一、婚姻的开始
我的前半生主要功课是“被抛弃的无价值感”，于是，我找对象最重要的不是我爱不爱~喜不喜欢，而是对方稳稳在，不离不弃的在。我老公当初就给了我这份稳稳的安定感，最终决定结婚是因为在我被欺负被不公平对待时，他像个勇士为我挺身而出站出来，这么多年一个人的强撑，终于有他来保护我，基于大大的安全感我们结婚了。
二、婚姻的转折
在我孕期食不能味的时候，每当看到妈妈做饭，我就莫大的心理压力。为了肚里的孩子，我得吃饭，可我又实在吃不下。还记得那一次，我又吃不下，他就生气我不吃，于是我说我想吃馒头，吃不下这些，让他下去买馒头。他给我拍桌子说我故意整他~
月子期他们出去吃饭，我饿得前胸贴后背，结果他没带饭只带了一个米豆腐，他非得吵赢觉得他自己没错，还是我表弟马上帮忙从外面买了一碗饭回来。
他眼里从来不会关心你要什么，而是拼尽全力证明他没错，他是对的。他的对，比天下所有的事都对。
甚至我就算倒地有生命危险，他也要先和我一决高下搞赢，才会去送医院。
有一次他正开车吵架，他可以为了和我吵架，直接不看方向盘，和我各种吵。
心应该是在他一次次的口剑伤害中变得远离~变得冷漠~变得你从此不可能是我亲密的人
他关心人的方式一直都是指出问题，纠正问题，在他眼里，我就是问题本尊，哪哪都不好~哪哪都有错，我全身上下充满了被否定的低价值感。
当然，x本身的感受倒位也很痛苦，我需要一个强大掌控甚至粗暴的对方，而他恰好唯唯诺诺~像个随时害怕犯错的小孩。我要一个王，而他甚至连成年男性感觉也没有，只是一个慌张害怕犯错的孩子。加上x能力本身的体验感也很不好，我们直接在情感上、生理上的连接断掉了。他只要想靠近我，我就全身排斥，每个细胞都在对抗。
在生理上的欲望与隐忍~情感上的孤独与渴望，让我在这座婚姻里像是监狱，失去了自由去追寻爱和亲密。
三、我的觉察与反思
我的伤口和关系中的责任
我内在有一份被抛弃感的无价值伤口，在伤口的核心，是极度渴望爱~渴望肯定、渴望被接纳的。
而在关系中我一直被否定被忽视，于是，我就从关系中抽身隔离出来，防卫自己受伤害。我害怕在关系中暴露需求~害怕被拒绝被羞辱，因此，我会藏起需求，显的不需要关心。
内心的期许与外在隔人千里的对比，形成强烈的反差与内耗，我并没有表里如一的在关系中。
1.爱自己：看见疗愈自己的伤口~满足自己，建立自己的滋养体系，重心放在健身、自我陪伴、感受大自然、事业价值感成就、爱好、孩子陪伴上。
2.表达需求，呈现脆弱：我可以在关系中自由表达自己的需求，也可以允许对方拒绝或不满足。有需求才有关系，无论是情感的还是现实的，都需要彼此连接、需要和支持。
我需要勇敢一些，诚实表达需要和脆弱，允许内心的羞辱、被拒绝出现，并在内心建立一个允许的空间。
3.尊重感受~建立界限：我还需要以自己的感受为基础，表达想要的和不想要的，建立自己的界限，不被人随意侵犯。
4.看见对方：我也需要在关系中看见对方~支持对方，聆听对方的需要~感受，了解他的困境和无力。
5.允许自由：不是去困住关系，捆绑对方，而是有自己的体系来滋养自己，再创造和滋养关系。越索取越强逼，换来的都是对方的逃离。只有建立不怕任何离开的稳定内核和自我滋养机制，成为爱本身才是爱圆满的基础。
6.筛选机制：不是谁都允许靠近我，只有符合自己框架的人，同频的人才是可以接触的对象。我的低价值感我看得见，同时我也看见自己的高贵与珍贵。
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