此时此刻，我正坐在回家的通勤车上，车内昏暗的灯光和晕车的味道混在一起，心里是压抑的，前面坐着学校的领导，铺面而来的紧迫感、压制感。我呼吸这口罩里仅有的自由，手机歪向车窗一侧，写着我此时此刻的感受。
太压抑了，太累了，生活每天都充斥着这样的词语，甚至早上坐在家里的马桶上，我都觉得喘不过气。早上五点半起床，天蒙蒙亮。有时是阴着，有时时晴着，阴晴对我来说都是一样的，拖着疲惫的身体起床，洗漱化妆，担心着熟睡的孩子被我吵醒，担心着熟睡的孩子从床上滚落。母亲早早起来做饭，给我装饭盒，父亲也跟着我一起吃饭，然后送我去固定的地点等通勤车。
50分钟的车程，一路上不知道自己是睡着了还是醒着，总是疲惫的。有时候心里一遍遍的想，今天要教的内容，一次次的上课，同学们好，请坐。虽然自己也在用心的备课，课堂的效果却是沉闷的，就像我这个人，白开水一样，寡淡无味。
说实话我不喜欢工作，或者，这是每个普通人的心声，我们都不喜欢工作，只有那些热爱工作的，格局大的人才能把它当做热爱来做吧。我做不到，我想休息，我想我的孩子，想我的爱人，想我的老家。自从走出老家，似乎再也没有家了。在外面买了房子结了婚，也一直都没有住，空荡荡的放在那。想想哪里都不是家，想想哪里好像又都是家，这种感觉是可悲的，这种生活是乏味的。
能让我开心的是我的孩子不生病，我的爱人每周都可以回家陪我，或者晚上有可口的饭菜，甚至让我在床上睡个午觉，这些可能就是开心的事情了吧。
不知道什么时候开始，我不喜欢，或者说我没有时间发朋友圈，拍照片，没有时间哄我的孩子，没有时间给爸妈做个饭，没有时间跟爱人逛个街，什么时间都没有了，每天在车上呻吟，在教室咆哮，在办公室狂写，我是忙的，没有人可以理解和安慰的，这一切都源自我要有工作，我要挣钱，我要养孩子，我要被别人看得起，我要做个什么都有的人。
可是我挺累的，病多年缠身，工作和这种通勤的状态让我吃不消。我没了快乐，没了自我。所谓的责任支撑着我，不能说放弃，不能说苦。我尝试着让自己快乐，让自己轻松，可是生活就是这样，在外面假装的终究是假的。
如果有一天，我不忙了，不累了，那真好。
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