《非暴力沟通》|请善待自己，善待爱你的人

《非暴力沟通》|请善待自己，善待爱你的人

一个人的言语有多甜蜜，就可以有多锋利。——安白

下午和男朋友出去散步，在回家的路上我跟他冷战起来。

事情的起因是，我们在讨论一个朋友的老板是哪里人，男朋友说了他的判断后，说了一句，“看他说话的样子，一定是个广东人。”

我不满他对广东人的这番评价，觉得他连带把我歧视了。于是对他吼了一句，"怎么了，你看不起。"

见我脸黑下来，他愣了下，随即伸手过来，捏了下我的脸，"我没有嘲笑的意思。"

我奋力挣脱他的手，大步朝前走去。

见我不高兴，他就在我背后，轻声喊我，试图把手搭在我肩上。我都没有理会。

最后，两人不欢而散。

回到家后，我的心情逐渐平复下来。回想起自己刚刚的行为，我有点愧疚。其实，我只是把这段时间发生的不愉快，发泄在他身上了。

我在微信上发消息给他，跟他讲明白我听了他那段话的感受后，他跟我解释说，他没有放心上，只是我突然吼他，他也觉得难受。我向他道了歉。

不到10分钟，我们又重归于好了。

自谈恋爱以来，我和男朋友间的斗嘴从来没有间断。他性格温和，经常让着我。我们之间有过大大小小的矛盾，虽然这些矛盾最后都解决了，但每次，等我们把话说清楚后就会发现，其实，那些误解和不愉快，是可以通过沟通去解决的。

这也是我今天，想要为你推荐《非暴力沟通》的原因。

1

和其他讲沟通技巧的书不同，《非暴力沟通》更看重人与人之间的相互理解，并希望能启发你，真正做到与他人良好互动。·

《非暴力沟通》的作者是美国的马歇尔·卢森堡博士。在多年精神治疗中，他发现了一种有效的沟通方式，马歇尔博士称之为“爱的语言”，也就是“非暴力沟通”。

《非暴力沟通》整本书可分为两部分。前半部分讲述如何诚实地表达自己，而不带批评、指责；后半部分内容讲述的是，要关切地倾听他人，而不解读为批评、指责。

两部分内容都有一个共同的沟通模式——观察，感受，需要，请求。亦即，非暴力沟通的四要素。

观察，也就是客观描述你所看到，听到的部分

“我看到（听到）……

感受，表达你内心所想

“我感到……

需要，是什么样的需要或价值导致我那样的感受

“因为我看重……

请求，清楚地请求对方

“你是否愿意……

有个例子可以感受两者之间的不同。

当爸妈想让你去理发时，他可以这样说——

（普通沟通模式）“为什么还不去理发呢？”

（非暴力沟通模式）“你的头发这么这么长，我担心这会影响你的视线，特别是在骑自行车的时候。去理发好吗？”

马歇尔博士还提到，在表达自己的观察时，注意少使用“每次，曾，总是，经常”等词语，而代之以具体的数字。

在和别人闹不愉快时，我们会倾向于用“你怎么总是这样”，“你从来都……”来发问，这样做的结果往往是，对方感到你在指责他，于是会不满，继而引起争吵。更有甚者，会把关系闹僵。

2

在本书的第二部分，有一章是讲“倾听他人”的，里面有个观点我很赞同。

在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。有句佛教格言如是说，不要急着做什么，站在那里。

每逢过年，家里长辈除了寒喧，通常不会忘记过问自己的工作，恋爱情况。或许跟性格敏感有关，每当听到长辈说“应该”这个词，我都会觉得不舒服。

读完这本书，再回过头来看这个词，其实挺讽刺的。

我们很容易把自己放在一个比较高的位置，用自己所谓明智的建议，去建议别人该怎么怎么做。

有次一个朋友心情不好，打电话给我，电话里她说了好多话，而我只能静静地听着。她对我说，不用担心我，我只是想找个人倾诉一下。

在非暴力沟通的环境下，我们只需全身心地去倾听，在说话者说出自己的经历后，适时地表达“你感到……”，“所以，你想……”，这对说话者而言，一定是最大的安慰。

反过来，如果别人在我们需要有人陪伴的时候，能用心倾听我们，对我们就是莫大的帮助。

在看这本书的时候，我想到了许多现实中的例子，也一直在反省自身的不足。

我想，我们可以试着改变自己与人沟通的方式，让自己学会爱和理解，从而更加靠近幸福。