咨询师 | 蔡蔡 来访者｜匿名人士
蔡蔡老师，您好，幸会了！
我和他是在2024年偶然认识的，当时我们因为一个临时的合作项目有了接触。我40岁，他比我小5岁。我做的是广告方面的工作，而他在公司的职能部门，平时工作上基本没什么交集，能认识确实挺巧的。
我外表看起来比实际年龄小一些，别人常说我看上去也就三十出头。和他站在一起，不少人以为我比他年纪小。
我的性格偏安静，喜欢待在家里看看电影、读读书，算是有点文艺倾向吧，虽然我也不太喜欢这个标签，我这个人是有点清高，但不喜欢装模作样。
离婚3年了，我自己经济上能独立，一个人生活。儿子十岁，平时跟他爸爸，周末和假期会来陪我。离婚后我也试着谈过一段恋爱，也认识过几个男的，后来总觉得不太合适，要么嫌弃对方，要么觉得自己根本处理不好亲密关系。
我觉得一个人生活反而轻松自在，所以也没再打算结婚。可我父母特别希望我找个伴。
但我已经想得很清楚，不会因为别人催就随便结婚。
他有两个孩子，一儿一女，女儿两岁，儿子7岁。
他的工作很忙，经常需要加班，大部分时间都泡在单位里。
我的工作相对自由，有项目的时候忙一阵，没项目的时候就在家写写东西、处理点后期。平时不出门的话，我基本都在家里。
刚认识的时候，他说自己一个星期只回家一次，平时就自己住在单位附近小区的公寓里。我也问过他，为什么在同个城市还弄得像分居似的，他说工作太忙，已经习惯了这种节奏。
那段时间，我们每天都聊很久，从早聊到晚。他约我出去吃过几次饭，还一起逛过书店、看过展览。
我能感觉到他对我有好感，其实我也有点动心，但我总是找理由推脱，或者装作不明白。不过他一直很尊重我。
认识1个多月后，我们正式在一起了，到现在刚好满一年。自从我们确定关系，他基本上就住在我这边了，因为我住的地方离他单位近。
这一年里，我们大部分时间都在一起，比很多正常夫妻相处的时间还多。
他带我去见过他几个好朋友，我们也经常一起出门，吃饭、逛超市、看电影，都很自然。他还带我去过他单位，一点也不避讳。
我儿子跟他处得也不错，“父子俩”经常在一起玩，儿子每次都说很喜欢叔叔。
我们在一起大概三四个月的时候，他还带着他女儿，我带着我儿子，一起去公园野餐，那天大家都很放松。
去年我们一起外出旅游了几天，还回了我老家。
他说喜欢我老家的氛围，也跟我的一些朋友处得来。他见过我父母和几个亲戚，虽然我只说他是朋友，但家里人都能看出我们的关系不一般。
他给了我好多安全感，他的手机可以随时给我查看，大部分都是工作上的事。
每天晚上我们都在一起，就连过年过节，他也会抽时间陪我，哪怕只是吃顿饭。
我有时候也会觉得奇怪，他不是有家庭吗？怎么不为家庭想一下？
在前半年，我没过问他家里的事，甚至胡思乱想，她妻子是不是习惯了？或者他觉得有婚外情也没什么大不了的？
这一年里，我们感情一直很好，身体上的亲密也很频繁，每天晚上都有两三次。每天还是发很多消息，见面会拥抱，睡觉前会聊聊天，早上醒来也会说会话。
我从没和一个人这么亲近过，不管是身体还是心理上，以前的婚姻里也没有过。物质上，我们收入差不多，有时互相送点小礼物，我不图钱就图他对我好，所以不在意他给我买什么，有心就可以了。
但他总想给我买好东西，恨不得什么都给我最好的。
我们从来没吵过架，最多就是我问他：“你为什么对我这么好？”每次他都笑着说：“因为你值得。”他说我们俩特别合拍，就像拼图一样严丝合缝。
我闺蜜说，从没见我和谁相处得这么融洽。其实别人看到的只是表面，我们之间的好，只有我们自己最清楚。
这一年来，我们的感情一直在加深，没有像别人说的那种热恋后的冷淡期。
我常常觉得，自己好像又回到了年轻的时候，变得依赖他、信任他。他说我们相遇得太晚，剩下的时间要好好在一起。他总是很乐观，觉得我们能一直这样走下去。可我越是在乎，就越担心会失去，总觉得生活不会这么轻易让人幸福。
后来我了解到，他和妻子在大学的时候就在一起，毕业后就结婚，他的妻子很信任他从来不会查他手机。
我从来没想过要他离婚。
因为他们这么多年的婚姻，她为他生了两个孩子，而他又很少顾家，就算爱情没了，但他的妻子没有功劳也有苦劳，我不想成为破坏别人家庭的罪人。
