这几天心揪揪的难受，没有心思写下半个字。父亲依然躺在医院里，姐姐说每一天都在好转，她早已乐观的把签过名的病危通知书撕了扔了。
病危通知书和那份看起来“危言耸听”的医患谈话记录，都是医院的例行公事，我们知道父亲一定能跨过这个坎儿，知道他才不会这么早倒下，或者说在我们的心里，父亲永远不会倒下。
可我心里依然是抑制不住的恐惧。
我无从追究内心这份对死亡的恐惧最早来自于哪里。但我总是会想起小时候一个中秋节的晚上。
那时的家在一条穿城而过的小河沟边上。因为有了河，架在河上的桥就成了我们儿时大人孩子乘凉聚会的场所。
记忆中的中秋节是隆重而热闹的。早早吃过饭，撤去餐盘，擦净的方桌上摆满各式水果。通常我早已跑出家门，和小朋友们在桥栏杆上排排坐，边玩游戏边等待又大又圆的月亮从马路对面的桥栏后面升起来。
那一年的中秋依旧玩的太尽兴，等母亲来喊我回家的时候，我已经困的七荤八素。她背着我，从桥头往家走，伏在她背上的我突然就哭起来——我想母亲一定不记得也不知道小小的我为何伤心吧，可那时我真的脑子里只有一个念头，如果有一天她不在这世上了，我该怎么办？！
直到现在，三十多年前那个夜晚的情绪还清晰如昨，甚至可以说那之后的很多个夜晚，我常陷入的莫名的孤单和恐惧，都源于怕这世上再没有爱我的父母。连带着，一想到以后的某一个日子，我也会灰飞烟灭从此消失，就悲伤的不能自已……
流着泪问老公，你怕死吗？
他说，不怕。“因为我相信生命是轮回的。”他用手指戳戳我的脑门，又戳戳我的心。“当人肉体死亡的时候，这里的魂魄首先就去往了天堂，24小时之后，藏在心里的魂魄也离开身体，去投胎转世了。所以不用怕，去世的亲人也许又转世回到你身边了呢。”
“可是我认不出啊！”
我的泪又涌上来。
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今天是阴雨连绵了两周之后的一个大晴天，于是约了两个女友出来喝咖啡。
半晌，我小心翼翼问大V，你如果不介意，可以告诉我你父亲去世时，你是怎么熬过来的吗？
事情虽然已经过去一年多，但我还是能感觉到她故作轻松的讲述中，眼眶里若隐若现的湿气。
她说病床上她父亲的最后几天，依然想和她们讲话，不停的讲，可是已力不从心，她心里有许许多多的后悔、遗憾、埋怨，都无济于事了。从医院到敛房，从殡仪馆到灵堂，她三天三夜不吃不睡，她说，仿佛只有这样狠狠惩罚自己，才能减轻那些悔恨似的。
死亡眼看离我们越来越近了。
琼瑶阿姨说，生是偶然，死是必然。为何我们要为“诞生”而欢喜，却为“死亡”而悲伤呢？
欢喜是因为日子还长，而悲伤，是所有分离与丧失都会引起的必然情绪，是因为身体与心灵都失去依托的悲伤。
琼瑶阿姨说“不论什么情况下，绝对不能插“鼻胃管”！因为如果我失去吞咽的能力，等于也失去吃的快乐，我不要那样活着！”
可是，我的父亲，插着鼻胃管，坚强的呼吸，努力的练习吞咽。活着并不只为享受吃的快乐。
我想，等我到那一天，我会用尽手段，只为再多看一眼我爱的人们，无论身上插满多少管子，我也要努力的呼吸一口他们这个世界的空气，忍受再多肉体上的痛苦，也要和他们多待一分钟。我怕死，我舍不得这世界上，有那么多我走过的路、爱过的人、活过的痕迹……
下一世，我怕找不到你们。
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