这是我第二次看头脑特工队，第一次看只是觉得这是一部很好看的电影，看到了喜怒哀惧这几种基本情绪，那个时候的我刚刚开始认识情绪，开始重视去体会，识别和表达情绪。再次看这个电影的时候，我看到了更多的东西，也让我想到了自己的一些切身的经历。我在很小的时候是个很敏感的孩子，在以后的生活中，慢慢的变得麻木和克制，总是觉得生气，发脾气是如此不好的行为，就是不对的，是丑陋的。悲伤也不被我接纳，我也曾很抵触，甚至嫌弃过悲伤的自己，当自己悲伤的时候，会觉得自己很脆弱和无力，我特别不喜欢，于是开始逃避，转移注意力，就像影片中的乐乐，拼命的想让自己开心起来。我压抑了太多的悲伤和愤怒。我只有在看很感人的电影的时候，才允许自己哭。现在回头去看当时的自己，我是那么麻木，没有感觉，就好像不去感受自己任何的情绪，什么事情我都能接受，都没有情绪，就事论事就好了。像一部机器。对待自己是如此的冷漠无情。我只能去关注别人的感受，去替别人难过，伤心，去体会书里面，电影里的人物的喜怒哀乐。只有在那个时候我才是有情感的，那个时候的我，没有自己，我的心是空的。就像坐在大巴车上的那个孩子一样，所有内心的建设都坍塌了，不存在了（当然也是因为我生命中发生的一些我不能承受之重的事件之后，我才选择的逃避）感觉自己的内心真的是一片废墟，我只是这样行尸走肉的呼吸着而已。当我现在慢慢的找回自己感受，慢慢去体会每一种不舒服，每一种情绪的时候，当我不再逃避，我也才真的慢慢的开始和自己在一起。也慢慢的觉得自己的心又开始跳动了。当我可以接受别人的拥抱，并且可以在对方的怀抱里哭泣的时候，真的很幸福。被我尘封起来的核心记忆很多都是忧伤的，这种忧伤反而因为我的压抑，而蔓延至我生命的任何角落，当我刚开始去面对过去，想去接纳自己的过去的时候，被记起来的竟然都是忧伤，我看不到任何的喜悦，任何的愉快和开心。只有忧伤，委屈，接着我想起了怨恨，我的嫉妒，内疚，愤怒。当这一切都被接纳和表达了之后，我慢慢的看到了曾经经历中的那些快乐和幸福的时刻。慢慢的我才又有了那些久违的发自内心的喜悦。这一切的改变，都要感谢这每一种情绪。我也开始慢慢的去从另一个角度看自己的原生家庭和我的过去，其实所有的一切都可以换另一个视角来重新看待和解读，我也看到了，我所经历的一切带给我的生命的礼物。我看到了自己作为咨询师的潜质，因为曾经在痛苦里面浸泡的经历，我能很好的共情到他人，我可以敏感的捕捉到他人的细微的变化，我善于去跳出情境只去看这个诉说的人，我也很善于倾听。这些都是以往的经历给到我的礼物。于是我选择了去学习心理学，去成为一名咨询师，我想去帮助那些身处于困惑中的孩子，也想能为家长们做些什么，我想把我走过的弯路和大家分享，我希望我的孩子，我遇见的家庭和孩子们能走的更轻松，更快乐。我感激我所经历的一切，当我穿越这些曾经的苦难，我看到了来自生命本身的祝福一直都在。
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