文/小枝
以前我总认为自己会长寿，因为小时候看手相，人家说我的“生命线”很长；而且我的奶奶90多岁了，身体还很健康，生活也能自理，我想我也会跟奶奶一样活的那么长。
然而。两年前，我得了哮喘，发作时，呼吸困难。起初，我不知是什么原因，以为鼻炎加重了，于是不断往鼻腔里喷药。可是鼻子明明能吸气，却依然感觉憋闷，甚至大口喘气都不能缓解，过好一会儿才能恢复正常。
有一个晚上，我独自在家时，哮喘发作，非常严重，我感觉自己要窒息而死，甚至连打急救电话的力气都没有，只能蜷缩着跪在地上，痛苦地向上帝呼求。他怜悯并搭救了我。
不久后，我找医生看病，从医生这里，我才知道哮喘发作时，支气管痉挛，所以即便大口吸气，空气也很难进入肺部，所以会如此憋闷。后来藉着吃中药，sd完全医治了我的哮喘。
但那个哮喘发作的夜晚，对我产生了重大的影响。因为那一时刻，我发现自己离死亡，其实只有一步之遥——人的生命，实在是只有一口气息。当我尝试了各种方法，依然不能正常呼吸时，我陷入了极大的恐慌。
想到自己有可能很快死去，我有太多的不舍、遗憾和未尽的心愿，尤其是想到我的家人们：两个孩子还小，挚爱的丈夫将一人独自抚养他们，而我年老的母亲只有我这么一个独生女；也许丈夫可以再找到伴侣，也许两岁的老二也会淡忘对妈妈的记忆，但是细腻敏感的大女儿已经十岁了，她不会忘记妈妈的爱，她该会多么痛苦，而我的母亲已经失去了丈夫，再失去我这个独生的女儿，她的晚年该如何度过啊……
想到这里，真是满满的伤感。
想着想着，sd也光照我，他告诉我，我们的生活、动作、存留，都在乎他。如果他要保留我的性命，即便我感觉不能呼吸了，他依然会让那口气息流动起来；如果他要取走我的灵魂，那么，无论是我的母亲、丈夫、还是儿女，sd会完全负他们一生的责任。
于是那个夜晚，我不再挣扎，我完全把自己交在了sd手中。我告诉自己，是的，这个世界我抓不住什么，我也担负不了多少责任，若我过去做了什么或者将来能做什么，完全都是sd的恩典。
当我放松了自己，我感受到sd的保抱。我立志无论生死，我都愿意顺服他。慢慢地，我又能正常呼吸了。
那天之后，我开始认真思考自己的余生。我已经40岁了，人生还有多少年？40年、30年、20年、10年，或者更少？而其中我有力量为z做工的年日又有多少呢？
我又反思自己人生的前半场，有什么可夸口的吗？有多少事情是做在主的心意里的呢？信z时我都23岁了，才开始学习读圣书，然后忙着找工作、恋爱、结婚、生子，养家糊口。虽然我在教会一直有服shi，工作环境也有信仰的背景，但是依然感觉没有尽心、尽意、尽力爱z我的sd。
我的人生已经过半，甚至超过了一半，剩下的岁月，我想要真正为主而活。虽然青春不再，但我相信为z而活的人生后半场的价值，会胜过所谓的青春年华。
立志后，我的生命开始改变，我戒掉了追剧或是看网络小说等娱乐方式，不再靠“穿越”到别的世界来放松，而是渴慕寻求属天的国度，在他的话语、肢体的交通里得着真正的喜乐和的满足。除了工作、照顾家庭，我把剩余的时间和精力用来为主书写，我知道主给了我这份恩赐和呼召，然而长久以来，我却像那个恶仆人一样，把得到的一千银子埋在地里。
生命是短暂的，sd既然存留我的气息，我愿为荣耀他而活！
网友评论