今天是周末，我慵懒地躺在床上不想起来，脑海里天马行空，不着边际。看了高娥好多篇关于爱自己的简书，深有感触。
高娥说，我对自己太苛刻，总是问自己无解的问题，而这样就是不爱自己。
紫雨老师说，爱自己就是让自己感觉好，而且越来越好！
今天才发现：我从未好好关注过自己，永远关注着自身以外的其他人，A不高兴了吧？B会怎么想？C愿意吗……？我被对他人的关注撕扯得疲惫不堪、精疲力尽。唯独丢了自己！没顾好自己，怎么会顾及别人？我想要搞清楚自己是怎么变成今天这个样子的——遇事总是先莫名其妙地担心害怕？总会陷入选甲还是选乙的两难境地？
我努力在儿时的记忆中搜寻着，终于被我挖了一个出来。自有记忆起，父亲在我面前永远都是一张阴郁的脸，除非家里来了他的同事或朋友，那张脸才会舒展一会儿。因为父母吵架是家常便饭，所以他的眉头越来越紧凑，我慢慢养成时不时扫描他脸的习惯，借以随时判断家里气氛的依据，直到现在我都害怕那张脸，总觉得是不是又做错了什么？这种习惯延续到高中、工作乃至现在的家庭生活中。
他基本上没打过我，但我小时候就是怕他，深刻的有这样几件事：1.如果哪次没考好，我就拖延回家的时间，以为这样就可以避而远之；2.不小心丢了门钥匙，躲在厕所里不敢出来；3.不允许学习小组的同学到家里来，轮流的也不行，以至于同学问我：为什么你去别人家可以，到你家不行？我无言以对，陷入两难。
写到这，我看见，在这些类似事情中，由于害怕他不高兴，害怕做错事，害怕被他批评，所以我就养成了做什么事都先看别人脸色，猜测别人会怎么想？能否满意？就算有时我也有自己的想法，但问一圈下来，只要有与我不一致的，我就不再坚持，给别人让路，采用别人的意见好还行，不好的话，我就会后悔没听自己的。
就这样，多年以来慢慢养成了：1.做什么事都不能出错，因为出错就会被人批评；2.大人怎么说，我就怎么做，因为既使错了也不用负责啊！
这样的烂故事、烂模式支配了我几十年的人生路，让我前怕虎、后怕狼，没有主见，不敢担当，没事时无聊空虚，有事时直接陷入十八层地狱，还要继续坚持下去吗？
为什么我看不见海天一色？听不见海鸟鸣叫？因为我不爱自己，任由烂模式肆意贱踏自己，我不要了，我要浴火重生，要为自己活好下半生！
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