从小到大，害怕和同学冲突，上班后，害怕和同事冲突，哪怕我也算个小领导。一遇到冲突，要么把自己像乌龟一样缩回自己的安全地带，要么讨好别人希望战争就此停歇，或者干脆不停内耗， 分析自己到底哪里出了问题。是啊，就算明白了所有道理却依旧学不会放过自己。有的时候真的羡慕那些自私的人，总是可以无所顾忌地说出那些伤人的话而不觉得有愧，总是可以肆无忌惮地伤害别人之后转头仿佛一切都没发生，我渴望成为那样的人，又害怕成为那样的人。
在亲密关系里，依旧如此，不过会有一个前期被后期吞噬的过程。还记得刚和老公在一起的时候，他确实宠的我像公主，可是三年后他变了，我们经历了婚变，后来我才明白那是我们后来生活角色互换的关键点。我反思了自己确实之前对他不够好，于是开始对他好。但是经过这么多年，发现越是对他好，他似乎觉得我好像离不开他了，开始忽视我的情绪，开始处处否定我，开始在我们吵架后依旧安然睡去。而我的性格，就像一根筋，如果发生了问题，我一刻也不想耽搁，我就想立马处理解决掉。但是，很多问题是一个人是无法解决的，就像在亲密关系前期，我好像总是对对方忽视不见，等别人不喜欢我了我又上赶去追。我知道强扭的瓜不甜，但是我总是孜孜不倦地享受着这种受虐过程。但是回头想想，我为什么要浪费时间在一个不爱我的人身上呢？我为什么不把注意力放在爱我的父母，子女和闺蜜身上呢？
我从来不害怕和我爸妈冲突，因为我深深知道，虽然他们爱的方式不对，但是他们爱我如生命而且永远不会离开我。只是在我最需要他们的时候他们不在我身边，所以待我长大，哪怕在剩下的生命里他们尽了足够的力爱我，而我也不想要了。
说到底，我的本质不是害怕冲突，而是害怕冲突背后的被抛弃，被否定，害怕不被爱，这可能是我一生的课题。所以每一次的妥协都是为了希望被看见，被更爱一点，但是仿佛事与愿违。可笑的是，我最被爱时候居然是我最不爱，最不害怕分离的时候。果然，人的本质还是动物，弱肉强食的自然规律谁也逃不过。我像一只受惊的羚羊四处窜逃，而那只狮子正虎视眈眈地望着我，他看出了我的胆小懦弱，看出了我的惊慌失措，所以他人性中的恶魔被释放了。
这么多年，我试图从每个小细节寻找我被爱的证据，可是我越来越明白，那个曾经爱我到骨子里的男人真的不爱我了，当我打下这段文字的时候，我觉得是该放下了，找回当初的自己，不被爱从来不可耻，不自爱才是，勇敢地直面自己的内心，才能头也不回地向前。从前，渴望愿得一人心，白首不相离，而现在是回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
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