如果这是一封信，我真不知该如何开头。
这段时间我的心情起伏很大，尤其这几天又开始陷入了惶恐和自我否定。失败的人生不需要解释，我自己的浅薄和性格缺陷，从没有因为岁月和磨难而有所改观，这真是心智问题。
去年夏天，我们是十多年后第一次见面。我庆幸一切如昨。无论我多么不堪，你都是谅解和接纳，这给我很大安慰和勇气。很多年里，我之所以心有支撑，也都是因为20年前我们的相遇相知，那是一抹亮丽的人生底色，它的巨大影响是，后来无论多么沮丧消沉，我都因此而始终抱持着我以为的“珍贵的自己”。
这两年来，我积极参加线上学习寻求自救，随着价值观的改变，我打破了过去长期禁锢我的心的牢笼，不再自我攻击，不再羞愧自责，而是努力去面对现实并承担责任。虽然人生已经这样了，但我可以把目标设定成“一个有价值的老太太”吧，这样一想，我也就傻傻地开心了。
不知为什么，你始终是我内心的那个梦，那个稳固的后方。当我们再次见面，听到你说自己也始终“活在过去”，我内心的感动和欣喜不可言喻。我重新燃起的希望，你对我的支持和肯定，让我不顾一切地还想投奔你，依赖你……现在想来，我真的很惭愧。
感恩你总在为我考虑，总把一些机会让给我，你的苦心我何尝不知。其实我同时也背负了很大压力，当时最大的渴望变成了，如何才能更努力，如何才能对得住你的信任并有所回馈。我一把年纪还在享受你的照顾和帮助，内心是感恩并且惭愧的，但我羞于表达，只是希望着自己尽快成长并强大起来，有一天也能够像你一样，有力量帮助到别人。
转眼我们快两个月没见面了，从最初你告诉我“随时可以去找你”，到如今无尽的等待，陷入不安和折磨。我认为，一定是哪里出了问题，我能想象出你的工作压力，但也不免会自省、回想和猜测。
我的性格弱点你是了解的，粗枝大叶没心没肺，我真不想因为自己无心的过失，让我们多年的感情从此蒙尘，这对我太重要，它是支撑我的精神力量，如果失去它，无异于信仰坍塌，我都怀疑如果真是如此我今生是否还有重建的力量。
在最惶恐的日子里，我期待通过读书求得心安和定力，找到方向。于是很长一段时间，我心无旁骛泡在书店里，读书障碍的突破曾让我有过短暂的惊喜，我甚至梦想以后都能过这样的生活。然而随着情绪越来越低落，焦虑不安重新扼制了我，我想，我的这次尝试已经告以失败了。
今天早上醒来，很艰难地写下这些话，我一直在衡量要不要发给你。从什么时候起，我变得这么小心翼翼了呢，我不是一直认为你喜欢我大大咧咧的样子吗？我不是一直都在你面前展现最真实的自己吗？
无论如何，这些是我真实感受和想法，我不应该一直逃避和你交流，你从最初就一直平等对我，我现在何以如此可笑，把自己变成这副诚惶诚恐的小女孩模样呢，所以，我还是发给你吧，我不想纠结啦，真希望你看完后只是笑我幼稚而已。。
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