“我”的傻妈妈

我的妈妈是一个智力有障碍的人，用农村人的话就是，她是个傻子！我父亲当年因为家里特别穷，又太老实，年近四十才在姑奶奶的撮合下，娶了智力有障碍妈妈。

我妈不是先天性智力有障碍的，她是因为得了脑膜炎，又吃了过多有激素的药才导致的智力缺陷，姥爷姥姥心疼她，打算自己养她，可是大家劝她们，还是要给妈妈找个可靠的男人，生个一儿半女，才可以给她养老送终。

姥姥他们考虑了很久，觉得别人说的有道理，毕竟，自己会慢慢老去，将来自己走了，傻女儿就会无依无靠，唯一的出路就是给她找个人家，生个一儿半女。

于是，她们的邻居，我的姑奶奶就想到了她老实巴交的娘家侄子，我的父亲。

据说我出生后，是奶奶养着，喝羊奶和面汤长大的，因为农村有个说法，说傻子生的孩子假如不吃亲娘的奶就不会傻，否则，必傻无疑，其实我妈又不是从姥姥那里遗传的智力低下，我怎么会智力低下呢。

大概我三岁左右，奶奶去世了，我才可以跟着妈妈生活。

妈妈虽然很傻，但是却和所有的妈妈一样对我特别疼爱，她特别爱干净，每天都要给我洗脸洗脚，但是我不喜欢洗脸，经常和她对着干，有一次，她到了热水给我洗脸，我气呼呼的端起来都泼到了她身上，被父亲看到，狠狠打了我一顿。

我大哭，要去找奶奶，她换了干的衣服，把我抱起来，轻轻摇晃着，拍着，直到我睡着。

我上学了，同学们都知道我妈妈是傻子，我很难受，很自卑，但是老师很好，批评那些孩子，不许说同学的妈妈坏话，她告诉大家，妈妈，是世界上最伟大的人，无论她是不是聪明，她都值得大家尊重。

可是，我仍然不喜欢有那样的妈妈，不喜欢她老是流口水，不喜欢她傻傻的笑。

在人多的时候，我从来不叫她，有时候人多，甚至装作不认识她，远远躲着她。

我知道我不该那样，可是，那时候，我就是无法接受自己妈妈是个傻子！

上初一那年夏天，因为河水暴涨，好多同学都不去上学了，因为道路泥泞不说，村口的桥还被冲垮了，水流特别湍急，大家都觉得太危险，家里父母都不让去了，说修了桥再去。

我父亲也不让我去了，可是我不愿意呆在家里，不愿意一天到晚和傻呵呵的妈妈呆在一起，就偷偷溜出来，打算淌水过去，回学校去。

我从小就身强体壮，而且很会游泳，所以并不是很怕水。

我躲开父亲，躲开村里的邻居，独自赤脚来到河边，小心翼翼试探着淌水，水太急了，我高估了我的能力，好歹走到河中央，就无法抬脚了，因为水流太急，我一只脚跟本站不住。

可是，进退都难，我前进不了，后退也不行，只能硬着头皮蹭。

意外还是发生了，我被水流冲倒了，来不及呼救就被卷入了下流的漩涡里，我的水性跟本无法施展，就在我拼命挣扎着，一道大红色的影子尖叫着冲下来，一口水呛过来，我失去了知觉。

好久，仿佛经历了半个世纪，有遥远的声音在叫我，我使劲睁眼睛，努力的回应，可是脑袋太沉了，太困了，怎么也动不了。

我醒过来时，躺在村里的卫生室里挂着水，父亲红着眼圈守在旁边，还有几个邻居大婶也都陪在旁边。

看我醒了，父亲叹息一声，低下头去抽烟，邻居大婶跟我说“醒了就好，要是没了，就枉费你那个傻子妈妈的苦心了！唉！造孽哦！”

我问“我妈怎么了？”

“你妈妈没了，被河水卷到水塘里了，捞上来就不行了！”

“她怎么了，为什么会卷到水塘里？”我使劲要起来，可是浑身无力，根本起不来。

“为了救你！她把你推到河边上，自己被卷下去了！可怜的人！”婶子抬起袖子擦眼泪，我又晕了过去。

后来，我上了大学，成了家，有了自己的事业，可我心里，却始终无法原谅自己，始终放不下自己犯过错的事情。

因为我的任性，我失去了我的傻妈妈，我很后悔，后悔不该讨厌妈妈，后悔因为愚蠢害死了妈妈，这么多年，我一直活在自责和悔恨中。我不敢把我的经历写下来，不敢让大家知道这段不堪回首的往事。

看了电影《樱桃》，让我泪流满面，多么相似，我的傻妈妈和樱桃如出一辙，只是，我的妈妈更可怜，她的亲生儿子害死了她，临死，也没有被儿子真正的爱过。

我哭着写下了这篇文章，可我不敢发在我的账号里，我害怕被大家责骂，被朋友唾弃，我是你的粉丝，看你写的东西都是我们农村人身边发生过的故事，就大着胆子投给您了，希望您能帮我发布，以慰我的傻妈妈在天之灵。我多想大声告诉她“妈妈，我爱您！我的傻妈妈，对不起！下辈子，我还能做您的儿子吗”（一个愚蠢儿子的忏悔）

@和你一起出发

看了这篇文章，我很难平静，是的，像极了傻娘《樱桃》，这世上，唯有母爱最伟大，不管她是疯还是傻，可对子女的爱，都是一样的！

我不想谴责这位朋友，因为无论哪个孩子都无法坦然接受自己有一个傻子妈妈，童年的他有不甘有叛逆都是可以理解的，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，那是成年人经历了一切以后的感悟，一个孩子，是无法理解这个道理的。

唯有妈妈，才是不求回报，全心全意爱自己孩子的人，无论这个孩子有多讨厌她，多不喜欢她，她都会义无反顾的爱他们。