爱马回复：如何使孩子得到父爱？

爱马老师好：

请您在百忙中，抽时间回复好吗。我小时候就有一位非常冷漠的父亲，我不想让自己小时候的遭遇在儿子身上重演！我想这也许和我们夫妻之间的冷战有关，但我最不想波及到孩子，可现在看来他也逃脱不了。儿子今年4岁多，孩子从小就我自己在照顾，去年看过您的很多分享文章，知道对男孩子来说，父爱也是特别重要的，可孩子爸对儿子就象对我一样，非常的冷漠，虽然他说他爱儿子，可从没见过他与孩子主动说话，更不主动陪孩子玩，他好像是活在我们家的一个外人。即使孩子主动找他玩，不超过几分钟他就不耐烦，去做他自己的事了，看得出儿子非常想和爸爸玩，但孩子也学会了察言观色，看见他不高兴就躲远远的。每次看到这样的场景，我的心都好酸好疼。孩子被他爸爸拒之千里的样子、是我最伤心的。我也经常跟儿子解释是爸爸工作太累，没时间也没心情、我清楚这种说辞根本说服不了孩子。我知道孩子的成长很大部分需要父亲的爱，可是我该如何让孩子爸爸尽义务、疼爱孩子呢？

深圳福田：CJZ

深圳福田CJZ您好：

您提供的文字资料并不是很详细，所以爱马只能就您现有的描写，提出些建议：

1.请您就儿子的教育问题和丈夫多多沟通，告诉丈夫您需要他的帮助，没有他，您无法独自完成对儿子的教育。

2.停止试图让丈夫内疚的想法和行为，这会让他感觉自己真的是在尽义务，而失去了主动和自发地爱。

3.告诉丈夫您的童年经历，并解释从前您做的很多事，都与此有关，请丈夫理解您的苦衷。

4.找机会多出几次差，顺便给自己放个假，同时有意多给父子俩独处的时间。

5.您接下来做的所有事、都是为了打破您和儿子连为一体的状态，使您丈夫意识到这个家需要他，他在这个家庭里有很重要的位置，是有尊严和有价值的，爱是他的一种权利，不仅是义务。

爱马对您提到的“义务”感到诧异，似乎您也认为对孩子爸爸而言，陪伴儿子只是一种义务，而不是孩子父亲的一种需要。儿子被拒绝时，您有一种双重的伤痛，一种是害怕儿子受伤害，另一种是您内在小孩的自我也受到了伤害。您意识上不想重演童年的悲剧，但实际在潜意识上您却参与了这场剧情的导演。

请您区别您需要丈夫关心孩子，这没有不妥。但这当中有多少成分、是出于您内心那个被父亲冷落的自己的需要？似乎儿子是您的一部分，您的丈夫也需要承担起弥补您童年创伤的“义务”。显然您选择了一位相对冷漠的丈夫，也有意无意地回到了童年，好让一切重演、试图使那个冷漠的父亲变得温暖起来。

爱马对您信中的一句描述印象颇深：“他好像是活在我们家的一个外人。”爱马体验了一下您丈夫的感受，那是一种被严重边缘化，被忽视和被排斥的感觉。还有那句“孩子爸爸对儿子就象对我一样冷漠。”这让人有一个印象，那就是在您的这个家里，您和儿子是共生的、一体的。拒绝儿子就等于拒绝了您；而拒绝您，也就等于拒绝儿子。母亲和婴儿的共生期是在3岁以前出现的，婴孩3岁之后这种共生关系就开始被瓦解，因为父亲将逐渐成为介入这种共生关系的“第三者”。显然儿子4岁多了，你们这种共生关系还没有被消化，您的丈夫长期被迫处于旁观者的角色，无法真正融入到亲子关系中。

一切都是您观察的，您是否问过孩子、他对父亲的看法？他是否真的像您觉得那么惶恐伤心？或许父子关系并不以您认为的那种方式进行着沟通？由于您童年经历的影响，您是否将孩子当成了您的替代品，而忽略了儿子本身的真实感受？