无病呻吟

“姐姐，你的梦想是什么？”

“拯救世界”

“说点现实的”

“当个大医生”

这是之前和小弟弟妹妹们玩真心话大冒险时的对话。已经有很久很久没有谈过梦想这个东西了，想来也是，在弟弟妹妹们那个年龄，我也整天谈论我的梦想，询问着别人的梦想，而现在，我没有在实现梦想的路上，我也没了梦想。当然，我也没梦想过要当什么大医生，随口一说了。

人啊，只有在生病了，痛苦了的时候才会感叹人生，反思人生。否则就成了无病呻吟了，我们都很讨厌无病呻吟的人。在医院待了几天，听多了呻吟，看多了生死，好吧，我也开始无病呻吟了，我变成了自己讨厌的人！

我真是个太虚荣的人，我想要有车子，有房子，有票子。我不断的和同学朋友攀比，比谁过的好，谁更厉害。我是个多么贪心的人，我既想要朝九晚五的稳定安然，又想要放荡不羁的浪迹天涯。生命真是个复杂的东西，只要不死，你就躲不过这世界的任何一样你不喜欢的东西，劫难也好，病痛也好，别人的指点议论也好。其实死了，也未必躲过去了，只是自己都不会知道了而已，所以也就没有意义了。怎么说呢？这真是个复杂的东西，谁也说不清道不明它。

过去的日子里，我真是生活的太混蛋了，物质，攀比，好胜。嗯，我一直觉得我会为这世界创造些什么，留下些什么，或改变这世界一些什么。还一直幻想着自己一定是个不平凡的人。艹，这些狗屁理论是怎么在我心里根深蒂固的？想起朋友的一句话，他说“你这样的性格，永远只能给别人当炮灰！”，果然，我一直是炮灰！今天突然想到一句话，“生活，该是放在我们心里，而不是别人眼里的”。一直以来我都试图让别人来见证我过得很好，试图向别人炫耀自己的幸福。可是，有什么意思呢？幸福该是在我自己的心里的啊。只有自己的心是透彻的，别人的眼各有各的混浊。也真是讨厌透了自己，点头哈腰，没有一点活得像自己。像自己？我该是什么样？鬼知道。我也不知道我怎么就活成这样了。

窝在沙发里，电视里在播某综艺节目，我确定我在看电视，只是心飘远了一些。饮水机又发出水涨开了的声音。嗯，没什么特别，饮水机一直没关过，水凉了又接着烧，烧开了又继续放凉，就这么一直重复。电视也一直播着，我也还在沙发上窝着。只是，我到底想表达什么呢？

其实我不是很能理解为什么大街小巷，铺天盖地的全是医院广告？难道这些医院人很少吗？可据我所知，每个医院都是人满为患的，病床的紧张程度可以和春节的火车票抢手程度相较量。生病的人已经那么多了，难到那些医院的人还不够多？钱挣得还不够？哦，也可能是他们想要治好更多的人呢？真是慈悲心怀，我就过于龌龊自私咯！

医生说我的病情很少见，很少见？也就是说还是见过了，也有人和我有过同样的病情咯。又不是没见过，干嘛危言耸听，恐吓自己？好吧，我要好好的为自己而活了，我还年轻呢，不该承受那么多！我要睡觉了，反正睡一觉起来，现在我所想的这些都会被我忘干净的。