乱想

今天，视也安利我一首歌，叫做“不想和你做朋友”，她说这歌很基情，莫名喜欢。我说，我把你当兄弟，你却想上我。也许，这首歌，讲的就是一个男人爱上自己的兄弟，可是，虽然心有不甘，却只能做朋友。

听着这首歌，心里却有丝丝难过。因为，今天和喜欢了很久的男生一起吃饭。和他，不是所谓的青梅竹马，却是旧时相识。只是双方父母关系很好，于是便认识，而两人却很陌生。只是，我喜欢了他，因为他很高，很帅，很体贴。初中三年，默默喜欢着，他其实知道我的心意，却没有捅破那窗纱，为此，我那点骄傲高冷还摆在那里。也曾和他打打闹闹，疯里来疯里去，然后夜晚里一个人偷偷的回忆窃笑，翻来覆去。

高中的一年里，我和他终于同班。一米八的个子，爽朗的笑声，干净的容颜，总能在班里显出存在感，而我还是那个自卑不敢正眼看他的人。因为父母的关系，他总像个哥哥一样照顾我。之后，我也知道他其实对每一个人都很温柔，就像台中央空调，给所有人温度，大家都记得他好，为能遇见他而有幸。正因如此，我心里十分不甘，却也没辙。我以为时间久了，我可以放弃，却发现他其实一直没走，在心里的某个角落若隐若现，我想方设法刻意去隐藏，却也无济于事。每年的寒暑假，我们会聚在一起闹。于是，我最期待放假，期待与他的偶遇。

看着他和别人玩的开心，就嫉妒的发疯，却假装漠不关心。与他一起学车，开始的起步都是他教我的，他会关照我，也会吐槽我。只要与他在一起，我会很紧张却很兴奋。可是，现在似乎都变了。他一直在努力，变成最好的自己，而我，停滞不前，成为平庸。他考研，考编制，那些灿烂刺痛我的内心。我开始逃避，我怕我被嘲笑，已经比下去体无完肤了。从前，他的父母总爱在我父母面前开玩笑，叫亲家，还和我爸说你女婿咋样。以前我会尴尬笑笑，现在我却会颤抖，因为他太“高”了，我望尘莫及。我会开始讨厌，因为那本身就是个不可能的玩笑，有何意义拿来捉弄。一回头，他们又说，让我擦亮眼睛找个好点的男人。呵……

现如今，我突然意识到，和他在一起，我会开心的发疯，但那只是一厢情愿。然而，他一走，我却如释重负，不再有压力，脚步轻盈，我只是我，不是谁的攀比物。我一直暗示自己不要喜欢他，忘记他的存在，却原来都是徒劳，现在，他带给我的却是期待中带着酸涩。也许大家一笑而过，并没有讽刺挖苦我，是我太在意别人的目光，但是那种感觉却让我很累，我已经离他太远了，有很大的无助感充斥着，只能望而却步。我的心里，却还是带着那份喜欢的，不想和你做朋友，想成为那个闪耀的他身边的小星点。

这是所谓的初恋，美好的让人沉醉，却也让人难以忘怀，我一个人的初恋，只是想喜欢他。之后，我不能轻易的遗忘了，同龄曾经说过，初恋让你心动自然刻骨铭心，于我，没有那么刻骨，却让我记心。还在单曲循环着这首歌，那份难过未曾消除，明明曲子旋律轻缓治愈，歌词柔情中带着苦涩，而我也恰好掉在气氛里了。

只是乱七八糟的回想，想要宣泄内心的那份心累，我不想做任何改变，只想一味颓废。今天我还看完一本书《天才在左，疯子在右》，刚好把书的结尾记住，是那句耳熟能详的“人生若只如初见”，作者以纳兰词作尾，回顾书里的精神病患者，到头来，于自己而言，只如初见，这是个微妙且美丽的解释。而我，也想着，若是可以如初见，想让他遇上一个不完美的完美自己，然后，笑着对他说，我喜欢你，你可不可以也喜欢我一点点？