无题

曾经

所造的故事

被挤兑

被排挤

被孤立

被讨厌

被众口批判

最后

被迫离开

或

寞寞离开

我一直不明白

自己真的那么差？

那么一无是处吗？

难道，被一个小团体里的所有人批，就说明我的本质、我的linghun真的就如此了吗？

我真的是别人口中那么不堪的自己吗？

no

我只是喜欢独处，或只与少之又少，觉得相处轻松的伙伴，也仅仅只是偶尔聊聊。我一点都不喜欢聊“三姑七婆”那些无聊至极的事，但往往这似乎是如今大多的状态，不聊就不是一个战壕的……对于别人的私生活或所有的一切，我一点兴趣都没有，不管ta是怎样的。我都觉得好无聊又无趣！

纵然

我内心的卑贱与傲慢、清冷并存

……

实则

每个人都在别人身上

或多或少的投射着自己的样子

而，做为我

回头来看

不过是通过外境来帮我做心中的决定罢了

即：

每一次看似被迫的离开，其实都是心中早已有想离去

或

一点都不想在那里的心念作用罢了

此其一

其二

分离是所有人的议题

分离所导致的

深深的被遗弃感及延伸出的各种信念与创伤，造出各样的外境（事件）

不被觉知与疗愈

便是生生世世的lunhui

如今

走过曾经的阶段

回来

待在一个小小的城市

透过每天简单的生活

与家人的相处与互动

“雨花石”般的穿透力

不再向外去盲目的帮人

而是更深的向内

觉察与疗愈自己

每一次的痛

都是从坚硬滑入柔软

每一次行为模式的转变

都是从封闭、羞耻般的死寂

走向新生的生命活力

所有的一切

要面对的都是自己

没有别人

当然

现实的问题

工作与挣钱

我并不是没有焦虑、担忧与恐慌

而是

我希望不再强求与逼迫自己

我太累了，想再休息休息

虽说如此

但每天向内的工作却从未停过

不知道

哈……

或许

哪天，我能创造奇迹

哈哈哈哈……

未知

未

知