这两天机缘巧合下认识了一个小我7岁的弟弟，虽然外貌普普通通，但是很有人格魅力，让我不免为之心动。
从认识以后就每天不停聊天，有时间就开视频，聊不完的话题。想起来，我真的好少有这种主动对人心动的时候。平时都习惯了被追求，被表白，被付出。必须要别人付出很多以后，才会勉强答应。感情也是后来才培养起来的，并不是一开始就心动。
周末在健身房撸铁的时候，我想起为什么会对这个男生产生好感。发觉他竟然跟我前夫是同一种类型的男人，首先都是弟弟，然后都有着清秀的外貌。好似我在感情里面会主动喜欢的人，都是弟弟一样的男生。
这是为什么？我原本一直觉得自己很缺乏安全感，应该是喜欢大叔类型的。但为什么这么多年过去了，我心动的始终还是同一款。
难道是因为弟弟好控制一点吗？我对男人好像有着天生的控制欲。就算内心觉得大叔更有魅力，可在选择的时候还是会发自本能地去选择弟弟。
我想，自己这超强的控制欲望，可能是遗传了母亲的基因。因为自己从小被我妈密不透风的爱监管着。长大以后，就学着她的模样去监管别人。
小时候未曾发觉，以为我们三姐弟得到的爱是一样多的。但后来长大了，经历结婚，生子，才逐渐发现母亲对待我和姐姐，还有弟弟的区别有多大。
姐姐初中毕业就能外出打工，我却要照顾弟弟到18岁，然后把我嫁掉。我不像家里的女儿，没有人为我的未来考虑，也没有人顾及我的心情。就像个工具一样，把我养大，再索取可以为家庭做的回报。
后来姐姐生的孩子她当个宝贝一样，可能是因为是男孩的缘故吧。只要有时间就抱着哄着，骄傲她有个好外孙。
但是对我女儿的态度呢，总是数落我太娇惯了，总是说女孩子麻烦。孩子是可以清楚地感受到大人的爱的，所以我两个女儿都不喜欢外公外婆，对他们的感情也很冷淡。
后来姐姐第一段婚姻不幸福要离婚，我妈会责怪是前夫不好。我不幸福了要离婚呢？那便是我翅膀硬了，要飞了。
在她眼中我就应该像一条鱼一样，只要有一汪池水，就安心待在里面。不管这汪池水是否清澈，也不管是不是粪坑，只要我不闹腾就母女平安，我要是闹腾就巴不得把我掐死。因为我死了也好过给她丢脸！
妈妈对爸爸一生的态度都是想管，却管不住！因为妈妈很矮，长得不算好看。年轻时候的爸爸在外面打工风流成性，甚至有一年找了个情人，扬言要带回来给我和姐姐当后妈。是被外公和奶奶，以及其他一些亲戚吧，强烈反对才把这件事情压下来的。过了几年后，才终于生了弟弟，爸爸才开始真正地回归家庭。
有一年我和前夫带着孩子回家过年，不知道爸妈因为什么事情起了争执。我爸连跟我妈好好沟通的想法都没有，立马走到卧室收拾行李要出门打工。
我看到爸爸怒气冲冲的样子，明白他跟着一个不爱的女人过了一生。而且他从内心就瞧不起我妈，觉得她不好看，两人也没有共同语言。所以在我妈面前就非常骄纵和任性，从不会考虑她会不会伤心难过。
也就是那一次经历，增加了我想要离婚的想法。因为我清楚地了解自己有多像老爸，但是我却不愿意像他那样一生将就。
或许离婚是自私的，会伤害到最亲的人。但对于不幸的婚姻来说，受难者会成为所有的苦难中心，用他所承受的所有痛苦，一点点地像散发病毒一样将情绪侵蚀给更多的人。
我不愿意成为一个病菌，我的人生应该是阳光灿烂的。要成为一颗独立的小太阳，才能持续不断地发光发热。
妈妈一生都无法掌控爸爸，但是又无法放弃对他的爱和掌控。所以就把在爸爸那里受的委屈，全部变成对我的实际控制。
为什么是我，而不是姐姐或者弟弟呢？很简单，因为她舍不得。姐姐是她第一个孩子，当然心疼了，而弟弟是重男轻女的封建传统里面她唯一拥有的尊重，只有我是最无足轻重的老二。所以无所谓，就算把我当成一个受气筒或出气包也没关系。反正是她自己生的孩子，有支配的权利。
越长大我越相信一句话，我们最终都活成了父母的样子。因为无论你跨越了什么阶层，拥有了多少东西。很多骨子里的东西是改变不了的，性格，习惯，以及隐藏在骨子里最原始的欲望。
我不认可父母很多方面，却总是在某些地方以自己不曾发觉的变化成为他们。
也或许，我这坎坷的一生在没有到达彼岸之前，总是把自己的出身当做替罪羔羊。
无能的人总有许多借口，让我留在黑暗里。
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