人们总可以在自己的星座上找到自己对应的特质，还顺便可以发现一点以往一直疏漏的不为自知的个性。星座书上说天秤座的人都爱回忆，喜欢纠结于过去。
和梁同学初识是在大学话剧社，那时我们都是大一新生，她选择话剧社是因为爱好，而我是因为被舍友陷害。身高一米七二长相白净的她一进入话剧社就成为了女主角，而我一直在饰演着各种道具和各种路人。舞台上台词寥寥，而她金光闪耀，舞台下从社长往下都围绕着她，而我也是其中的一个卫星。那时候可能因为长得胖，所以社团里大多数的人都觉得我人畜无害，我也凭借着自身的这一优势慢慢的靠近了她。
因为有社团的QQ群所以很方便的加了她的好友，点开她的空间大多是与书籍、旅游以及一些生活糗事有关，偶尔的自拍中总少不了一个男性的身影，原来她是有男朋友的。虽然有些自知之明但还是有些嫉妒。
在社团中，除了排戏或表演时梁同学表现的十分耀眼外，其他时候她都是很安静的，一些知道她有男友的男生们也就渐渐停止了靠近她的步伐。而我看到这样安静的她有了一丝心疼，看她总是盯着手机发呆或者紧锁着眉头，我想和她做朋友就好，我想以这种名义去揉散她紧锁的眉头。
我开始主动找她聊天，谈些她喜欢的话题，她喜欢猫我就了解猫的知识，她喜欢海我就搜索哪里的海污染会少些。但我总会小心翼翼的避开关于恋爱的话题，我承认一开始我就喜欢上了她，她符合我对理想中伴侣的所有要求，或者说因为她我理想中的女朋友有了真实的模样。
她成了我故事中的黛西，而我也想像盖茨比那样通过不断的努力来追上她的脚步。我开始减肥，开始学习她所喜欢的事物，开始幻想着有一天她会属于我。
终于在大三末期，她的一通电话给了我一线曙光，她和她谈了五年的男友分手了。我开心因为我仿佛看到了我们美丽的明天，而我又难过，难过于她哭泣的原因竟然不是我。暑假，我没有回家而是在学校，她备战考研，而我照料她的生活起居。暑假学校食堂很多窗口不开，她喜欢吃的石锅拌饭也在内。所以我就买了石锅买了电磁炉自己在宿舍里做。在暑假的末尾终于让她吃到了我做的石锅拌饭，她说好吃的样子让我觉得所有失败的尝试都是值得的，那一刻我好想抱抱她。
即使是失去了五年的恋情，梁同学依然表现得十分坚强与镇定，她还是该看书看书，该干嘛干嘛，可我觉得她不开心，我觉得是我做的不够多不够好。所以我变着法的给她制造些小惊喜，她喜欢猫我给她买了只英短蓝白猫，她一开始是不肯接受的，于是我推托只是暂时给她寄养。只是她考研太忙，我也不懂照料最后那只猫送给了别人。
在我这么明显的攻势下，或许是她心软或许是感动又或者是她有那么点喜欢我。她似乎对我表现得更亲密些，在我们趁着大四开头出去游玩的时候，我终于在高铁上鼓起勇气握住了她的左手，她怕冷，手一年四季都是冰凉的，我想我可以温暖她的手也可以融化她心里的那片冰山，她没有拒绝，甚至我看到了她嘴角浅浅的笑意。
那段时光仿佛是夕阳西下的晚霞，艳丽绚烂、动人心魄，即使短暂也让人沉溺其中无法自拔。我带她去了许多城市，我还想带她去更多的城市我想带她去我的家乡去见我的父母。
可大学生活一转眼就到了尽头，她考研成功去了一所上海很好的大学。而我在家乡南京找了份相对安逸的工作。于是就这样我也成了异地恋的一员。
梁同学几乎天天泡在实验室里，她们的导师十分苛刻，所以每天我几乎都找不到她人。经常微信不回电话也不接。这对于刚尝到爱情滋味的我来说是无比痛苦的，我希望她在我身边，我希望她一直需要我。于是我向她抱怨发牢骚。而她只是听着不解释也不反驳，这种感觉就像用力一拳打在棉花上。有段时间我突然感觉到我有可能要失去她了，我跟她说我想去上海看她，可她拒绝。她说她很忙，她说他们导师有些轻视女生，她想在他面前证明自己。可她所有的字眼里我都感受不到我的存在，似乎我成了最不重要的那个。于是在自尊心的怂恿下我也渐渐少了与她的联系。有天在办公室，手机屏幕上忽然闪动着她的名字，我知道，我们已经走到了尽头。
在之后的那段时间，我常常想为什么会这样，或许是因为我还不懂得爱情，我还太过幼稚。或许是因为她从来都没爱过我，只是在怜悯我。渐渐的，我想通了，不管爱或不爱，我们终究不是彼此那个对的人。就像打排位，我们总一心相匹配到段位高的玩家，可总是匹配到水平差不多的人。因为我们自身水平不够火候不到，我们终究无法匹配到我们希望中的那个人。
电影《后来的我们》说道“后来的我们什么都有了，却没有了我们”。可现在的我，依旧一无所有，仅有的只是在夜深人静的时候会回忆起的那段时光，那时我们单纯美好，那时我相信爱可以克服一切，以为你在我身边就是真正的拥有你。
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