难堪。
这样的大学我很失望地走了，哪怕是以高中文凭来面对以后残酷的世界。我不断的回想，回想我过去的人生还有什么闪光的地方，想救救自己的绝望，救救自己没收入待在家里的窘迫。
高中时也想过拜读各种各样的文学经典，因为我最喜欢的莫过于语文和历史，高二买了好几本文学类的书，晚自习写完作业想学习一下文学经典，第一本是《围城》，我小心翼翼地翻开封面，再抹平了折印，写上了自己的名字，满心欢喜的开始阅读。恰好这是个靠窗的位置，一个年轻的巡视主任从我旁边路过，我只是沉浸在书里，任由他对教室里东张西望，没想到的是他一把揪起我的书，严肃生气地说：“晚自习为什么要看书！”就把我的《围城》带走了，我甚至都不知道他到底是什么名字也不知道我的书会去哪里。我几番周折才打听到他的办公室，课间跑了好几次门都没开，但是我还是坚持跑，终于有一次门是开着的，里面一个人也没有，《围城》瘫在一堆课外书里，我打开封面确认了我的名字，拿起就跑，拿回我自己的东西却像做贼一样。虽然拿回了《围城》，我真切地感觉到学校就是一座无形的围城，将我们围在分数里，围在业绩里，围在领导的荣誉里。我再也没有勇气打开我的“课外书”，直到大学，没想到打开它们的代价是大学老师再一次的践踏。
对，我休学了，因为家长只允许我休学不允许我退学，怕我后悔，你觉得会吗?如果让我再次选择，我会努把力去国外读个大学，听说那里的老师尊重人尊重学生的爱好尊重每个人的不一样。回到家没有大学文凭，我想的是通过互联网谋生，但是我也没什么技能，很多技能学起来也特别吃力，我依然没有放弃看书，我以为我会干商业方面的，就看商业类的书。后来觉得物质-政治-心理，这是三个层次，无论多有钱多有权未必能有真正的开心和幸福，想边研究心理边写作，想用赚的钱走遍世界看看别人的生活，但是现实确是家人因为每个月要给我开销，认为我在家学写作看书就是闭门造车，想方设法想让我出去实习，我知道这份心意，也很犹豫这份实习的工作我是否可以轻松胜任。
一年让我自己喘息的机会也没有，听说外国人有大学的间隔年，可以在高三到大一的时候自己选择安排一年，用来思考自己未来的路和方向，是啊！我们却在半推半就中迷失，能读书的继续读书为了找更好的工作，能去打工的就去打工为了赚钱生活，还记得自己的梦想吗？还记得自己的天赋吗?不是每天面如死灰的机械生活。我可能还是会被拉去实习，但是我不会忘记写作，即使被践踏千遍万遍，我也会写，我也渴望这份坚持可以让我获得收入，可以专心写作。
意外的是，整理旧物时一个没送出去的黑本子，本子上是我最端正的字，那是学校安排的每天练字，我想写最端正的字送给我初中语文老师，因为我的作文多次得到了她的认可，我能感觉到文字的温暖，能感受到语文的魅力，能感觉到写作的舒畅。毕业时在人潮的狂欢中这个本子没能送到她的手上，却成了我对梦想的纪念。虽然高中毕业后一直没有再写作，只是零零星星地记录一小段心情，但是在最抑郁的时间里，恰恰是文字拯救了我，我也想拿文字去帮助别人。
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