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冷战:无言的愤怒

冷战:无言的愤怒

作者: 游子林 | 来源:发表于2019-08-21 08:07 被阅读0次

嗨,你好!

今天是我们一起走过的第881天,感谢一路有你。让我们一起终身学习、运动,不负时光、不负卿。我将在这里持续给你分享,我工作、生活和学习的片段。

Do or die.

今天继续学习来自得到APP的《陈海贤·亲密关系30讲》,主理人陈海贤老师,他是浙江大学心理学博士,知名心理咨询师,家庭理疗师,拥有13年心理咨询经验。

在亲密关系中,有时候伴侣会陷入一种状态:两个人都不在主动追求情感回应了,都选择被动逃避,甚至连架都不会吵了。语言交流停止了,但情绪交流还在,这个时候就会进入一种不良的沟通方式:冷战。

我们都可能经历过冷战。冷战也有很多种形式,但说到底就是一种:我不跟你产生情感的联结。冷战的双方不再拥抱和亲吻,也会避免目光的接触,避免任何情感的联结和沟通,包括吵架。

这是因为我们都知道在亲密关系中,对方需要自己,自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。

冷战

冷战里,一般都想告诉对方:“不要惹我,否则我会通过不跟你有情感接触让你痛苦”,或者“你没那么重要,我没那么需要你”等等。时间长了,两个人谁都不愿意服软。

冷战的时间可长可短。一般来说,短的冷战虽然也让人不舒服,但它更像是生活的调味剂。在基调上,彼此都还是互相信任,在行事上,双方也有一套不让冲突扩散的机制。

比如,在跟对方闹别扭的时候,下班一定要尽早回去,表示自己绝无二心,也是在这个动荡时刻向对方传递的重要信息。

很多恩爱的夫妻在冷战的时候,会是不是伸出一些只有他们自己看的懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现的时候,双方都会心领神会。比如,为你的爱人盛一碗饭,或者在某个时候对她笑一下。

但是严重的冷战,双方不再对对方抱有期望。他们都想方设法,让对方变得不重要。

今天又杀生了

这种冷战的目的是警告和惩罚对方,变成了一个让自己内心安宁的自我需求。这种冷漠是很难忍受的。

比如有些冷战的夫妻,丈夫回家看到妻子,就会冷冷的打个招呼,有时候招呼都不会打,就各自回房间了。

这种时候,是身体出现了一种特别的情感反应机制,对来自关系中的情感加以防御。好像身体有一个情感通道,突然关闭了。这不是自我意识的结果,而是身体对关系适应的经过——身体会自然倾向于减轻自己所承受的情绪压力。

更重要的是,关闭了情感通道,虽然屏蔽了焦虑和悲伤,但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。

其实这样的冷战背后,都有各自的委屈,这些委屈不去处理,就在在心里隐隐作痛,提醒自己不要相信对方。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。

爱的能力,需要学习

如何让冷战结束?说出委屈让关系“热”起来。

如果已经出现了严重的冷战,两个人要重新开始,所要走的第一步,就是找个空间彼此说出委屈。哪怕吵起来,也比一直闷着痛快。

但是一定要注意,诉说委屈的人,只用说:“你自己的感受,而不是要把诉说变成控诉对方的批斗会”。

其实,这很难,因为你不知道对方有什么反应。有时候你甚至回想,算了,干脆别说了,反正对方也不会理解的。但如果你还希望你们重归于好,你就需要做这样的尝试。

如果,你真的开始这么做了,常常会有信的发现。比如,也许你会发现,原来对方心里也有很多委屈,原来自己在某些不经意的对方也伤害了对方。或者你会发现,在你不好受的时候,原来对方也受着同样的折磨。

所以,尝试着找个合适的空间,开始诉说自己的感受,说出自己的委屈。控制自己的情绪,互相倾诉,相互倾听。

以上就是今天的学习,希望对你有帮助,明天见。

愿一切安好。

郑武林 2019年8月21日于五峰

我闺女

ps:我相信:这就是存储,就是一个仓库,只要不断的用时间和行动耕耘,将来也一定能成为自己的资源——马琛(得到大学第0期学员)

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