听完了蒋勋的《孤独六讲》
除了在上次的文章中已经提到过的，基本上没有更多的特别触动我的地方了。
其实我上次写的和这次写的和他讲的东西也没太大关系，更多是由他而引发的一些我自己的感受。
我也想对我感受过和现在仍然感受到的孤独感做一下总结。
孤独感可以体现在不同层面，比如说觉得一个人在打拼很累，在工作上、事业上得不到别人的认可和支持。这是一个层面。我觉得我一直在经历这样的现实，但我不觉得这什么事儿，这并不会让我觉得很痛苦。
还有一直无法融入什么群体，是群体中的异类，可能你是同性恋、不同政见持有者、信仰少数宗教者；或者很简单的，你就是社会大众眼中的“坏人”，到哪儿人们都讨厌你、排斥你、攻击你。又或者你就是有一种与众不同的思想体系或者感知能力，比如说你就感觉/认为甲壳虫是宇宙中最有美感最有智慧的存在，你只愿意和甲壳虫生活在一起。也许全世界都根本没人愿意去关心你、体会你的感受，了解你的想法。这是社会层面和思想层面的孤独。
我觉得这一层面的孤独我也一直在承受，我有很多也许很怪或者莫名其妙的想法，我以前会觉得，别人不理解都是别人的问题啊，你们应该多一点包容度，多一些对生命本身的兴趣，而不要只局限在自己的生命经验里，只关注自我感兴趣的那么一点点东西呀。类似这样的想法。但我现在不会这么想了，我觉得别人对我的关注是我的幸运，不关注是常态。每个人都有每个人自己想要面对和经验的生活，没人天经地义就有责任去关注你。就算是家人、亲朋好友、爱人，也是一样。
孤独感还可以是觉得一直没有办法得到别人深层的爱/包容（包括身体层面的温暖）。这可能是更深一层的孤独，是情感/身体层面的孤独。我也曾经被困在这种孤独感中很长时间。最严重的时候，我觉得自己只是想要，只是为了得到别人的一些身体的温暖，而苟延残喘地活在这个世界上，对其他事情完全不关心，饭也不想好好吃，觉也不想睡。我觉得只有得到了这个，我才能继续正常地活下去。否则，我就是行尸走肉。这曾经是支撑我活下去的唯一的动力。
还有一种身体层面的孤独感，是现在的我还没有很深地体会过的，就是身体的痛苦。它无法传达给别人，也无法由别人来代替承担。也许是我本来就觉得这是我自己的事情，很愿意自己去承担。也许是因为现在身体还算比较好，还没有真正体会过身体层面真正大强度的痛苦。不过这个将来总得面对。
我觉得在现阶段对我来说，可能更深层的孤独感，我目前能想到的最深的孤独感，就是当我在听音乐的时候感受到的那些东西——情绪、意象、等等，我无法用任何语言和形式让别人感受到，我也找不到任何人可以理解我的这些感受，这会让我觉得非常地难过和绝望。
如果是一本书、一个电影、一种思想，我还可以尝试通过语言的方法去表达，对方还有可能去理解，但是音乐这个东西带给我的感觉，真的是不可传达的。即使努力尝试去传达，对方是否能够感受到我感受到的东西，我也无法去印证。我的那些强烈的感受，有时候强度大到让我觉得整个世界都在天翻地覆（比如见我对《星际穿越》原声的评论）。而这些或柔美细腻或狂暴颠覆的情感只能局限在我自身内在的世界里，这让我觉得非常非常非常地压抑、痛苦。根本无法释放出去，根本无法和外界的能量互动流转。这可能是我觉得所有孤独感中我最无法承受和面对的一种孤独。
对我来说，这种最强烈的孤独感是从中学时期开始的。
这可能是最深层的存在层面的孤独。只是我借由音乐这种形式窥见了它。
我小时候曾经天真的幻想，假如我将来有能力了，我可以去不断结识新的人，结实真正有鉴赏能力的人、和我口味偏好相近的人，我就会有机会和他们产生共鸣。或者我去接触某个族群、某个国家的人，因为我喜欢那个名族/国家的音乐，也许我就能找到共鸣的人。但是经过了这么多年，我发现，尽管我找到了喜欢同一类型音乐的群体，尽管我找到了那个国家的人，他们和我对这些音乐的感觉，还是相差十万八千里。这种落差感让我觉得更加地孤独和绝望。我甚至都基本上相信了，就算是我直接和这个音乐的作者或者一首歌的演唱者去交流，很有可能他们的感受和我之间也是完全不同的。
我越喜欢某类音乐，或者某些具体的歌曲，在其中陷入地越深，发现到里面有无限的精神空间让我可以深入进去探索的时候，我就越无法从外界找到任何共鸣。非常简单，就是完全不可能的事情。
