回应和觉察

很感谢大家给我的回应，我都很认真的看了好几遍。第一遍看的时候，抑制不住的痛哭流涕，感觉到特别多的理解和支持，尤其是有同样经历的妈妈们的理解和支持，我才真切的感觉“我不是一个人”。等我冷静下来，第二遍看的时候让我有更多的反思和觉察，也收到很多力量。

现在是我对这个关系最清醒的时候，但也是对我自己最混沌的时候。

清醒时候，我知道我的基本选择是不离婚，不能让宝宝刚刚到这个世界上就成为单亲家庭，受这样的苦，这不是我带她来这个世界的本意，我想给她的是原原本本的爱，给她取名叫“在在”，就是希望她能感受到“我在，在这里，珍视自己是独一无二的存在”。

可是我又怀疑这个要求成为他威胁我的工具。我没有被动等待，一次又一次主动沟通，可是这里面有我的很多钩子在，让这个关系变得时而清醒时而扭曲。

就是云若姐说的，我理解他需要上班就尽可能的主动承担，可是这份撑着也纵容了他的行为。我看的到他有努力，也有压力，也同时看的到他在找借口逃避和不承担。

当我没有宝宝之前，总觉得他比较可怜，会心疼他，尽可能照顾他，现在看来这个信念既满足了我的掌控欲和拯救情节，让我体验成功控制别人的感觉。有宝宝之后，这个情节也延续了下来，只不过把以前隐藏着的希望靠他的心思爆发了出来，希望他成为我的后盾，当我无力支撑的时候他能像柔软的毯子拥抱我，给我恢复的力量。这是我贪图他正6温暖的原因，能充分的给我家庭的温暖，满足我的渴望。

这份要求他撑起来的期待尤其在他依靠着他父母，当甩手掌柜的时候极其愤怒。我可以当家里的一根柱子，但是你也要当另一根柱子，这个期待破灭之后，我就会发疯一样的报复，说尽了各种难听的话，期望对方做出改变，可是就像一堵密不透风的墙，对方拒绝沟通并且也开始发疯的时候，就很绝望了。

当我绝望的放弃改造，他以为我不再要求他而做出改变时，一个孤绝念头是“我已经不在乎你是谁你在不在了”，也同时会有另外一个重新燃起的幻象“他按我说的做了”，这样一次一次的循环、原地折腾，特别的心累，不知道该以怎样的心态面对这个关系接下来的样子。

比这个无解关系更无奈的是，我在密不透风的模式里打转，要向别人展现“这个关系是好的，不是失败的，坚持选择的这个人是对的”，另一面又在我遇到不堪的现实时没有能说实话的人，不能跟爸妈说，希望他们认为我都过得好，不能跟朋友说，因为朋友没有必要承担我的不快乐，也会破坏持续在树立的女强人、懂心理的形象，“我选的人可是懂心理的，我们俩是因为互相懂得才在一起，不会有错，是值得他们羡慕的婚姻”，这样我才能给他们指点建议。乐观幸福的朋友圈形象不允许我跟她们吐槽，而且当我有一次真的吐槽后，我感觉到对方不再看得起我的失落感。也让我再一次看到我对待友谊的真相。

看到大家给我的回复，我觉察对原生家庭有非常大的期待和怨恨。当我需要他们给我支撑、成为我靠山的时候，他们都不在。这让我在和xy谈判的时候，总有种说不出的自卑，不敢坚定的提出我的需求，最后只能扭曲的变成强硬的要求。

也让我看到我最后选择和他结婚的其中一个原因是他父母对他的无限照顾，这是小时候的我希望拥有的，我正寄生在他身上享受这个温暖而不自知。我也希望有这样围绕着我的爸妈，同时又要求他不能享受，要立起来。

我可怜他的经历

又看不上他经常受害

我希望他独立

又不愿意看他太辛苦

我想控制他

又想依靠他

一会清醒

一会又混沌

我想放下这些头脑里的转转，想尝试建立新的关系。