打骂孩子，也只有第一次和第N次之分

打骂孩子，也只有第一次和第N次之分

有孩子以前，我是所有人眼中的好脾气，温柔少言，从来不会发火。并不是在公共场所，在任何场所都没有发过火。

任何事情，我都会觉得是我的错，所以不会对别人发火，只会自己默默流泪。

后来经历了与想象中完全不同的婚姻生活，悲惨的月子生活，以及丈夫在那时的冷漠，自己父母的不理解，我变得怨天尤人。好似把三十岁之前那些脾气都拿出来了。

当然发火的对象，偶尔有丈夫，父母，最多的是儿子。

几个月大的儿子，总爱哭，我那时就已经渐渐没有了耐性，安慰了一会儿就开始歇斯底里的朝娃发飙。当然，娃哭的更厉害了。那时有妈妈帮忙，娃哭了，外婆会抱走去哄。好像还不见得我的脾气很坏。

等我和儿子单独住到城里后，丈夫一两周回来一次，我和两岁多的儿子，总能爆发大战。

其实很多时候都是我的怨气，对丈夫的怨气，对公婆的怨气，对生活的不甘心，都撒到儿子的身上。

记得有一次夜里儿子尿床了，我直接把光溜溜的他扔到了地板上，那还是大冬天。其实心里的怨气是，外婆热天说儿子纸尿裤捂屁股，儿子心思多，从此就不让用纸尿裤，我每天晚上像着了魔一样担心尿床，他稍一动静我就醒来，常常晚上睡不好，白天没精神。当然在怨我的亲妈，爱乱说话。但是却把这份怒气发泄到儿子身上。

儿子睡的迷迷糊糊，突然被我的吼声吓的大哭，还被扔到地上，爬起来抱住我哭，说对不起。

我恨自己。懊悔不已。

还有一次，因为和丈夫冷战，儿子在茶几上画画，画完后把洗笔的水倒了一桌子。之前遇到这种情况我就拿抹布擦干桌子，告诉他以后1不能倒就完了。但是那天却把儿子打了。

儿子不知所措的看着我，哭着说，妈妈哄哄我，妈妈别生气。

有了第一次打娃的经验，以后吼娃就变得频繁很多了。

很多时候我都控制不住自己，如果这是一种病该多好，可以用药物控制住。但这只是我的修炼不够。

别人尤其是丈夫对我的态度特别影响我的心情。

我特别希望得到丈夫无条件的爱和包容。但是丈夫也许需要的是一位完全包容他的妻子，所以我们之间渐渐就没有了爱。我是这么觉得的。

结婚的时候，我特别自信的认为，这个人就是我要一辈子陪伴的人。而现在，我已经有了退缩和放弃的心。

我把婚姻里的负面都传递给了儿子，以前总觉得自己要养一个世界上最完美的儿子，现在总在想，儿子该是我的天使，这辈子就是来救赎我的。

无论对儿子怎么吼，或者用恶毒的语言骂，他都是那个紧紧抱着你说，妈妈我爱你的小人。你不用担心他会像丈夫一样冷漠的摔门而去，也不用担心他会像丈夫一样离开家的时候不跟你说再见和拥抱。

就和出轨一样，妈妈打骂孩子，也只有第一次和N次之分。

我现在越来越控制不住自己的脾气了。

儿子不想睡午觉，我觉得他应该睡个午觉，不然晚上睡太早，夜里两三点就醒了。或者夜里睡觉总是难受得哭。

但是儿子不愿意睡午觉，睡了好长时间都没睡着。

我又爆发了。

语言恶毒，语气恶劣，情绪失控。

我后悔自责，我怎么就变成了一位这样的妈妈。

才三岁的儿子，心里阴影该多大。

说好的温柔而坚定呢？温柔早已不见了。

该怎么修炼自己的内心呢？

我不知道。真的不想再这样下去了。这不是我的错，这仅仅是我的错。

对丈夫的愤怒，就应该对丈夫发。对谁的意见，就应该对着谁指出。憋在自己心里，发泄到自己娃身上，是多么愚蠢多么懦弱的方式。

原生家庭都会有缺陷，之所以让我们认识到原生家庭对我们的影响，是为了帮助我们成为更好的自己。而不是一味的去怪罪原生家庭，自己终日怨天尤人。

自己懦弱，就自己练习强大，练习独立。

自己不善言辞，就写字呗。写下来总可以吧。

自己不善沟通，就以写信的形式诉说自己的心里话吧。

自己的婚姻觉得不幸福，就先让自己感觉幸福起来吧。穿漂亮衣服，化美美的妆，做自己喜欢的事，提升赚钱的能力。

让自己幸福起来，是自己可以办到的事。自己的幸福，不是别人的施舍，即便丈夫对你无条件的爱了，也不见得你会感觉幸福多少。

爱，首先要爱自己。

有了爱自己的能力，才能去爱自己的孩子。

儿子是我的天使，是他让我真正长大了，有了自己的感受和脾气。是他，让我不再自卑。是他，让我认识了真实的自己。

我就是一个平凡的女人，一个身材微胖的普通妈妈，一个本事不多脾气不小的爱幻想的妈妈。

我虽然想要很多别人的爱，但是得不到也没关系，我可以自己很爱我自己。至少，还有儿子是无条件地爱着我的。至少，这就已经够用了。