提问时避开“是”或“不”的问题
我们可以这样问:”你想穿黄色的衣服还是蓝色的衣服？””过马路时你想拉着我的左手还是右手？你来决定。”不要问那些能用是或不回答的问题。
要么问启发式问题,要么提出有限制的选择，而不要长篇大论的说教，要询问孩子的看法和建议，真正认真倾听孩子对你说的话。
走进孩子的内心，接受任何情绪下的他
一开始孩子可能不配合，但是你可以去猜。比如，感到生气是因为你觉得妈妈对妹妹更好是吗？如果猜错了，可以再试一次。其实在日常生活中我们跟孩子朝夕相处，通常是能够猜出孩子在生活中发生的事情，哪些是激起了他们，对我们说不的欲望。
孩子是如何变得叛逆的？是因为他们觉得父母对自己的爱是有条件的。要确保让孩子知道你无条件的爱他们，如果同胞之间发生矛盾，你要相信他们能找到，对双方都尊重的解决问题的办法，根本不需要你来插手。
我们可以在实践中去发现，确实是孩子们只有在感觉更好的时候才能做得更好。每个人都渴望被认同，没有人愿意对着一个脾气暴躁的人，如果父母没有控制好自己的情绪，怎么要求孩子自己去控制好情绪呢，我们要起到言传身教的作用，就要做好带头作用，孩子都是有样学样的。
尊重他，引导他去思考去实践
说话时要尊重孩子，用商量的语气说话。俗话说不打笑脸人，如果我们跟孩子交流的时候，给他足够多的尊重，那么他也会尊重我们，人和人之间的相处都是相互的。
在交流的时候你可以这样说：
“我有个想法想征求一下你的意见。”
“你愿意再试一次吗？”
不要告诉孩子去做什么，而是试着问孩子需要怎么做。不要大包大揽地把孩子的问题都解决了，而要给孩子更多的思考空间，让他们自己思考需要做的事情，让他们自己安排应该要怎么做，出现问题让他们来问我们，而不是一开始就把所有事情都解决好了。
让他们知道父母将他们作为一个独立的人来尊重，并且会帮助他们在自己的能力范围之内拥有尽可能多的自主权，让他们知道父母不会坚持完全控制他们，而会让他们参与，并随时为他们提供支持和指导。
理解他，说“不”是他的权利
在和孩子聊天或说一些事情时，可以停顿一下，等等看，看孩子是否理解你的意思。有时候孩子可能在你一开口时就已经想好要说“不”了，等你一说完，他就马上说“不”，这时候我们要想一想，是你没说清楚还是孩子情绪化没有理解你说的意思？有时候情绪上来，第一反应就是你说的，我都持有反对意见，这样不利于沟通。
更多的时候，我们不要太把孩子说“不”当回事，我们要先学会理解和认同：“好的，我理解你，也认同你持反对意见。”
有时候，我们可以告诉他，你再想一想，我们等一下再讨论。
有些聪明的家长会这样做：“你是什么意思？不？我要咯吱你，直到听见你说是。”
可能这就化解了一场“战争”。
接纳他，帮助孩子做更好的自己
我们要安排好自己的事情，过好自己的生活，并且要明确我们愿意为孩子做哪些事，以及愿意和孩子一起做哪些事，要确保，让孩子知道，我们有需要为自己和他人做的一些重要的事情，而不是只围着他一个人转的。
帮助孩子感受到你的爱的最简单方式是每天说很多次，我爱你，要多给孩子拥抱和亲吻，要和孩子一起计划特别时光的安排，孩子们需要与父亲和母亲单独相处的时间。
有很多矛盾问题的处理的，关键是相通的，就是让孩子感受到你的爱。在孩子小的时候。每天抽出时间与孩子单独相处是非常重要的。其实等孩子大了，我们想要他陪在我们身边，都会变成一种奢望。
要知道孩子说“不”，没关系，如果他说的都是“不”才是个问题。所以让我们一起放轻松，轻松地面对孩子说“不”，让我们陪同孩子一起成长，一起进步。
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