写在二十岁之前，情绪复杂跳跃。
尴尬的年纪也像自己的性格跟着二了起来，没有特别的铺垫和伏笔就这样徐徐来到。之前总想写点什么留着以后来追忆，后来执笔寥寥数字后便无法继续，心绪不定，也耐不住性子。
天公作美，学校调课我一不小心拥有了四天小长假，后来我便来了一场说回就回的归旅。我偏爱一个人外出，因为没有羁绊没有人认识，我可以随意变换不同面孔，或是善良或是冷漠，但都最后总是前者变得多一点。发小总是问我怎么又一个人？我说不清，我道不明，我只知道一个人可以做很多事并且自在舒服。可能是初中的那些一起上厕所的友谊教会我，人除了群居生存还可以独处。
归途总是显得可爱，尽管你总是碰到令你无语甚至发指的人和事。我偶遇了发小的妈妈，她说我读了三年高中住了三年学校怎么还想家，我也奇怪，我不爱喧嚣又偏爱家人念叨牵挂。我是念家尽管和死党们总是幻想有空去穷游去到处看看。尽管不喜欢带有浓浓柴米油盐气息的对话和氛围，但却独独喜欢挨着妈妈贴着奶奶东家长西家短。不喜欢爸爸每次打我电话不过三十秒，不喜欢他对我妈妈不好态度，不喜欢他那副没有感情脸孔，但却总是想着要回家，帮他搞得一些杂事，听他和妈妈不时的喋喋不休，给他特别的礼物。看不惯弟弟沉迷游戏不爱说话，没有主见没有礼貌。但我却深爱我不喜欢的种种，因为对象是他们。
高中快毕业的时候我常常幻想我未来的生日，是独自在无人的长凳上吃蛋糕许愿吹着霜降过后微凉的风，还是像高中一样拥有一群可爱可亲的室友。其实都不是，我爱上了独处，我偏爱独行。
我不知道这样的变化是因什么而变化，是看到原本亲密的人对你隐瞒种种？是知道喜欢的人慢慢和自己分离成不同世界？是原以为可敬的人虚伪而贪婪？是你热情之后的各种冷水相泼？是亲人慢慢老去直至变成尘土？是真诚表面下的谎言善变？
当我看到原本就无感情的两个人相互维系时，后来才明白了责任与习惯，重要的已非体现于表面了。当我看到飞蛾扑火为爱迷了眼的两个人相互生活，后来才知道人都是不同的，不同的观念不同想法不同遭遇。当我看到默默支撑家庭爱情事业的人们，我没有什么理由去议论与猜疑。因为不同的人都有共同点他们都得面对生活。
写在二十岁之前
二十岁前念念不忘小王子，心心不舍至尊宝和紫霞仙子，他们真实而又虚幻。
写在二十岁之前
关于人与人的话题言不清，我在染缸中漂泊，我会因为染缸而变了颜色，也会因为颜料而膨胀身躯而变了形，如果可以深处那层底色依旧是本色，形状亦依旧。这样我才记得过去，看得见美好。
不经历繁华沧桑永歌唱不出诗集里的红和黑，我会经历，会成长。我仍然感激那些遇见的人，拥有后又丢了的人，一直在不曾跑远的人，谢谢所有痛苦和快乐。
妈妈的难日，不到凌晨，却想要道句晚安的星期五，星期六祝我生日快乐。
写于二十岁之前，感谢生命，晚安。
2015.10.30
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