最讽刺的事，有一天你会变成自己曾经最讨厌的那种人。
就算讨厌也会成为过去
小鸢，二十六岁，白富美独缺一白，三观正的不能再正，一直以来最讨厌的是第三者，二十五岁时恋上的男人，突然某一天发现他已婚，美好的爱情在她知道的瞬间变了质，女主瞬间变成第三者，因此，怀揣着失望又不甘心的爱，断了和他的联系，真的断了不是藕断丝连，成为出轨对象的痛苦大过了失恋的痛苦，从此对自己只有讨厌和怨恨……
也许不经意间，你就会变成自己曾经最讨厌的人。
我们为何会讨厌自己，甚至于去恨他，也许原因是多方面的。
其一，从心理学的归因理论来说，讨厌自己的人是内归因的，ta会把那些不好结果的产生，部分或者完全归咎于自己的原因，如果是外归因必然不会对自己心生厌弃，因为ta会把产生不理想、不好结果的原因归咎于外部环境或者他人而不是自己；
其二，完美主义，理想中的自己和现实中的自己差距太大，于是产生排斥，不愿意接受不完美；就像你明明喜欢女人肤白貌美，却偏偏天生小麦色皮肤，然后遇到一个喜欢的人，他也喜欢女人肤白貌美，然后你也开始嫌弃、讨厌那个姿色一般的自己。
其三，环境，所谓幸与不幸都是比较出来的，从小我们就“被比较“的失去自我向上发展的主动性，从某种程度上来说，那个“别人家“孩子让我们被动向上发展，一度的向上比较除了会产生动力，也产生自卑和导致自尊水平的降低。这是一个价值观与行为背离，个体心理无法接受的例子。可是如果这个人是你自己要怎么做，才能不再恨或者讨厌自己呢？
当有一天你讨厌自己了，要如何走出那个自我厌倦、自我排斥、自我否定的阶段。
第一、 把自己当别人
大多数时候，我们都是双重标准，也就是说要求别人和要求自己不是一个标准，双重标准包括两种情况，一种是严于律己，宽以待人;另一种是严于律人，宽已待己。
小鸢讨厌第三者，社会上有很多第三者，但是却没有去恨，她虽然讨厌却把此当作一个社会现象，虽然排斥却接受着。倘若小鸢站在男人妻子的角度，有哪一个妻子能无所谓老公出轨，现代社会没有哪个妻子会喜欢自己婚姻的第三者，所以她会讨厌自己。
讨厌小三的小鸢又那样被动成为第三者，这是一个双重的讨厌。所以倘若开始恨了、讨厌了就接受当时的情绪。这是我想说的第一个阶段，当某个情绪出现，不要急切想要去改变而是让它自然发生。就像有的路是必须要走的。
倘若再换一个角度，小鸢如果从讨厌自己的思维圈里跳出来，把自己当成一个“别人”，能够像理解身边的某个人一样理解那个“自己”是无意中、非所愿、在不知情的情况下做了第三者，她是不是不会那么恨她了。
心理学提倡身心一体观，人的身体会迎合心理做出某种反应，这也就是为什么有人说“你得的病都是你想得的”，心理上的需求就通过心理去满足，如果厌恶、生气、自卑、失望这些负面情绪发生就让它自然发生，也让它自然流走，因为有的阶段是一定要经过的，就像有的路要自己走一样。当我们渐渐不再那么讨厌或者恨自己之后，就不会对过去有过多的惦念，也会更愿意往前看，甚至整个人都会清爽很多。当有人说想要回到过去的时候，你会更喜欢当下的自己。
第二句 把自己当自己
我想最能解释这一句的就是“家排”创始人德国心理治疗师海灵格那首《我允许》，以下是节选。
我允许我生起了这样的情绪
我允许每一种情绪的发生
任其发展 任其穿过
因为我知道
情绪只是身体上的觉受 本无好坏
越是抗拒 越是强烈
若我觉得不应该出现这样的情绪
伤害的 只是自己
我唯一能做的就是允许
所谓允许，便是接受和认可，即接纳你原本的样子，很多人的爱情里，最后爱上的都是自己曾经不喜欢的那种类型，这不是安慰的话，所以不要因为喜欢肤白貌美就去嫌弃长相普通的自己，喜欢任何人，都是先从喜欢和取悦自己开始，世界上独一无二的你，不是生来让人厌的，包括你自己。
也许我们原本就是分裂的，由很多个“我”组成了现在的“我”，自私、善良、勇敢、懦弱、自信、自卑等等，这每一个“我”组成了现实中的我，这是真实的“我”。没有谁多么完美，倘若可以接受那么不完美的别人，又为何要讨厌不完美的自己。
倘若是因为比较所产生的排斥和自我否定，我们可以根据相似性原理理性的进行社会比较，选择与自己地位、身份相似的人进行比较，如此将会使个体处于恰当的位置，有利于提高自尊水平。自尊需要的满足是降低自卑的良药，亦利于自我肯定和接受。
最后让我用素黑《爱在136.1》中的一段话结尾:一个成熟的人，是一个有能力并愿意自我管理的人，这人能和众多分裂的自己相处、整合、平衡和协调。他的能量稳定能保持清晰，不容易混乱，能够肯定自己，建立自信，创造正能量……科学地说，他能发出爱的振频136.1赫兹。
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