我不该回家

大半夜的想必大家都呼呼大睡了吧？唯独我不但没睡还在难过的泪流满面。

朋友圈一发各种猜测，有人说失恋了。并不是的，是和母亲抱怨，吵起来了，她总说每次我回家都吵架，我也觉得每次提起这事少不了一番大吵，可是我真的很难过，也不知道该跟谁说，跟外人说因为不了解也不明白。

你知道那种恨铁不成钢的感觉吗？

就因为恨父亲，说起妹妹不争气，必少不了一顿挨骂，骂我怨天尤人。

长这么大父亲在我的人生里就是一个摆设，既没有尽过做父亲的样子也不是个好丈夫，会有人怀疑问为什么对父亲评价那么差，印象中的父亲男人不是男人女人不是女人，他在外面做的那些事每次都要有人跟着擦屁股，一副烂摊子要有人收拾，在家里做顿饭也做的不成样，一事无成脾气还挺大。

现在正好是秋耕，下田他不去，在家里做饭他不愿意 ，还很多意见。

我不该回家，因为我见到父亲我就来气，一方面心疼母亲没日没夜的工作，总有做不完的事没人给她分担 父亲还制造麻烦，然后因为心疼说的话有点重，责怪母亲为什么当初不和父亲离婚，不然现在么不至于那么狼狈不堪。

每次回家都因为我怨父亲无能、怪母亲为什么知道父亲是这样的人还不离开、怪妹妹有多少花多少从来不知道给钱家里；我每次说要供楼母亲都不同意，她必须要全款，我说钱永远不够房价涨的快，她于是怨我不争气，说养大我们供我们读书出来就靠我们。大家都知道现在那么难，想靠一个人赚钱买房子是一件多不容易的事啊！有多少人出来工作4年能拿出10万来，更别说能付起一个单元的，想必没有！就因为这些开战了……

不该向她抱怨，可是我就不是那种追求安乐的人，由于妹妹太精明，我偏偏是那种直性子，因为不理解，母亲不理解为什么我永抱怨那么多，我也不理解母亲的苦衷，我一直以为互相理解不管发生什么事都不会吵起来。妹妹她从来不会怪我妈就算怪也不会说出口，她知道她没钱给家里也不敢有太多要求，就是因为这样相对来说我是不是很讨厌？老是嘈着要供楼。

到现在我都没有自己的房间，又想我早点嫁人，每次想到我要出嫁了连自己的房间都没有，嫁出去就永世不得回家，想家了想带着丈夫孩子回家住那么一两天也不可能我就不想嫁人了，我说想我嫁人必须要有自己的房间。由上述可见我也不是个没良心不讲情意的人，对我来说说话很绝的人不可怕，可怕的是你说什么都对，却不动声色。

由于我说话难听，母亲认为我是个没良心的人，我说良心不值钱，按斤称多少钱？是那种你这么认为就是吧，向来任何人作解释，所以我是不是很讨厌每次惹你不开心了？

说真的！我一直很讨厌那种不进不退的状态，母亲、家里就是这种状态，我恨她做事畏首畏尾，思前想后，凡事如要经过她同意必定做不成，3面前妹妹刚出来工作提议说供楼 母亲不同意，曾经说我要创业还是不同意，两千年的时候说要买冰箱不同意，后来我们都高中毕业了，先砍后奏后来总算把冰箱买回来了。母亲总是对我进行道德绑架，可偏偏我又不受这一套，她总认为我是母亲你必须得听我的，我说什么都是对的。

受软不受硬的我谈判没成功于是少不了开战。每次看见父亲欺负母亲我心里就不知道该心疼还是痛恨，心里就有强大的一种恨铁不成钢的无名邪火要发，然后再加上说的话母亲又不爱听，就吵；我也很累，每次回来都吵没有那一次是例外的。

我真的不该回家吗？可是就算这样我还是想回家看看你们，毕竟年纪大了，见一次少一次。