我大概就是那个对别人爱而不得的人吧，到最后遍体鳞伤，一颗心被挖成葫芦瓢的样子。
从认识到现在15个月，根本没有多少接触，就是我主动找话题，彼此聊天聊得还算多一点。在这期间，有近三个月没有联系你，在那三个月里面，我努力地去麻痹自己不要想起你，但感情这件事我是真的无法控制住自己的注意力。
待在图书馆里会想起你，看电影会想起你，一个人走在路上会想起你，你在我的心里盘踞得太久太久，一闲下来，只要不去刻意集中精力干一件事情的时候都会想起你。
我害怕以后自己的日记里，文字里再也没有你的影子，你会成为我的过去，而我在你的生命里一点轻描淡写都没有。
对于感情，对于你，我真的真的活的越来越不像自己，伤春悲秋，干不好很多事情，我的注意力，我有限的精力都用来想念。
我在干一件损耗生命的事，这件事情上，我没有问值不值得，也不去想有没有意义。我只知道，我就是喜欢你呀，就是会时不时地想起你啊。
直到现在，我才算清醒理智一些。我压根就没有真正意义上去走近你，了解过你的生活圈及价值观等。而是凭借短暂相处的一些印象，然后无限美化，无限想象，最后我在这构想的局里怎么也走不出来。
一直以来，我的直觉告诉我，我真的好喜欢好喜欢你，你就是我的动力。我自卑到泥土里，埋在尘埃里，最后吹散在风里。
你对我就是认识的一个朋友，如此而已，仅此而已，没有一点点复杂，也不掺杂一点点多余的关系。
最后一次把你扣扣加回来以后，我再也不想幼稚的把你删掉。心存在一起的最后一点点幻想在今天都破灭掉。
我只是觉得心疼自己的一厢情愿，真的很想找一个信赖的人抱一下。结局明明早该料得到，还是会选择去上刀山，下火海，真的搞不懂自己的冲动。
我那么多的执念该死了，那些早安晚安如同无声的空气，那些等消息的时间，那些精力的消耗，那些失眠无奈，全部都是泡影，没有任何意义。从此以后，再无以后。
“没去过，不好玩我就回去吧，你难道不明白吗？并不是讲雷山好玩，凯里好玩，一个地方可以去很多次，要看跟谁，你是不是不清楚呀，我就想以一个朋友的身份见一哈你，喜欢不喜欢已不重要，而你老是想要把我推开的样子，你不觉得是这样吗？在学校是这样，说好来找你，你不回消息，我有什么办法，来楼下堵吗？我跑到凯里来的意义你不明白吗？我能有多大勇气，我需要多主动，你要去干什么主动权及决定权都在于你，确实跟我没什么关系，什么机不机会的也不想管了。这样子我真的很辛苦，怎么可能说放下就放下?你没什么错，我有那么复杂吗？我只是想来看你一哈，你这样不冷不热，这儿不好玩，那儿不好玩，我能说什么。就这样吧，你喜欢去哪儿，要去做什么确实跟我一点关系都没有，也不用考虑我的感受。”
看到你的消息，我的叹息，真的发现一切太不等价，太没有意义，以前残存对你的幻想，现在想想看，简直就是痴人说梦。也许你很好，错就错在你不喜欢我。
(我想说的说完了，以后各安天涯，不见才是最好的答案)
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