这世间，最风尘、最苍茫、也最无情，明明给了人一丝希望，最后却是让人失望。
——题记
不知怎么说，只是在那一瞬间，眼泪抑制不住地落下了……
难过，失望，好像还有一种无助的感觉。
些许是自己有些不懂事，但我好像还是一如既往地想要逃离。逃离身边的纷扰，逃离某些不开心的困顿，逃离那些不喜欢的人与事。
虽然难过只是一瞬间的情绪，但“想要寻个无人的地方静静地待着”却不是一时兴起的想法。
可能是一种痴心妄想，但我就是很想去一个无人打扰、安静、清闲，只有自己一个人可以为所欲为的地方待着、活着。
无人打扰，更不用应付很多事情。肆意且自私地活着，不管身边发生什么事，不管自己将会遇见什么事，只管随心所欲地活着……
可是，一切的一切只是想法。我不敢、也不能，因为这世界大多人都不可以那么活着。
所以，算是一种难过吧！暂且的难过，一瞬间的难过。
也不知道自己为什么会难过，会有那么多“小孩子家”的情绪，但好像我就是无法控制自己。
我无法让自己像个成年人那般思考那么多，更无法因为内心的不愿意而假装自己很开心。
可能有些不成熟，但现阶段的自己好似就是这般执拗。
会因为加班的事情而难过，会因为工作的不顺而情绪低落，会因为领导的不公正的偏见而心存埋怨，更会是因为看不惯别人的作为而觉得不舒服。
可是，又如何呢？
想说的话只能化作这里的只言片语，一些的难过也只能留给黑夜与自己。
本来应该开开心心地迎接平安夜的到来，应该为了一个月之后就可以回家而激动，可偏偏在这个时候有了不该有的糟糕心情。
些许难过的只有自己，就像某些期待也只有自己一个人在期待着。
到底人与人还是不同的，人与人之间的距离也是不可估量的。
算起来，我也是一个有贪念的人，只是有些人贪的是名、有些人贪的是利，而我贪念的是可以让自己觉得舒服的东西。
那到底是什么，那到底算什么，我好像并不是那么清楚，只是我还不想成为一个被名利左右的人。
些许还是性格使然，即使内心有所欲望，但就是不愿意做一个与人争抢的人，更不愿意违背自己的心意、勉强自己去做一些让自己不开心的事情。
虽然我知道某些事情自己不去做，还是有人会去做、有人要去做，但暂且我就是不想让自己成为那个人。
到底还是被保护得太好了，所以才会如此“任性”与“矫情”吧！
很想很想回到家里，躺在床上，什么也不用想，什么也不用做。可是，我又如何能够永远只做一个孩子呢？
人生走到这一步，已然无法再继续无忧无虑下去了。除了要回报曾有恩于自己的人，自己好似更需要对自己负责了……
人情、世故，到底还是要去面对一些自己不喜欢的现实。当然，自己喜不喜欢并不是那么重要，毕竟这个世界上有太多人好似都在诚恳地面对着现实。
想来，人长大也不见得是多么好的事情……
以前小的时候有很多奇奇怪怪的想法，大人会说你天真。如今再有那些奇奇怪怪的想法，就会被人当作笑话。
所以，到底是笑话、还是天真呢？
如此，年龄的增长，好似并没有让自己变得越来越快乐。快乐也可以每天都有，但伴随快乐而来的还有许多的不快乐。
为什么会不快乐呢？
有许多林林总总的原因，但归根到底就两个字——欲望。
人一旦有了欲望，就会滋生很多的想法与情绪。然后，再做一些或恰当或不恰当的事情。
有的人幸运一些，能够掌控自己的欲望，把欲望化成美好的祈愿。
而有的人可能有些不幸，伴随着欲望被满足而变得越来越大，就像雪球一样越滚越大，大到不可估量、大到无法想象，直到最后雪球破碎了……
当然，我不否认自己是一个有欲望的人。也一直在追求、一直在寻找、一直在努力，但还算有尺有度。所以，我也算是一个比较幸运的人。
如此，又有什么好计较的，又有什么好难过的，又有什么好失望的？
想来，是我太过愚昧，才会如此折腾自己，甚至还把自己的生活弄得一团糟。
想来，好似真不该如此……
所以，还是先好好努力吧！
不管努力的结果如何，不管最后的结果如何，暂且先努力好了，毕竟——越努力，越幸运。
虽然自己也不确定现实会不会如此，但我愿意去相信，相信时间不会辜负每一个认真努力的人。
当然，我也只是一个平凡之辈，所求所愿皆是为了自己，为了将来更好的生活。所以，赚更多的钱确实是首先要做的事情。但我还是想说：在可以的时候，我还是会努力去坚守住自己的原则。
不做损人不利己的事情，不因为自己想要得到什么而不择手段，更不要违背内心的意愿让自己成为自己讨厌的人。
如此，也算是自己的一种想法吧！
虽然不知道这样的想法到底是好还是坏，只是不喜欢就是不喜欢，哪怕曾经是那么地期望有人可以给自己做一些选择。
也许有人说得对，你不是不知道，也不是有什么怀疑或不确定，你只是缺少别人给你一个肯定的答案。你想要别人认同你、支持你，理解你，不管什么决定或选择你都清楚得很，只是不想孤单地无人同意而已！
可是，那些不是真心理解你的想法，不是真心认可你的想法的人，又何必接受他们的敷衍呢？
这世间，最风尘、最苍茫、也最无情，但只要我们不对自己失望，最后就不一定会让人失望……
——2016.12.23 星期五 多云
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