思考了很久，当我写下这个标题，万千思绪依然袭上心头，或许是快要离开的缘故，亦或是对离开后生活的不确定与迷惘。
四年前，怀着不是特别确定的态度，选择了这座西部最大的城市，心中充满了向往之情。这里有很多美景九寨沟、峨眉山、康定、都江堰等等，这里有令人羡慕的悠闲生活，小吃与茶馆，一切的一切都驱使着我的到来。抛却了善意的忠告，忘形的顺从了内心的执念。
三年前，我来到这里，感受到了这座城市缓缓的节奏，在大街上很少看到有急促穿行的身影；见到了传说中悠闲的生活，午后阳光下，学校草坪上充满了悠闲的喝着小茶的成都人民；三年的时间里，我只去了为数不多的几个景点，确实很美。很喜欢这个不急不慢的城市生活，让人感受不到生活的压力，不必每天准时几点几点到实验室，完全任自己安排；时常羡慕那些晒着暖洋洋的太阳，慢悠悠地喝着小茶的人们；我也想去把九寨、海螺沟、西岭雪山等逛个遍，但也只是想想而已。世界那么大，生活那么美，与屌丝有半毛钱的关系？
我们都听说过这样一个故事“温水煮青蛙”，最后青蛙没有意识到危险，然后就没有了然后，生活与我而言似乎也就是这个例子。我很享受这样的生活，慢慢的意识到了危险，开始拼命的比较，看到同时起步的其他同学，每天都在进步，每天都很充实，慢慢的感觉到了差距越来越大，有种要被边缘化的感觉。有一段时间每天都感觉到心痛、愧疚、自责，于是我开始努力；身边的同学有的说大家都不做实验，你为什么要那么努力，对自己要求那么严格，我只能对其微微一笑，然而大环境如此，一个人又能坚持多久？我没有那么强的毅力，只能循环往复，直到今日我想我已经落后了很多。在这三年里，文献慢慢的看的少了；每周的总结规划也有原来的一周一次到现在的N周一次；很多优秀的习惯都荒废掉了，然而，不能把责任都推卸到环境上，自己要也要负很大的责任。曾经每天跑步5km，现在也因自己的懒惰和借口，慢慢的遭到侵蚀。
唯一值得我欣慰的是，我遇到了两位很不错的导师，一位师兄，几位优秀的同学。在同学的影响下我依然坚持着看书的习惯，有时间我就一个人背着书包坐在图书馆静静的阅读；这位师兄我和他接触的不是特别多，但是在他指导我实验时给了我很多启发，用一句话来说和乐观的人在一起你就很少会怀疑自己，Just do it，美好的事情总会发生；我的导师三年来对我精心栽培，谆谆教诲，让我受益匪浅；他构思新奇，每一次指导都具有拨云见日之效；严谨的治学态度，对每一次汇报都非常细致、耐心、一丝不苟，哪怕一个标点符号都细心的纠正，这种严谨的态度值得我终身学习，以至于每次组会上的PPT我都要精心制作，力求完美；最后在学术追求上孜孜不倦，经常看到他节假日仍然勤耕不辍，使我常常对自己感到惭愧，每次睡懒觉都有种负罪感。
另外一个导师对别人说如果我留下我的导师将会对我特别好，当时也没太在意，有一次，我写邮件给我导师说“实验室的水不好喝”，我导师第二天就让人买了金银花、菊花、绿茶等，那个感动啊！然而，我还是选择了要离开，我害怕我将会像温水里面的青蛙一样失去了斗志，我对生活的追求，我对家庭的责任，都不允许我如此，对不起，我不能放下这些，我要走的更远，我想体验更广阔的世界，我的内心不允许我妥协，这就是我。于是我申请了清华的博士，最终比较幸运的被录取（虽然仍然是个土博士），但是想想我荒废了那么多，将会离开这个地方，心里面还是比较高兴。我的导师很乐意的帮我写了推荐信（ps：很多其他导师想让你留下来，是不会给你写推荐信的），这一点我很感激我的导师，也常常成为同学羡慕我的资本，嘿嘿。
在这之前我一直不明白为什么我执意要离开，我有这么好的导师，这么一个舒适安逸的地方，直到我看到了一句话，离开让自己消极的地方是对自己最大的负责。那一刻我突然释然，难道我们不应该对自己的生命负责么？尼采说“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”，没有梳理的生命，就像杂乱丛生的野草，最终将走向荒芜。我要做我人生的掌舵者，不做随波逐流的浮萍，对自己的生活负责，勿忘初心，再出发！
同一个人，又给予了我善意的忠告，我依然选择了听从内心，无论后悔与否。
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