我24岁了。当我的脑海里冒出这几个字时，每个毛孔似乎都在诉说着焦虑。
在想起我的生日是和端午节连在一起时，总会不由地想起20岁时的生日。我羡慕那时的自己，尽管和四年后的今天一样，一无所有，但却勇敢而又充满激情。我时常惊异于，武汉的冬天那么冷，大学四年我却从来没买过棉拖鞋，居然是因为怕买了棉拖鞋总呆在寝室里。现在我完全不能理解为什么当时会这样想。
经历得越多，越是觉得悲凉，好像看着人生卡在了什么地方，朝着奇怪的方向去了，却怎么都拉不回来。我时常想要努力地抓住些什么，似乎想要以此来证明未曾完全失去，到头来却发现越是用力越是徒劳。
也许，二十岁出头的人本就应该是一边哭着骂娘，一边擦干了泪说明天又是美好的一天的。
找不到一个合适的词语来形容过去的这个季度。过了凌晨因为咳嗽无法入睡的每个夜晚，在家的空闲和一些琐事都让我愈加痛苦，我害怕每个失眠的凌晨两三点，因为抑制不住地想要用力去撞墙。除此外，从这时开始身体有了一些从未有过的反应。当我客观上抑制不住地哽咽了，想要流泪时，因为不自觉地想要憋回去，便会努力地把涌上来的气压制下去，这是一种奇怪的感觉，心酸酸的，好像五脏六腑都变成了有感情的个体。可能是对脾胃产生了不好的影响，在很长的一段时间里，我感到恶心反胃。等到生活步入了正轨时，慢慢地不那么明显了，但到现在，却没办法完全改过来了。或许是走出来了，所以才想要写下来，记录一下当时的心境。不然以我的个性，真正难过消沉时，怕是不愿让别人知道的。
我总觉得该写点什么，每次提起笔准备要写时，却好像一句都写不出来了，多写一句似乎都有些矫揉造作、刻意为之，因为觉得这样仿佛并不能真正地表达当时的心情，像是对自己的一种欺骗，又像是对看到这些文字的人的一种欺骗，便罢了。
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