但是我会放弃对这些音乐的喜爱和探索吗？因为得不到交流和共鸣就不继续享受它们带给我的快乐/悲伤/痛苦/超越的种种复杂强烈的感情吗？
绝对不会，我仍然会延续着这条孤绝的道路一直走到黑走到死。这看起来似乎有一种极度自虐的倾向，越孤独，越享受这种孤独的感觉，越享受，就会更加孤独。这件事完全是我这个生命个体的事情。
在大学刚毕业的时候，想要去沿着自己理想中的方向去发展，然后在现实中碰得头破血流的时候。然后自己又不愿意去面对现实，不愿意承认自己碰得头破血流，不愿意接受自己的理想是非常难以实现的时候，我就又一次地开始逃避，投入进自我的世界。那个时候可能唯一让我觉得活着还有意义的事情，就是写下我对那些痴迷的音乐/动画片/电影的感受。
我一直写，废寝忘食地写，写了好多好多，直到写到无话可写。
当时是写在一个偏僻的博客上的，很长一段时间（好几年）中只有一个人持续地回复了我一段时间。后来我发现他的回复其实对我也没什么意义，因为他也不理解我。现在他仍然在我的微博好友里，虽然很久没有联系了。但他的出现对那时的我是非常大的鼓励。
那时候也参加观影会，有一次看了一个电影，叫《火车上的男人》https://movie.douban.com/subject/1298350/，现在早就忘了剧情是什么了。当时看完以后我根本不知道自己是怎么回事，猛地就感觉到一种致命的孤独感，难过得要死。在回家的路上，在一个非常嘈杂的天桥上，一下子爆发了出来，控制不住地大哭，根本停不下来。哭到根本没有力气站起来。
从高中开始，从音乐的渠道，我感受到了那致命的威胁——很可能，在这个世界上，以后一辈子，都永远不可能有人真正理解我的那些感受了。从那以后，我就一直在逃避。我不愿意去相信这件事是真的，我总在幻想，总会有一些可能性吧，是有机会让别人理解我的。或许在有生之年就会发明出脑后插管的机器，能够让别人和我的意识直接连通，我就能被理解了。
我从来没想过去正视它，可能从来就怕得要死，根本就不敢去看它，所以它就一直成了我的心魔。在这里推荐看《地海传说》https://movie.douban.com/subject/1401531/，虽然拍得很烂，但原著小说很好，它就在讲这件事。这个心魔一直折磨得我越走越无力、越走越难走，它耗尽了我的最后一点气力，让我完全变成了一个虚壳。
然后，看似很简单的道理，为什么我不愿意去看，去接受——我要为我自己的生命负责，我要为我自己的所有孤独感和痛苦负责呢？上次我也在问自己这个问题，上次没有回答。这次我仍然觉得很难回答。
这真的不好回答，我不知道自己为什么会这样，为什么自己从来没想到过需要换一种角度去看待这件事。直到现在我仍然觉得我没有看清它的全貌。
如果愿意看的话，它可能早就被我看到了。
也许去接受这一点（我在这个世界上就是完全孤独的，不可能有人能理解我关心我），就意味着我的自我的消亡。而自我拼死挣扎也不愿意消亡。它总要找各种理由各种机会去延续幻想。我目前所有的所作所为也许都仍然是想要延续这个幻想，也说不定。
P.S.
我觉得最好的/最吸引我的自媒体（不管是文字、博客还是视频直播、真人秀）或者就是现实中的人，就是那些乱七八糟、胡说八道、莫名其妙的自媒体/人。他一边表达着极为琐碎、空虚、无聊、低级的思想和情感，一边又自我嘲讽自己的琐碎、空虚、无聊、低级。当我看到了这个人在媒体上或者在我身边呈现出那种非常孤独、困惑、无助的时候，我就瞬间感觉被治愈了。我就觉得我其实和他并没有什么不同，我也是一样的困苦、庸俗、无趣；我的孤独感似乎瞬间就消散得无影无踪，得到解放了。。。。（这有点像《麦田守望者》的作用模式）
我目前做的所有我觉得真正有价值的事情也就是这件事，一直以来也只是以文字的形式，不管有人看没人看，或者有人在我身边倾听或者没人倾听，我都一直在基于最原始的心理动力，持续地在做着这件事，而且以后会做得更加疯狂。也许哪天头脑发热到某种程度爆发了，也许也会去开始视频直播吧。让我那渺小的毫无意义的自我继续苟延残喘，并且发扬光大吧。
配乐
Chouchou - in a field of snowdrops
http://www.xiami.com/song/1775727880
http://www.bilibili.com/video/av3904483/
网友评论