他对我是真的好，但我投入得越多，就越受不了和别人分享他，哪怕我知道自己没权利这样想。
他大部分时间都在我这，偶尔回去一次，我就会胡思乱想。我知道他回去可能要尽丈夫的责任，但每次他回去，我脑子里就会浮现出一些画面，想到他和别人亲密，心里就特别不是滋味。
在上个星期，我发现他脖子上有个牙印，他说是孩子咬的，但小孩子的牙印没有那么大。
而那天他突然不愿意在我面前换衣服，我就感觉有点不对劲。
这是我第一次这么直接地面对这个问题，虽然知道那个女人才是他合法的妻子，可我心里难受啊。
我知道这种想法没道理，甚至是自找罪受，但情绪上来的时候根本控制不住。大多数时候我尽量不去想，要么就自己劝自己看开点。我们之间几次不愉快，都是因为这个原因。
这次我特别难受，甚至想干脆分手算了。好像这道坎怎么也过不去， 这件事对我来说太难了。
我们也谈了很多次，他说他放不下责任，也舍不得我。我说他自私，他说他知道，但如果我每次都这么痛苦，他也不好受。
可每次到最后，我们还是分不开。他问我，我们都这么相爱了，为什么不能接受现在的他？他说我要是在这件事上糊涂一点，大家都会轻松些。
这些道理我都明白，可我不知道下一次我还能不能控制住自己的情绪。我会不会慢慢变得麻木，还是越来越痛苦，最后把自己弄得很难看？
有时候想，要不就先这样过着，等感情淡了，也许自然就分开了，那样也不会像现在这么痛苦。
虽然我知道，以后可能再也遇不到像他这么合适、这么喜欢我的人了，但在我这个年纪能有一段这样的感情，哪怕只是回忆，也许也值得了。
他说我总把事情往坏处想，明明有可能好好走下去，为什么不对我们有信心？他说他想等到七八十岁了，还能和我一起散步、聊天。
我一边享受着他的好，一边又觉得自己这样不对。“长痛不如短痛”、“找个正经人过日子”这种话经常在我脑子里打转。
所以我一直在矛盾中挣扎，一边是这段关系带来的自责，一边是它带给我的温暖和快乐。我不知道自己还要纠结多久，为什么就不能果断地做决定？想听听蔡蔡老师的看法。
也许我根本不会听任何人的建议，只是把这些话说出来，让自己好过一点。
——允许公开！
【蔡蔡回复】
好的，谢谢信任！
我曾经讲过嫉妒心是一个女人的天性，特别是亲密关系越深入的时候，占有欲的情绪会更强烈，最初只是希望得到陪伴的动机，后面会被逐渐遮蔽。
从依恋理论的角度看，当一个人与特定对象形成高频、稳定的身体与情感互动，便很容易产生情感依赖。
你和这个男人在这一年里，几乎天天都在发生关系。
这种身体和心灵上依恋会不断被强化，那么就诱发排他性和占有欲。你目前的心理状态，正是在这种高频率、高强度的互动中逐渐形成的。
事实上，你们的关系已经远超一般意义上的“偶尔陪伴”。
男人投入了大量的时间与身体层面的互动，让你在情感和生理上都形成了深度依赖。
一旦人际互动达到这样的紧密程度，几乎不可能不引发嫉妒和争夺的冲动——因为你在潜意识中已经将男人视为“重要的人”，并自然产生归属期望。
现在你的内心出现矛盾和撕扯。
因为你无法轻易切断这么深厚的关系，又难以接受对方在婚姻中的现实身份。这种认知和情感上的失调，会持续带来情绪上的消耗，并且会越来越严重。
你总认为长痛不如短痛，但现实不是你说了算，男人不想断，你断的了吗？
这种情况到最后就看男人能不能做出实质性的选择，就是坚决选择和你在一起，但这个真的好难。
因为这个男人是没种的，你是觉得他挺好，我觉得更多是残忍，有情却是无情，他凭什么可以这样把自己80%以上的时间精力和爱给了你，那他的家里人呢，他的妻子包括孩子呢。
如果没有他妻子的付出，操持家务陪伴孩子，为他营造稳定的大后方，他哪来那么多自由的时间，做到家外有家。
这样缺乏责任感的男人，再好也让人觉得不靠谱。
你们看似是一家人，是名正言顺的爱人，但你们就是没有未来，即使再热恋再相爱，也是站不住脚，所以，越好越难受，你想要的会越来越多，快乐终究是要拿痛苦来买单的。生命当中的每一件礼物，早就暗中标好了价格。
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